Валяешься на диване и смотришь телик - ничегошеньки не болит. Поднимаешься и усаживаешься за компьютер - ай-яй-яй, опять голова разболелась.

Пошла на собеседование. В вакансии данной компании значилась зарплата 100 тыс. в месяц. Собеседование было трехуровневым. Вначале с отделом кадров, потом с руководителем, далее - аж с собственником. До третьего тура помимо меня дошел еще один кандидат, а в итоге выбрали таки меня, второй кандидат слабый.
Предложили зарплату в 2 раза меньшую. Когда я сказала, что у меня уже есть 2 предложения на такую зарплату, подняли до 60-ти. Состояние полного офигения....

"Я программистом закончиль универ но у меня ест большая свободная время я забыл вам писать про себя но понимаете же в чем дела почему я пищу вам проста реалььно тут нечего делать каждый ден по 7 часов проста сижу в иннете! Но работа надо сделат какой объем на сколька дней могу закончить его толька что сделал свой интернет магазин был заказ у меня а щас сижу проста бездель..."
(копирую из почты дословно)

Сегодня впервые осознала необходимость айфона. В туалете на работе выключили свет. Подсветки обычной раскладушки не хватило. Пришлось клянчить айфон у коллеги. Отличный из него светильник в туалете.

Таскал-таскал мне один мужчина козинаки подсолнечные каждый божий день, потом решил как-то разнообразить ухаживания. Принес арахисовые...

-Ты проплатил сайт Click&Pay?
-Вообще-то Click&Play
-Какая разница?
-Ну как, "нажми и плати" либо "нажми и играй"
-Ну ты буквоед...

Сказала: "Я сделаю при таких-то условиях". Устроила условия. "Нет, не хочу".
Я не понимаю, что с этим делать.

"Можете ржать сколько влезет, от этого не прибавляется".
(с) Алексей Маркин, контент-менеджер.

Все же мужчина-контент-менеджер - это либо не мужчина, либо не контент-менеджер. Он не контент-менеджер...

Девушка-оператор call-центра: "А какие есть еще браузеры?"
Сисадмин: "Гугл Хром"
Девушка-оператор call-центра: "Какое-то некрасивое имя. А еще?"
Сисадмин: "Мозилла"
Девушка-оператор call-центра: "А еще есть?"
Сисадмин: "Опера!"
Девушка-оператор call-центра: "Во, давай, Опера мне нравится."

1. Выдать распоряжение.
2. При его выполнении обвинить сотрудника в отсутствии мозга.
3. Так как выхода у сотрудника уже никакого, он вынужден уволиться. Ибо работать дальше в таких условиях просто нереально.

А вот мухи размножаются как положено! Без всяких там почкований!

"Они глупостями занимаются у меня на столе! Мне неудобно"
(С) админ Рома про мух

Есть некоторые общеупотребимые фразы, которые наводят на размышления.

"Это позволит полностью обезвредить болезнетворные микробы"

Интересно, после обезвреживания они останутся безвредными?..

Или вот еще, "не позволит микробам размножаться"

Значит, их численность не изменится и они смогут спокойно заниматься сексом без опасности заботы о потомстве?

1. Никогда не поощрять. Не замечать ничего положительного.
2. При любой мелкой промашке вызывать на ковер и дрючить по-страшному, как за преступление.
3. В ответ на любой вопрос выдавать такое удивление и отвечать настолько уничижительным тоном, чтобы неповадно было и подойти лишний раз.
4. Никогда не повышать зарплату и не давать премий. Только если сотрудник соберется уйти и найдет работу за оплату выше.
5. Быть абсолютно непредсказуемым. Чтобы не расслаблялись.

Все чаще замечаю - либо человек ответственный, аккуратный, исполнительный и пунктуальный, но звезд с неба не хватает.
Либо он творческий. Но - все как раз наоборот...
А нужны ли звезды с неба? В прямом смысле, пожалуй, не особенно. Но бывает иногда до такой степени не хватает... Что многого уже и не хватает..

Сказал мне один сотрудник, долго глядя мне в глаза. Переводя взгляд с одного глаза на другой...
Задумалась.

По телефону разговаривает водитель: "Мась, мась, что ты там делаешь? Ой, какая мася у меня хозяйственная. Ну ясненько, ясненько..."
При этом еще и шепелявит постоянно. Тьфу. Ну вот как женщины такое терпят? Может им это нравится. Бе.

"А почему у всех Мозилла, а у меня Эксплорер?
Сережа, а у тебя что? А, у тебя ноутбук..."
(c) сотрудница, не блондинка...

"Здравствуйте, Елена! Меня заинтересовала предложенная Вами вакансия. Считаю, что справлюсь с этой работой не хуже женщины и прошу рассмотреть мою кандидатуру. Павел."
ответ на вакансию контент-менеджера, я указала женский пол

Сергей: "А где сегодня Арина?"
Я: "Не знаю, я с ней вне работы не общаюсь. Возможно, в такую погоду нормальные девушки спят дома".
Сергей ржет.
Я: "Что такое?"
Сергей: "Меня как-то выражение "нормальные девушки" вышибло из колеи".
Я: "В твоем понимании это оксюморон?"

"Лена молчит-молчит, потом ка-а-ак скажет - мало не покажется".
А чо, приятно И правда.