Понедельник, 27 Апреля 2009 г.
Понедельник, 20 Апреля 2009 г.
17:02 Windows 7 RC
Информация о выходе на данный момент следующая:
RC "engineering sign-off" планируется 26-27 апреля.
Соответственно до этой даты НИ У КОГО его не будет, разве что фейки.
Дальше, те, у кого он будет: (всякие там tap gold, technet+ и прочие), его получат (хотя в этом я не уверена, не знаю специфики , опять же не раньше следующего понедельника.
Для всех остальных планируется 6-7 мая
© TheVista.ru
RC "engineering sign-off" планируется 26-27 апреля.
Соответственно до этой даты НИ У КОГО его не будет, разве что фейки.
Дальше, те, у кого он будет: (всякие там tap gold, technet+ и прочие), его получат (хотя в этом я не уверена, не знаю специфики , опять же не раньше следующего понедельника.
Для всех остальных планируется 6-7 мая
© TheVista.ru
: [ Обзоры ]
комментарии [3]
Понедельник, 25 Августа 2008 г.
04:21 Чиста нЭбо!
НоуДИВИДИ для нового Сталкера не существует!!!
: [ Flood ]
[ Games ]
[ Journals ]
[ live ]
[ Lyrics ]
[ Женщины ]
[ Жопа ]
[ Задачи ]
[ Личное ]
[ Обзоры ]
[ Разное. ]
[ Софт ]
[ Чтиво ]
[ Юмор ]
комментарии [4]
Среда, 21 Ноября 2007 г.
11:45 Расписание концов света на ближайшие годы
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори,
в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы.
Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света,
возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца,
сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси,
нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д.
Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца!
Гиперпространственный переход в четвертое измерение.
Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли,
которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает,
что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал,
что конец света будет именно в этом году.
Взято ©
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори,
в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы.
Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света,
возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца,
сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси,
нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д.
Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца!
Гиперпространственный переход в четвертое измерение.
Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли,
которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает,
что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал,
что конец света будет именно в этом году.
Взято ©
: [ Обзоры ]
комментарии [2]
Вторник, 25 Сентября 2007 г.
11:57 Вся правда об Анатолии Вассермане
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
комментарии [4]
Среда, 17 Января 2007 г.
13:59 Статистика
В джу пишут то, что думают.
Люди читают то что пишут в джу и тоже думают... думают.
А есть люди, которые ищут что-то о том, что думают, и находят своих соратников...
Что было найдено у меня:
аватары
девки
мини бикини
isq
писюн
эротические фантазии
секс при месячных
легкий способ бросить пить 5 2.38%
Спидинфо
выхухоль
интимная стрижка
секс и месячные
месячные секс
УЕЛУ ЧП ЧТЕНС НЕУСЮОЩИ
виртуальный секс
о чем мужчины молчат в постели
секс месячные
НЕУСЮОЩЕ
ОПХЛЕРШ
ПЕИ АПЕДАЕПХ
Садаам Хусейн
ТХКЭЛШ ОН пЕЧ аПЕДАЕПХ
аникдоты
Статистика же не врет?
Неужели я только об этом и думаю?
Люди читают то что пишут в джу и тоже думают... думают.
А есть люди, которые ищут что-то о том, что думают, и находят своих соратников...
Что было найдено у меня:
аватары
девки
мини бикини
isq
писюн
эротические фантазии
секс при месячных
легкий способ бросить пить 5 2.38%
Спидинфо
выхухоль
интимная стрижка
секс и месячные
месячные секс
УЕЛУ ЧП ЧТЕНС НЕУСЮОЩИ
виртуальный секс
о чем мужчины молчат в постели
секс месячные
НЕУСЮОЩЕ
ОПХЛЕРШ
ПЕИ АПЕДАЕПХ
Садаам Хусейн
ТХКЭЛШ ОН пЕЧ аПЕДАЕПХ
аникдоты
Статистика же не врет?
Неужели я только об этом и думаю?
: [ Обзоры ]
комментарии [2]
Среда, 25 Октября 2006 г.
09:16 PHPwomen.org
У меня по какой-то причине начали шевелиться волосы. А все началось так:
Summary: This post lets you know about a new initiative to bring together the women that work with PHP throughout the world. It explains how spreading the word is vital for the success of communities of specific interests. The article also tells what you can do to help.
PHPwomen.org
И в догонку еще один контрольный выстрел. LinuxChix.Org. Хуяк! Бабах!
Summary: This post lets you know about a new initiative to bring together the women that work with PHP throughout the world. It explains how spreading the word is vital for the success of communities of specific interests. The article also tells what you can do to help.
PHPwomen.org
И в догонку еще один контрольный выстрел. LinuxChix.Org. Хуяк! Бабах!
комментарии [7]
Пятница, 21 Июля 2006 г.
21:56 Наш президент
- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
- Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
- Путин не какает.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- У Путина есть костюм ниньзи.
- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
- Путин придумал якцупцоп.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
- В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
- Путин читает это и счастливо улыбается.
комментарии [1]
Среда, 19 Июля 2006 г.
14:01 Объявление
Вот такие в Ростове колдуны.
Взято.
- ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО": католическая сборка, прямой доступ к Христу за пазуху, турбокириллица, в пост - питание от батарейки, сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер, Житие Христово, версия 3.30, оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 1.кадило и сокадило, 12 Мегагерц 2.алтарь superVGA 3.Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 4.жесткий несъемный крест 5.круглый принтер для пасхальных яичек .
- Меня обычно зовут Пит, 29 лет. Я хочу познакомиться и найти работу космонавта, потому что на Земле с такой рожей и образованием 2 класса,я ни кому не нужен.Но я уже умею считать до четырёх.
- Я зенсина в расцвете лет. Вы - незенатый логопед.
- Меняю скунса на освежитель воздуха
- Плохо видяший молодой человек познакомиться с девушкой приятной на ощупь.
- Сдам в аренду мужа. В рабочем состоянии. Только стройной девушке.
- Встреча Нового Года. Досрочно. Дорого. Из материала заказчика. С настоящим Сантой. (Работа Девушкам и Водителям! :)
- Продам в рабство своего шефа. Недорого. В комплекте с бухгалтером - скидка 30%.
- Изгоняю "привидений". Дорого. Оплата после результата. Сергей.
- Женщинам. Дёшево качественно избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев
- Кодирую женщин от мастурбации!(не на долго)
- Куплю душу.
- Прогуляю Вашу собаку, квартиру, дачу...
- Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
- Продаю душу. Серьезно. Деньги через банк. Дорого
- Продаётся детская ванночка с центрифугой оплата чепчиками по приходу!
- Устраиваю запои на дому из материала заказчика. Срок выполнения - 3 дня.
- Ищу работу. Туп, ленив, жаден (особенно до чужого), обожаю халяву, при звуках флейты теряю волю
- 20 (двадцать) узбеков купит 10 (десять) б/у бюстгальтеров (размер 4) для пошива тюбитеек.
- Короную.
- Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру и соседей!
- Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.
- Меняю совесть на вечный покой. Обращаться строго по утрам с 7 до 7-30 , пока совесть ещё спит.
- Куплю чучело слона.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Продается грунт из лунного кратера «Циолковский». Цена оговаривается на момент отгрузки на условиях франко – кратера. Доставка транспортом покупателя. Оптовым покупателям – налоговые льготы.
- Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги.
- Отдамся в хорошие, добрые, богатые руки. Иждивенец.
- Срочно требуются 10 человек для толкания ракеты на луну
- Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать...
- Обтягиваем двери кожей заказчика.
- Продаю перхоть, оптом, от 500 кг., лысым - скидки!
- Бесплатно обучаю плаванию. Спросить Герасима
- Продам газопровод Уренгой-Самара. Самовыкоп.
- Куплю копию китайской стены в маштабе 1:1.
- Трахаю, тибидохаю! Старик Хотабыч.
- Продаются детские консервы (тошнотики ). Прямые поставки с Северного не Жилого.
- МЕНЯЮ БМВ на БМП
- Куплю выхлопную трубу на троллейбус оплата за евро наличными *Левый Берег Дона
- Помогу изменить мужу! (Девушкам не старше 27, с приятной внешностью) .
- БЕСПЛАТНО! Сижу в интернете под вашим паролем! пароли слать на [email]vasy@mail.ru[/email]
- Нашел кучу денег, верну за вознаграждение
- Ищу спонсора для покупки компьютера. "Спасибо" гарантирую.
- Меняю одну жену 50 лет на две по 20 (в разных районах) + доплата. Посредникам просьба не беспокоить.
- Срочно отдам в хорошие руки 100 $ 1996 г в. б/у в хорошем состоянии *8-863-сбербанк
- Ищу взлетно-посадочную полосу
- Продаю мышь со всеми наворотами. Пробег 2000 метров. Недорого
- Продаю аквариум с рыбаками обращаться: Зевс .
- Куплю трехкалесный гидровелосипед
- Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги.
- Прапал днявник учяницы 6"Г" класа ношедшаму прозьба ни вазвращать.
- Ищу счастье. (желательно 60х90х60) .
- Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам.
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой , умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
- Продам юмор.
- Куплю вичестер. Жесткие диски не предлагать. *02
- Сниму трусы, недорого. Интим не предлагать!
- Помогу найти талию за вознаграждение.
-
Взято.
комментарии [3]
Вторник, 18 Июля 2006 г.
03:27 whoa!
: [ My.Креатив ]
[ Обзоры ]
Суббота, 1 Июля 2006 г.
18:14 Интересное
* 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
* 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
* 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
* 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
* 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
* Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
* Арахис используется в производстве динамита.
* Бегемоты рождаются под водой.
* Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
* Белые медведи — левши!
* Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
* Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
* Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
* Бумажные деньги впервые появились в Китае.
* В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
* В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
* В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
* В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
* В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
* В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
* В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
* В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
* В казино Лас-Вегаса нет часов.
* В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
* В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
* В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
* В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
* В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
* В Саудовской Аравии нет рек.
* В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
* В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
* В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
* В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
* В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
* В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
* Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
* Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
* Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
* Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
* Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
* Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
* Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
* Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
* Глаз устрицы больше чем ее мозг!
* Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
* Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
* Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
* Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
* Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
* Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
* Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
* Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
* Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
* Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
* Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
* Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
* Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
* Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
* Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
* Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
* Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
* Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
* Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
* Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
* За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
* За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
* Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
* Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
* Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
* Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
* Испания значит «земля кроликов».
* Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
* Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
* Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
* Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
* Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
* Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
* Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
* Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
* Касторку изобрели в древнем Египте!
* Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
* Кетчуп придумали в Китае.
* Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
* Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
* Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
* Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
* Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
* Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
* Колибри не могут ходить.
* Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
* Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
* Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
* Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
* Кряканье утки не имеет эха!
* Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
* Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
* Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
* Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
* Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
* Международный телефонный код Антарктиды — 672.
* Мозг на 80% состоит из воды.
* Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
* Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
* Моча использовалась для стирки одежды.
* Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
* Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
* Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
* Муравьи никогда не спят!
* На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
* На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
* Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
* Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
* Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
* Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
* Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
* Нос растет в течение всей жизни человека.
* Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
* Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
* Огурец — фрукт, а не овощ.
* Один волос может выдержать вес в 3 кг.
* Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
* Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
* Около 70% живых существ Земли — бактерии.
* Олени очень любят есть бананы!
* Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
* Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
* Оргазм свиньи длится 30 минут.
* Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
* Отвертку изобрели раньше, чем винт.
* Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
* Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
* Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
* Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
* Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
* Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
* Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
* Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
* Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
* При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
* Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
* Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
* Самая сильная мышца в теле — это язык!
* Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
* Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
* Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
* Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
* Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
* Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
* Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
* Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
* Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
* Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
* Свинья не в состоянии смотреть в небо!
* Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
* Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
* Слон — единственное животное с 4 коленями.
* Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
* Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
* Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
* Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
* Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
* Столетняя война длилась 116 лет.
* Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
* Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
* Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
* Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
* Таракан без головы живет 6 часов!
* Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
* У акул иммунитет к раку.
* У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
* У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
* У улитки около 25 000 зубов.
* У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
* Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
* Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
* Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
* Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
* Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
* Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
* Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
* Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
* Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом!
* Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
* Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
* Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!
* Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
* Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
* Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
* Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
* Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
* Эму по-португальски значит «страус».
* Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
* Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!
* 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
* 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
* 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
* 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
* Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
* Арахис используется в производстве динамита.
* Бегемоты рождаются под водой.
* Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
* Белые медведи — левши!
* Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
* Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
* Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
* Бумажные деньги впервые появились в Китае.
* В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
* В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
* В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
* В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
* В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
* В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
* В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
* В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
* В казино Лас-Вегаса нет часов.
* В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
* В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
* В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
* В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
* В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
* В Саудовской Аравии нет рек.
* В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
* В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
* В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
* В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
* В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
* В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
* Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
* Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
* Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
* Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
* Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
* Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
* Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
* Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
* Глаз устрицы больше чем ее мозг!
* Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
* Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
* Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
* Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
* Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
* Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
* Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
* Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
* Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
* Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
* Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
* Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
* Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
* Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
* Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
* Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
* Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
* Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
* Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
* Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
* За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
* За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
* Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
* Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
* Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
* Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
* Испания значит «земля кроликов».
* Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
* Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
* Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
* Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
* Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
* Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
* Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
* Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
* Касторку изобрели в древнем Египте!
* Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
* Кетчуп придумали в Китае.
* Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
* Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
* Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
* Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
* Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
* Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
* Колибри не могут ходить.
* Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
* Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
* Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
* Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
* Кряканье утки не имеет эха!
* Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
* Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
* Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
* Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
* Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
* Международный телефонный код Антарктиды — 672.
* Мозг на 80% состоит из воды.
* Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
* Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
* Моча использовалась для стирки одежды.
* Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
* Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
* Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
* Муравьи никогда не спят!
* На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
* На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
* Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
* Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
* Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
* Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
* Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
* Нос растет в течение всей жизни человека.
* Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
* Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
* Огурец — фрукт, а не овощ.
* Один волос может выдержать вес в 3 кг.
* Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
* Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
* Около 70% живых существ Земли — бактерии.
* Олени очень любят есть бананы!
* Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
* Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
* Оргазм свиньи длится 30 минут.
* Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
* Отвертку изобрели раньше, чем винт.
* Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
* Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
* Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
* Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
* Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
* Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
* Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
* Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
* Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
* При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
* Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
* Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
* Самая сильная мышца в теле — это язык!
* Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
* Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
* Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
* Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
* Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
* Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
* Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
* Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
* Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
* Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
* Свинья не в состоянии смотреть в небо!
* Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
* Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
* Слон — единственное животное с 4 коленями.
* Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
* Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
* Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
* Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
* Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
* Столетняя война длилась 116 лет.
* Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
* Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
* Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
* Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
* Таракан без головы живет 6 часов!
* Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
* У акул иммунитет к раку.
* У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
* У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
* У улитки около 25 000 зубов.
* У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
* Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
* Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
* Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
* Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
* Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
* Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
* Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
* Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
* Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом!
* Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
* Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
* Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!
* Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
* Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
* Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
* Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
* Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
* Эму по-португальски значит «страус».
* Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
* Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!
: [ Обзоры ]
комментарии [1]
Вторник, 27 Июня 2006 г.
23:24 HL2: Episode One
Прошел за 5 часов. Впечатления?
1. Игра стоит того что бы пройти ее, если вам понравился HL2 at all. Это, если в нее кто-то еще не играл.
2. Сценарий стал более живее. Интересный, насыщенный, не скрою, пропало ощущение некоторого интерактива, однако просто потупить в стрелку интересно.
3. Единственное что мне не понравилось звучало так - "Обл@! Это все что-ли?!".
4. Задница у Alyx отличная!
1. Игра стоит того что бы пройти ее, если вам понравился HL2 at all. Это, если в нее кто-то еще не играл.
2. Сценарий стал более живее. Интересный, насыщенный, не скрою, пропало ощущение некоторого интерактива, однако просто потупить в стрелку интересно.
3. Единственное что мне не понравилось звучало так - "Обл@! Это все что-ли?!".
4. Задница у Alyx отличная!
комментарии [2]
23:16 Развод по-американски
Не скажу, что этот фильм стоит его ролика, однако это приятное добродушное кино.
В нем не будет душераздирающих сцен про пожары в сердцах, про бурный секс или про глубокоранимые души... Никакой лжи или обманов, загадок или таинств брака.
Это просто приятное кино.
Пожалуй самое главное - в нем так много знакомого... чего-то, с чем многие сталкиваются, пожалуй чаще, чем ожидалось.
Ставлю 4. Отличное впечатление после фильма.
В нем не будет душераздирающих сцен про пожары в сердцах, про бурный секс или про глубокоранимые души... Никакой лжи или обманов, загадок или таинств брака.
Это просто приятное кино.
Пожалуй самое главное - в нем так много знакомого... чего-то, с чем многие сталкиваются, пожалуй чаще, чем ожидалось.
Ставлю 4. Отличное впечатление после фильма.
комментарии [1]
Вторник, 13 Июня 2006 г.
03:28 а чем вы меряете время?
В тему размышлений о вашем времени
© Яна АЛЕКСЕЕВА
редактор ростовского «кактуса»
Давно хотела написать текст с таким заголовком. Он родился в голове, когда я начала считать время или, вернее, когда я перестала заниматься его подсчетами. И зиял в ней [голове] с каждым «лузаным» часом/днем/месяцем все навязчивей: новостная лента где-то на задней поверхности мозга, отвечающего за что-то кроме флуда для понимания ситуации, так и святилась буковками: «А-ч-е-м-вы-м-е-р-я-е-т-е-в-р-е-м-я?»
Собственно, и сей опус создается на развалах времени, так как пишется в соседнем вордовском окне с… «дипломом». Еще в соседнем [уже не вордовском] Jamiroquai играет «Time won’t wait for you».
Ах, да, Jamiroquai скоро приедет в Москву. А, скупо говоря, возвращение именно из последней дало этому тексту жизнь. Но объяснять подробно нет времени. [Добавить «к сожалению» тоже его нет].
Речь о СПОРТе. Тема этого номера. Спорт – это вид в основном физической, нементальной деятельности, в процессе которой задействуются определенные группы мышц. Обычно приносит пользу здоровью. Связь между СПОРТом и временем очевидна: кто как не профессиональные спортсмены знают цену времени?
Родители отдают ребенка в пять лет заниматься художественной гимнастикой, доподлинно зная, что, протаскав его в спортшколу несколько лет, к 15-ти можно рассчитывать на КМС. Дальше: 16-летний неребенок знает, что еще год тренировок по шесть часов в день – и запросто можно взять золото на Олимпиаде. Ведь медали с ЧР, ЧЕ и даже пятое место на ЧМ - уже в арсенале.
Всё просто. Не надо никаких сложных схем. Смотри: ПРОСТО чем меньше ВРЕМЕНИ ты сидишь в аське на работе, тем раньше уйдешь домой. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на работу, тем больше заморочек у тебя с учебой. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на учебу, тем больше у тебя заморочек с работой. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на сон, тем меньше ВРЕМЕНИ у тебя на секс. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на секс, тем меньше ВРЕМЕНИ у тебя на разговоры. Чем БОЛЬШЕ времени у тебя уйдет на РАЗГОВОРЫ, тем меньше у тебя останется… друзей. Чем меньше ВРЕМЕНИ ты тратишь на себя, тем больше у тебя останется… на то, чтобы каждое утро составлять список дел на сегодня.
Чем больше ВРЕМЕНИ ты думаешь о ком-то, тем меньше ВРЕМЕНИ у тебя на завтрак. Чем меньше ВРЕМЕНИ ты думаешь о ком-то, тем больше ВРЕМЕНИ кто-то еще думает о тебе. Чем больше ВРЕМЕНИ белье в тазике, тем меньше довольных людей в квартире. Чем больше ВРЕМЕНИ тратишь на зарабатывание денег, тем меньше их тратишь. Чем меньше ВРЕМЕНИ убиваешь на то, чтобы понять что-то, тем больше денег оно приносит.
А еще можно разговаривать на английском - так быстрее. Взбегать по эскалаторам вверх. Спать в метро. Не носить каблуки, не смотреть «Мою прекрасную няню». Не читать предисловие автора. Не слушать, что тебе отвечают на твои вопросы. Не ждать сдачу. Не ждать автобуса. Не ждать повышения зарплаты. Не ждать чуда. Не ждать лета. Не ждать приезда Гришковца. Не ждать просьб остаться. Не ждать окончания университета. Не ждать похвалы. Не ждать поезда. Не ждать нового фильма с де Ниро. НЕ ЖДАТЬ!
Единственное, на чем, наверное, не стоит экономить время, так это на фразе «Сколько времени?» [а не «сколько время?»].
© Яна АЛЕКСЕЕВА
редактор ростовского «кактуса»
Давно хотела написать текст с таким заголовком. Он родился в голове, когда я начала считать время или, вернее, когда я перестала заниматься его подсчетами. И зиял в ней [голове] с каждым «лузаным» часом/днем/месяцем все навязчивей: новостная лента где-то на задней поверхности мозга, отвечающего за что-то кроме флуда для понимания ситуации, так и святилась буковками: «А-ч-е-м-вы-м-е-р-я-е-т-е-в-р-е-м-я?»
Собственно, и сей опус создается на развалах времени, так как пишется в соседнем вордовском окне с… «дипломом». Еще в соседнем [уже не вордовском] Jamiroquai играет «Time won’t wait for you».
Ах, да, Jamiroquai скоро приедет в Москву. А, скупо говоря, возвращение именно из последней дало этому тексту жизнь. Но объяснять подробно нет времени. [Добавить «к сожалению» тоже его нет].
Речь о СПОРТе. Тема этого номера. Спорт – это вид в основном физической, нементальной деятельности, в процессе которой задействуются определенные группы мышц. Обычно приносит пользу здоровью. Связь между СПОРТом и временем очевидна: кто как не профессиональные спортсмены знают цену времени?
Родители отдают ребенка в пять лет заниматься художественной гимнастикой, доподлинно зная, что, протаскав его в спортшколу несколько лет, к 15-ти можно рассчитывать на КМС. Дальше: 16-летний неребенок знает, что еще год тренировок по шесть часов в день – и запросто можно взять золото на Олимпиаде. Ведь медали с ЧР, ЧЕ и даже пятое место на ЧМ - уже в арсенале.
Всё просто. Не надо никаких сложных схем. Смотри: ПРОСТО чем меньше ВРЕМЕНИ ты сидишь в аське на работе, тем раньше уйдешь домой. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на работу, тем больше заморочек у тебя с учебой. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на учебу, тем больше у тебя заморочек с работой. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на сон, тем меньше ВРЕМЕНИ у тебя на секс. Чем больше ВРЕМЕНИ ты тратишь на секс, тем меньше ВРЕМЕНИ у тебя на разговоры. Чем БОЛЬШЕ времени у тебя уйдет на РАЗГОВОРЫ, тем меньше у тебя останется… друзей. Чем меньше ВРЕМЕНИ ты тратишь на себя, тем больше у тебя останется… на то, чтобы каждое утро составлять список дел на сегодня.
Чем больше ВРЕМЕНИ ты думаешь о ком-то, тем меньше ВРЕМЕНИ у тебя на завтрак. Чем меньше ВРЕМЕНИ ты думаешь о ком-то, тем больше ВРЕМЕНИ кто-то еще думает о тебе. Чем больше ВРЕМЕНИ белье в тазике, тем меньше довольных людей в квартире. Чем больше ВРЕМЕНИ тратишь на зарабатывание денег, тем меньше их тратишь. Чем меньше ВРЕМЕНИ убиваешь на то, чтобы понять что-то, тем больше денег оно приносит.
А еще можно разговаривать на английском - так быстрее. Взбегать по эскалаторам вверх. Спать в метро. Не носить каблуки, не смотреть «Мою прекрасную няню». Не читать предисловие автора. Не слушать, что тебе отвечают на твои вопросы. Не ждать сдачу. Не ждать автобуса. Не ждать повышения зарплаты. Не ждать чуда. Не ждать лета. Не ждать приезда Гришковца. Не ждать просьб остаться. Не ждать окончания университета. Не ждать похвалы. Не ждать поезда. Не ждать нового фильма с де Ниро. НЕ ЖДАТЬ!
Единственное, на чем, наверное, не стоит экономить время, так это на фразе «Сколько времени?» [а не «сколько время?»].
: [ Обзоры ]
комментарии [6]
Воскресенье, 4 Июня 2006 г.
05:13
Об острове Зеленом, разделяющей реку Дон на два рукава близ города Ростова-на-Дону, давно ходят холодящие кровь слухи. В местной прессе его даже прозвали "чуточку Бермудским". Старожилы рассказывают, что дурная слава об этом месте пошла еще с середины 20-х годов, когда горожане начали передавать из уст в уста страшные истории о привидениях, оживших на острове утопленниках и даже русалках. В наше время наибольшее распространение получили слухи о том, что здесь когда-то потерпел аварию инопланетный корабль или врезался в почву метеорит. Перед Великой Отечественной войной остров заняли войска НКВД и что-то по ночам вывозили оттуда на грузовиках. Но не успели. Уже осенью 1941 года фашисты прорвались к Ростову. Целый полк НКВД стоял насмерть, защищая пустынный остров, и погиб почти в полном составе, дав возможность и время специалистам вывезти отсюда в тыл нечто таинственное.
Читаем...
© UFOLog.ru, 29 мая
Читаем...
© UFOLog.ru, 29 мая
: [ Обзоры ]
комментарии [6]
Суббота, 6 Мая 2006 г.
04:11 Из моих,... да и ваших сочинений ;)
1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
ДАйОШ ИЩщО!
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
ДАйОШ ИЩщО!
: [ Обзоры ]
Среда, 12 Апреля 2006 г.
02:40 Самые изобретательные мошенники всех времен и народов
10 самых известных и изобретательных мошенников, плутов и самозванцев за всю историю человечества.
Под катом
Под катом
комментарии [6]
Четверг, 23 Февраля 2006 г.
21:08 О чем женщины молчат в постели?
Яна:
Первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis:
А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она:
Попа- это святое!!! Мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана:
Девчонки! :) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается. а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она. Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч:
Прикол. Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва:
Я не молчу, но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня:
Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка:
Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка:
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер:
От мужской части населения.
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор:
Женщины - вы просто СУПЕР. Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто. Вам спасибо. Буду знать. Вы лучшие!
Первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis:
А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она:
Попа- это святое!!! Мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана:
Девчонки! :) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается. а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она. Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч:
Прикол. Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва:
Я не молчу, но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня:
Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка:
Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка:
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер:
От мужской части населения.
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор:
Женщины - вы просто СУПЕР. Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто. Вам спасибо. Буду знать. Вы лучшие!