я чувствую себя огромным спутанным шнурком. потому что хваатит уже.
грузины ходят по улицам и в честь весны видимо говорят по французски. а на улицу выходишь, как в поход, потому что иначе опасно - упалочнулсягипс если очнулся конечно.
здравия желаю, товарищ винная бутылка! я не высыпаюсь, даже если сплю по 12 часов, слышала тут псеню slipknot какую-то розово-сопливую - удивилась, это что вообще?
и конечно дилема - идти ли в институт на анатомию и гигиену (боже что за глупости, ещё чуть-чуть и нам расскажут откуда берутся дети)?
скукота, товарищи.

смотрю глупые американские фильмы, клипы робин и пью вино с остатками пепла на дне. потому что некоторые вещи в сущности грустно осознавать, но они в жизни наверное никогда не перестанут происходить. а значит я продолжу пожалуй пить вино и слушать этот детский её сладкий голосок. и смотреть на её улыбочку такую светлую, смотреть все эти фильмы, в которых всё само собой хорошо закончится.

я тебя обязательно спрячу в своей голове. потому что если даже ничего не случается, я придумаю обязательно чему случится. и вот эти две параллельные жизни, бегущие на равне. по ходу нихрена не получается быть завтра ночью в двух местах одновременно, вот сак. я тебя заблужу в своей голове. концентрат любви. горло обжечь, шатаясь по сопливым ночным улицам или уснуть дома тихо-мирно. кто с кем, кто куда. а я всё такая же домашняя девочка-малявочка. замаскированная. не могу решить не могу решить не могу решить.
ненавижу решать.

m:placebo-twenty years.

моя дружба вообще нихрена не видит.

у меня в квартире пахнет баром. или нет, у меня в голове пахнет бухлом. я беременна или больна алкоголем, или алкоголиком. или алкоголем от алкоголика. или скорее алкоголем от наркомана. ну или просто мой наркоман далеко и я из-за него алкоголик. почему бы не найти причин, которые тебя не касаются. вскройся, маша, тебе сегодня нужно умудриться напиться на сто рублей.

я сплю на мокрой подушке и бегу в твой дом, где ты уже давно не живёшь. но как отнять такое чудесное прошлое. знакомтсва они на каждом шагу, но такие не яркие. даже одиночество познаётся в сравнении. я по нему совсем не скучаю, как скучаю по тебе. он меня лешил всего женского, представляешь. я даже знаю попадись он тебе на глаза, ты бы плюнул ему в лицо. по тому что ты мой, а я твоя. я совсем не поменялась, семечки и пятый сезон лоста. но ты не приедешь на мой день рождения и мне даже совсем не хочется его отмечать. двадцать один человек, смазанный в одну алкогольно-атмосферную личность. без обид, просто ты сейчас у меня один такой родной. расстояние. память. а кроме этого больше ничего нет.

m: kings of leon - knocked up (<-- боже что за песня).

меня этот город то не вмещает, то поглощает. по-моему пока тепло. и вот когда он меня не вмещает, я разговариваю всякое лишнее. бездумно врежу себе. а мой новый мальчик любит кажется даже мои зубы. а мне тольео хочется спать. а к вечеру выпить и покурить. вот мне интересно, когда и как я пропустила тот момент, когда стала такой.

m: skunk anansie-secretly.

всё вокруг резиновое. ну а зачем тогда такие отношения? пятые за это лето? нет, четвёртые. ахуйзнаеткакие.

мой новый мальчик вторую неделю не высыпается и мне божешмой как скучно про него писать.
а я вот уже вторую неделю встаю в шесть утра и зачем спрашивается? чертовски холодно вставать в шесть утра. я вот уже вторую неделю тупее любой вашей напольной мебели. я - маленькая табачная фабрика. я - безработица и неурядица. я - давно уже не твоё маленькое торнадо. прошлое всегда кажется красочнее. меня вот спросили, зачем мне влюблённость? а для того, что бы не холодно было вставать в шесть утра. да и вообще любой поступок, что бы был окрашен смыслом. я - вино-водочный завод и немелодичная песня. без мелодии как-то никак. хочу жить в старой-старой квартире.

m: thechanges-her you & i

дима? паша? кто там ещё? тяготит и укачивает. а ведь было довольно мило. как водится поначалу. а сейчас хочется капитулировать в форточку и с фонтаном воды отправиться в путешествие. если кто-то посторонний видит в тебе то, чего в тебе полное отсутствие - это выводит из себя. а выводит из равновесия такое только тогда, когда человек этот - не чужой. вот я и нашла разницу между димой и пашей.

m:embrace-gravity.

смешай меня с алкоголем. голимое голимое. я всё делаю от скуки только, а паша хочет меня назад. это забавно, потому что паша сегодня приедет, а меня нет дома второй день. смешай меня дважды и попробуй, что получится. просто что бы избавить меня от скуки переспи со мной, а потом пойди и проработай десять часов на стройке. мой новый мальчик кроме меня ничего не видит. нуичтоснимделать. я люблю всегда то, что ко меня любить не приспособлено. и вобщем-то я с тем же успехом могу стенке улыбаться и стенку же целовать. наверное.

я с ужасом жду следующей субботы, что бы сообщить папе, что его мать мертва, а я проспала её похороны.

он спит и на лбу у него проступает - if you love me, won't you let me know. а мне хочется положить пашу в карман. есть у меня за окном два луча прожектора, которые хаха сканируют звёзды. но сегодня им не повезло. они не стой стороны, потому что на другой стороне облака с облаками любовью занимаются алой. а у меня глаза, как рулетки казино. всё это из песен, музыка в который раз делает мне меня. это очень странно приехать вместе с ночью, что бы с ней же поспать на моей кровати. но видно ему нет никакого покоя, потому что за две недели он ещё сильнее мне мил своей пронзительной худобой и покашливаниями курильщика.

-а знаешь кто такие неположительные люди?
-кто?
-те, на кого нельзя положить.

мне нужно что-то дистрактно-диструктивного. хотя последнего и так хватает. today i was far away - в равной степени многозначительно и пусто. ты пишешь странные смс, не отпуская меня. и мне тебя так не хватает.

but i'm sick of spending these lonely nights
training myself not to care

не ну нормально встречаться с двумя парнями. один далеко и уже не любимый, но безумно родной. а другой просто не нравится. а себя не выношу и не могу терпеть.

m:thekooks-one last time.

вчера пару часов в машине с людьми, которые слушают только morcheeba. в два часа ночи в республике купила себе the kooks и the teenagers, странно что первые вторых в три раза дороже стоят. а сегодня на какую-то крышу бомбоубежища или чего там, каких-то графитчиков снимать. я устала.

m:the kooks-one last time.

я только что поняла что я единственная из знакомых ни разу не смотрела спанч боба, зато на у каждого своё кино со мной никто идти не хочет.

я живу с пятки на носок, но я уже говорила это. хочется каких-то солнечных акров и людей определённого типа. телефон полниться, но не даёт ничего принять внутрь. даже страшно наконец почувствовать себя хорошо. ничего не бывает без дополнительной рекламы в ту самую заветную коробочку в груди. ну замри хоть на сколько-нибудь. ведь расстояние это одновременно и лекарство и отрава. странный такой двуслойный наркотик. затягивать конечно уже очень устала. но вот через минуту я уже не хочу, а через другую просто не знаю. а надо бы конечно обрезать все ниточки, одну за одной. но god knows это так сложно.

m:thekills-black balloon.