У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
   
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется изаглохнет.
   
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
   
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
   
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
   
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
   
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
   
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
   
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
   
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
    
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
    
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
    

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат!

• Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
  
• Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
  
• Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
  
• Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
  
• Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
  
• Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
  
• Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
  
• Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
  
• Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
  
• Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
  
• В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
  
• Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
  
• Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
  
• На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
  
• Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
  
• Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
  
• Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
  
• Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
  
• Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
  
• Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
  
• Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
  
• Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
  
• Путин не какает.
  
• Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
  
• На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
  
• Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
  
• Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
  
• А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
  
• Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
  
• Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
  
• У Путина есть костюм ниньзи.
  
• Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
  
• Путин придумал якцупцоп.
  
• Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
  
• Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
  
• Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
  
• Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
  
• В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
  
• Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
  
• Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
  
• Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
  
• В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
  
• Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
  
• Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
  
• Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
  
• Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
  
• Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
  
• Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
  
• Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
  
• Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
  
• Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
  
• Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
  
• Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
  
• А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
  
• К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
  
• В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
  
• Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
  
• Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
  
• Путин читает это и счастливо улыбается.