Внезапно (на самом деле нет) наши штучки оказались на выставке.

Мы упорно продолжали двигаться вперед, пробиваясь через постоянно возникающие форсмажорные обстоятельства. Локдауны, финансовые подставы от налоговой, исчезновение привычных основных материалов и перестраивание техпроцессов на новые... Остановка на любом шаге означала крах, поэтому мы матерились, сжимали зубы и ползли в сторону намеченных целей.



Сервиз "Кватро" и сервировочная доска "Облачко".
Жаль, что на фото мы не в полном составе, двух коллег не хватает.

Однако, температура тела, приближающаяся к 39 градусам, способствует всяческим видениям. Причем, довольно устойчивым.
И вот пока я ловил побочки, пару раз "наслаждался" эффектом. Как раз начал играть в Disco Elysium, пока дома отсиживался. И пару кризисных ночей, когда удавалось погрузиться в забытье, я оказывался в мире игры, где осмысленно совершал разнообразные действия. А в то время, когда просыпался, то уже отчетливо осознавая, что перешел границу сна, все равно продолжал находиться в этом мире и действовать в сеттинге игры. Хотя зрительно наблюдал нашу обыденную реальность, чувствовал, что бодрствую, даже поднимался и ходил - мозг продолжал генерировать дополнительный накладывающийся слой игровых событий прям поверх.

Ну или мне просто так везет, что разные затыки по одному не случаются.
Сейчас вот 1+2. "Один" - это ростелеком с его поглощением онлайма и пропажей бонусных байтиков. "Два" - алиэкспрессное комбо. И если с первым мы сейчас нормально общаемся по-русски, то веселая "двоечка", это четверная экспа сразу.
Одну посылку продавец отправил моментально и приехала она быстро, к этому претензий нет. Претензия к тому, что покупка приехала поврежденной. Из-за того, что отправлялась не в коробке, а просто в пакете. А два куска пупырки и два квадратика пенопласта - это здорово, но защитили от царапин, но не от сгиба. И, на минуточку, согнулась отливка из алюминиевого сплава (это важно, ща поймете).
Гневный отзыв не писал, наоборот, отметил оперативность, но посетовал на неаккуратность упаковки и пересылки, из-за чего товар приехал гнутый. Продавец включил "дурочку" и написал: "Что-то случилось? Я вижу, что посылка доставлена." Хотя в отзыве я прямым текстом указал, что именно приключилось.
Ладно, прикладываю фотку и еще раз пишу, что покупка в таком виде непригодна к использованию. Продавец спрашивает, не могу ли я сам выпрямить деталь или он вернет мне $5 в качестве компенсации. Ага, а сама покупка больше $20 обошлась.
Пишу, что не обладаю способностью выправлять литые металлические штуки и вообще ее нереально обратно в плоскость восстановить, потому что загиб не с одной стороны, а сложный.
Тут продолжается восточный базар и продавец предлагает компенсировать половину стоимости. Я в ответ пишу, что меня его варианты не устраивают. Пусть либо возвращает все деньги, либо высылает новую, но упакованную нормально. Продавец соглашается выслать новый товар и пишет, что "завтра" даст трек на отслеживание. И пропадает на неделю. Хотя в первый раз все было реально быстро. После оплаты на следующий день был трек, который до самого финиша отслеживался.
Поскольку одновременно у меня и другие квесты происходят, я недельку подождал и написал - чокак, бабки назад? Тот отвечает, что не-не, пришлют новую штуку, мол, его коллеги согласны и "завтра" отправят.
Прошло в тишине еще два дня. Думаю, нафиг такие фокусы. Оформил спор, приложил фото и даже видео снял в подтверждение того, что пипец там, пользоваться нельзя. Продавцу написал, что, чувак, сам ты виноват, вот тебе спор. И ушел в игнор. На его слезные просьбы отменить спор прям сейчас не реагирую. Жду результата.
Ну а со второй покупкой все еще "веселее". Она и дороже и габаритнее. Но затык случился в другом. Во-первых, продавец отвечает раз в пару дней, ввиду чего переписываться крайне трудно. Во-вторых, скорее всего тоже включает "дурочку", потому что я уже не знаю, какими еще словами писать в четвертый раз, чтобы он перестал строить дебила. Нет у меня навыка в английском, чтобы саркастично с издевкой ему писать, а жаль.
В общем, посылка ехала, трекалась, дошла до нашей таможни и вылез статус "ошибка оформления". Через пару дней на мои естественные вопросы "какого хрена?" продавец написал, чтобы я тут связался с конторой, которая пересылает и оформляет доставку, дал сайт и телефон. Сайт нужет только для того, чтобы по коду и паролю из смс уточнять данные по посылке. Больше там ничего нельзя сделать. Смс и писем никаких не получал. Пришлось звонить голосом, что заняло длительное время в ожидании с музычкой.
Оператору обрисовал ситуацию, она спросила, тот ли это мобильник, с которого я звоню, который привязан к инфе о покупке. Я подтвердлил. Она сказала, что на этот телефон никаких отправлений не числится. Запросила номер трека, который я отслеживал, я выдал ей трек и узнал, что там вообще не я вписан и телефон другой, куда смс и ушло с запросом. "Зашибись, говорю, ситуация, чо делать?" Она предложила написать письмо, приложить скрины покупки, трека, оплаты и т.д. Но фишка еще и в том, что тот департамент, который этим занимается, он сам по себе, они не видят по базе, что там происходит и сами с ними не могут это разрулить.
Куда деваться, написал письмо, все приложил, отправил. Никто мне за неделю не ответил, не позвонил, смс не прислал.
Продавцу пару раз еще писал прям в подробностях, так и так, что от меня зависит, я все сделал, позвонил, написал, объяснил, могу только ждать. Тот в своей манере раз в два дня отвечает, чтоб я связывался с этой службой.
В итоге сейчас посылка возвращается обратно, на что я свое WTF продавцу высказал, какими еще словами ему писать, чтобы он, дебил, наконец понял, что я не обладаю всей полнотой информации по отправлению. Кто там на каком этапе накосячил, перепутал инфу по треку, по которому я вижу себя и свои контакты, а пересылка видит левого мужика с другими контактами. И какого хрена я должен это разгребать? Он молчит, зараза, а посылка уже тю-тю. Жду его последнего ответа, что в итоге будем делать. Мне-то нужно купленное, конечно, пусть высылает повторно. Ну или с российского склада пусть извращается (на момент покупки этой позиции не было в наличии, только из Китая, а так бы проблем и не было).
Честно говоря, подзадалбывают такие квесты. Бесят, суки!

Кто не спит в три десять ночи?
Кто пойти на кухню хочет?
Может, пельменЕй наварит
Аль яишницу пожарит?
Или пары тостов хватит
С сыром или колбасой?
Что желудок мой насытит,
Чтоб унять дожор ночной?


Поводом к написанию послужил случайный взгляд на часы, которые как раз показывали 03:10.
Серьезно. Сам в шоке.

Шарился в своем инстаграме и накопал кучку фоточек с едой. Эх, тогда еще всякое жареное можно было...

Как выглядит в реальной жизни воплощение слова [cenzored]?
Подставьте сюда любое нецензурное восклицание, издаваемое в порыве яркого эмоционального всплеска в критический момент фатальной неудачи, сопровождаемой потерей временнЫх и материальных ресурсов вследствие возникновения события непреодолимой силы.
В моем случае это кусок недопечатанной модели. Минус несколько часов работы принтера и энндцать грамм пластика. Ну и нервы.
А началось-то все еще за день до того.
Вчерашним утром привычно готовил завтрак на кухне. Включил чайник. Достал из холодильника колбасу и отрезал пару ломтиков. Вынул из пакета пару кусочков хлеба, сунул их в тостер и нажал рычажок. Поставил на плиту сковороду и потянулся к холодильнику, чтобы достать упаковку яиц... Именно в этот момент случилось что-то, от чего события пошли нетипично.
Подсознание отреагировало раньше и дало сигнал - "случилась жопа". Но тело по инерции продолжало двигаться и только через несколько секунд я начал сопоставлять "жопный сигнал" с реальностью.
В холодильнике не зажегся свет, когда я доставал яйца. Чайник больше не шумит, закипая, но щелчка выключателя я не слышал. Флажок тостера поднят, но прошло слишком мало времени, чтобы хлеб успел поджариться... Электричество вырубилось! Но ведь лампочка на потолке горит, а приемник, работающий от той же розетки, что и чайник с тостером, продолжает играть.
Тут я вспоминаю, что у приемника есть встроенный аккумулятор, значит, вырубились только розетки. Фаааак, значит, вырубился и комп, потому что батареи в бесперебойнике давно сдохли, а денег на новые нет. Вторая мысль - хорошо, что на принтере ничего не печатаеся, а то был бы грандиозный облом.
Иду к электрощитку. Ну точно, сработало УЗО. Интересно, по какой причине? Включаю рубильник, вроде, все нормально. Возвращаюсь на кухню, проверяю холодильник - свет в нем загорается, значит, порядок. Включаю чайник, он бодро продолжает булькать. Нажимаю рычажок тостера. Бац, он подскакивает обратно и чайник вырубается. Снова розетки отключились. Значит, что-то с тостером. Год назад примерно такая же фигня была с предыдущим аппаратом. Что ж за хрень с ними творится?
Отключаю тостер, иду к рубильнику и снова включаю розетки. Думаю, что на новый тостер денег сейчас нет совсем. Предыдущий починить не удалось, я так и не понял, что за фигня с ним приключилась. Беру отвертку, раскручиваю корпус и тут же вижу возможнуюю причину неисправности. Одна из прижимных проволочек выскочила из гнезда и касается спирали. Исправляю, фиксирую, проверяю другие проволочки. Вроде, все нормально. Собираю тостер и включаю. Заработал нормально. Ффуууухх. Минус проблема.
Пока закипает чайник и жарится хлеб иду включать комп. Сам системник включается, а вот монитор не светит даже дежурным огоньком. Твою ж мать! Думаю, что денег на новый моник я вообще фиг где найду в теперешней ситуации. Грустно смотрю в черные 24 дюйма экрана. Потом спокойно вынимаю из него шнур питания и вставляю обратно. Монитор включается и показывает привычный рабочий стол. Выдыхаю еще раз. При первой же возможности надо купить аккумуляторы для бесперебойника. Даже для двух, чтобы принтер тоже включить, а то при таких историях запросто можно испортить печатаемую модель.
Ну и теперь сегодняшнее утро. Принтер печатает новую рабочую модель уже несколько часов. Я случайно касаюсь стеллажа рукой и разряд статического электричества вырубает принтер...
Невольно вспоминаю "пункт назначения". Как ни обманывай судьбу, херня случится. Хорошо, что это была не последняя катушка пластика, хотя, все равно жаль.
Минут 15 на взводе матерюсь и расстраиваюсь. Пытаюсь успокоиться, пью чай. Достаю другую катушку, потому что остатка на прошлой не хватит на перепечатку модели.
Надо уже сделать отдельную стойку для принтера и поставить ее в угол, чтоб даже случайно не касаться при работе. Про это думал давно, видимо, надо форсировать создание. Пинок получил, думаю в этом направлении.

Засиделся опять до утра. Слушал кучу всего свежего на ютубе. Параллельно рисовал и печатал тестовую мелочевку для проектируемого рабочего стола.
Посмотрел на часы и подумал, что надо бы в магаз метнуться. И должен сказать, что ходить туда в шесть утра вполне себе удобно. Народу - вообще никого =)

Камрады, херрен унд даммен, а вот ежели б вам на глаза попалась кружечка с символикой нашего уютного старперского бложека, купили б?
Я имею в виду не банальный термоперенос произвольной картинки на стандартную цилиндрическую белую кружку, это вы сами себе сколько угодно можете понаделать.
Речь о некой гипотетической (пока) кружке с рельефным рисунком аль надписью и ручкой в виде буквы J (это пока единственный, но давно думаемый мной элемент сей конструкции).
Как вам такое, Илон Маск, камрады, дамы и херы? Любую ли кружку такой тематики вы бы себе с удовольствием зацапали? Форма, расцветка?

Ну и голоснем немножко денежный вопрос.

Лайк, шер, репост, вот это все. Мне надо понять, есть ли смысл вообще.

Да ланна? =)

Подхожу к офису утром. У нас со стороны улицы заезд на территорию через шлагбаум. Там постоянно машины притираются. Доставки всякие, продукты-комусы и все такое. Опять же, легковушки с клиентами. Ждут, пока им откроют въезд. Иной раз по три штуки могут там вальсировать, впуская-выпуская друг друга. В общем, движняк есть. И вот аккурат на въезде стоит молодая маманя с коляской, рядом ребятенок мелкий гуляет. Стоит она, значит, то ли по гарнитуре трепется, то ли просто наслаждается жизнью. Не посреди въезда, стоит, но на самом краешке. Смотрю на это все и не удержался, говорю: "отойди хоть на пару метров, тут машины постоянно ездят". Она такая: "они не тут ездят а вот там". Ну, Зина, ну, ёб твою мать! У тебя в одной руке коляска, в другой стакан кофе, а в голове ветер. Ребенок дернется, ты моргнуть не успеешь, коза... Потом еще с явным сарказмом мне вдогонку: "спааасибо!"
Да хули я лезу-то, действительно, естественный отбор, ваш выход. Ебашь нахер!