Я кажется из-за этих экзов потеряла ориентировку во времени...
Я была убеждена, что до нг есть еще дня 4, и только сегодня поянла, что нет и из-за этого много какие планы пошли к черту...
И вот надеюсь, что Вива Селл будет завтра работать и принимать платежи...
А еще принимаются советы по вопросу "Что бы скачать, чтоб посмотреть в унылом Степанаване?" Хорошие, но серьезные, заумные фильмы не предлагать!!!

Да еще и ноут полуживой-полумертвый, не знаю получится ли посмотреть, почитать,послушать что-то на нем...

В общем единственное, что меня может обломать-это если вдруг не получится се акти дозвонится до Дава и Ани на нг...

Говорила маме, что мне скучно жить из-за того, что я больше не испытываю никаких эмоций ни к чему кроме всякого нереального или связанного с близкими мне людьми, которые далеко...
На что она сказала, что лучше поменять что-то в себе...
А вот и не хочу я что-то менять...Я не считаю, что мой абсолютный пофигизм-это неспарведливо или плохо...Я считаю, что если что-то стоящее в моей жизни появится, эмоции возродятся...

В еще мама задумчиво так сказала: " Это плохо...Не то, что перемен нет.А то что тебе на все наплевать..."
Мне на это тоже как-то по фиг,но все же хотелось бы услышать "Я тебя понимаю."

То ли из-за последнего срыва, то ли из-за жары, то ли из-за того,что мне нужен отдых,ну или из-за чего-то другого...Мне сейчас не хочется делать НИ-ЧЕ-ГО...Why can't we sleep always...Только дрыхнуть-дрыхнуть-дрыхнуть...
Эхъ...я тупой овощь...Кто-нибудь вколите мне ред булл,а то кто-то видимо во все,что я употребляю сыплет валиум...

Все таки я умею поднимать себе настроение и посылать все плохое подальше...Эти мысли конечно вернутся...как обычно, но не сейчас...Не под влиянием водки, общения, сигарет, индастриал метала...Нет,не сейчас...а все это я еще успею вспомнить и опять запить...

В отличии от тех,кто топит горе в алкоголе с лозунгом "Я выпью,поплачу, а потом пьяный в хлам засну" я поступаю иначе, пью столько, чтоб развеселеть. ибо для меня алкоголь-это способ поднять настроение, а потом наслждаюсь расслабленным состоянием...вот так...

Опять хорошее настроение, опять позитив прет и черт бы всех побрал, у меня охреннный вид!!!!!
1. Просто папа болен,а когда у него чуть-чуть болит горло,он уже начинает подозревать все от астмы до рака и по этому он с таким видом посмотрел...
2. Да,у меня прекрасное качество не замечать людей вокруг...Когда не вижу повышенного внимания ко мне, то становится гораздо приятней...
3. После вчерашнего душа,хоть и с шапочкой и без промакания волос, все же выглядеть волосы стали по другому и мне не понравилось это,но после удачного выпрямления,они как новенькие и даже лучше,чем вчера)
4.Если кому-то не понравится из-за того, что это необычно и экстравагантно, то он просто не пройдет мой фейс-контроль...Я прекрасно понимаю,что кому-то может и не понравится, потому что вкус другой, но если он настолько неинтересен,что стандартные волосы подавай, то и думать о них не стоит-рабы стереотипов-вот кого я не люблю совсем...

И да, я симпатичная девушка и все,кто так не считает, пусть идут в ад не имеют хорошего вкуса))ВОТЪ

Терпеть не могу неоправданную доброту,любовь или сострадание...
По моему гораздо лучше любить и желать добра немногим людям,но очень сильно и искренне, чем тратить это на бессмысленные переживания из-за смерти хомячка девочки из сосоеднего подъезда или голод детей Африки...ТО есть голодающие дети конечно плохо,но если ты помочь ничем не можешь, то зачем лишний раз находить повод погрустить...
Не знаю...Вот я гораздо больше ценю хорошее отношение ко мне тех людей,которые не к ккаждому человеку относятся хорошо.Это значит,что они нашли во мне что-то,что понарвилось им,а не тупо-Это человек,он мой ближний,давай его любить...Отношение таких людей ко мне,мне как-то параллельно,потому что особо из себя ничего и не представляет...Как собственно и эти люди,потому что мне кажется,что искреннему челвоеку ХОТЬ ЧТО-ТО,ХОТЬ КТО-ТО не будет по душе...А если нет,значит это наигранность,значит человек пусть отправляется в топку...

Убейте меня авторучкой...
У меня завтра просмотр,а я ничего не сделала...Правда это просмотр без оценок, но все равно ен сделала...Сейчас почти час ночи, а я сделал всего пару эскизов и знайте почему?А потом учто не хотела!!!Сидела себе,особо ничем не занималась-смотрела аниме, кино, читала...И сейчас не хочу...а надо...может отложить до утра?Хотя тогда точно ничего не сделаю...ладно, пойду сделаю пару эскизов, ничего серьезного не сдлеаю...да и вряд ли кто-то сделает...в общем мне в принципе пох...всегда садилась серьезно делала,а витоге оказывалось, что нах никому это не нужно, что они заставят нас ждать несколько часов,а потом выйдут,скажут два слова,даже оценок не поставят и пойдут тихо мирно нах...А мне из-за этого сидеть делать то,что мне не наврится?Неа...

Блин,насыщенный, однако, день!!!
Главное-выводы сделаны всеми.И все уже сказано.Детский сад окончен,надеюсь мне сразу в универ,А то еще школьные интрижки вспоминать не хочется...Время покажет...
Третий раз за неделю меня спросили о моем идельном мужчине,теперьу же не толкьо физические данные...??????
Ну мы с дашкой перебили свой псодений рекорд.Я не знаю,какой он у нас был,но теперь вконтакте не выдеживает наших длинных сообщений и обрывается...Дашка мне прислала сообщение,которое разделила на три...Мой ответ тоже тройным получился...Странно вообще...Вот есть люди рядом и есть люди близкие не рядом,но которые когда-то были рядом.А мы с Дашей виделись всего-то один раз в жизни,да и тогда особой близости не было...А тут...Такое понимание во ВСЕМ!!!Я даже начинаю считать ее другом...и даже начинаю по ней скучать...Убейте меня арматурой...Я что-то не совсем похожа на Наре Аршакян...Это волнует...

Неуже ли утро должно начинатс с ссоры с сестрой, с крика этого идита, с этой идиотской смской, которая показала,что и в джорналсе у себ ядома меня тоже ждет какое-то малолетнее гавно, с отсутсвия сигарет, с тошноты...
pravda, я иду пить чай с тобой, неважно с какой стороны сяду,главное-оторвусь от этой рутины, от этого привычного запаха мусора...
А еще что ни день, то новая могила у дневника...ХВАТИТ уже!!!ну чо вы люди,а?Блин...Это то же самое,когда начинают курить и через некоторое время уже хотят бросить(в 10ый раз за неделю)...Бррррр

Нарэ сейчас злая

Шо за нах?Почему я встречаюсь с жрузьями и оказывается, что у них все плохо...Дома залезаю в нет- в дневниках все такие грутсные, вконтакте только сообщения о том, как все хреново...Массовый депресняк что ли?Мдя...
А самое странное то, что впервые я в депресняковом флешмобе не учавствую...
Может мне уже все пофиг?
Не считая нвоогодних эмоций, не помню когда мне в споледний раз было действительно плохо...Это хорошо,но...Так же я не помню,когда мне было действительно хорошо, когда хочется кричать,что любишь жизнь...мдя...мило-мило...ничего не скажешь...
Но по моему так даже лучше, чем по старому...плохого всегда больше,чем хорошего,по этому уж лучше перестать быть настолько эмоциональной, чем изредка чувствовать эйфорию...
Что-то не хочеится курить...

Немного о впечатлениях о книге «Устрицы под дождем».Спасибо Анкум (то есть Аньке Падзены) за рекомендацию. Книга была действительно неплохой. Что-то такое я однажды уже читала у более достойного писателя, но по моему это не избитая и довольно инетерная тема, о которой еще можно написать,подумать, проанализировать...И тут это было сделано довольно неплохо, что меня очень удивило, ибо это написала Оксана Робски-женщна, которая пишет про Рублевку, светские тусовки, деньги и разные марки дорогих вещей...А тут про психушку, про то, как человек реагирует на свободу после восьми лет заточения (с 8илетнего возраста), и как меняет нормального человека психушка...Конечно и тут были деньги и олиграхи, но не так, чтоб читатель думал «Господи, если деньги делают людей такими, то я никогда не хочу поднятся выше среднего»...Правда было смешно, что главврач психушки сама олигарх.Видите ли Это психушка, где лечаться люди с Рублевки...Хм...Не уже ли Рублево-Успенское шоссе настолько большое, что там психов на целую клинику хватает? Или может деньги и шик делают всех шизофрениками? Мдя...смешно, но в общем-то общие впечатления от книги хорошие.
А теперь немного о личном...Перемны бывают хорошие, средние, плохие и просто ужасные...Утро мне рисовало последние...Я уже было впала в депрессию, почувствовала себя самым несчастным человечком на всем белом свете, почувствовала свою вину за все плохое, что твориться...но один разговор изменил все...Я поняла, что это будут вполне хорошие пеермены.Во первых их будет на так много, как я ожидала, во втроых-каждый получит то, от чего ему будет хорошо.Я не из тех детей, которым лучше вместе, но плохо, чем врозь и хорошо. Нет, если все будет так, как я представляю, будет хорошо...ну или по крайней мере неплохо это точно всем.В общем незря солнце вышло...Все будет хорошо...ненавижу когда так говорят)))))

Нарэ сейчас в ожидании

И опять вчера спала 2 часа.Зато 4 задания из пяти были неплохо выполнены...Но препод сказал, чтобы я пятое принесла во вторник и получила высший бал,а то он мне кол поставит...Эх...вот и ходи у преподов в любимицах, обязательно пожалеешь...
Вернулась в час и спала-спала-спала...проснулась 15 минут назад...
В промежутке успела обидеться!!!Говорила же я, что как только вопрос перфекта отпадет, все будет так...бррр...ненавижу!
Уже третий день часами слушаю однй песню-Paradise Lost- Your Own Reality...Люди!!!Это что-то...Я от нее в транс впадаю...

Хорошая зима в этом году ( как бы не сглазить)...Без снега и депрессии...Вот бы еще апатии не было...Ну разве что немного солнца поможет...А то туман и мрачность заставляют все время спать...А мы и так больше половину жизни спим...
Жду послезавтра...эээх...ненваижу...настолько, что даже не ненавижу уже...А еще два с половиной года осталось...пять семестров...Кто нибудь убейте меня!!!
Сегодня был последний урок анимации...Грустно...Хочу все так же идти через день в союз художников, подниматься по этой красивой лестнице, идти по этому мрачному страшному коридору и потом два часа учиться и смеятся над шутками Таракана...Буду скучать...А еще кроме этой лирики ужас как не хочу все делать одной, копаться в этой фигне...в общем...
Начала читать Пелевина «Жизнь насекомых»...
Кстати, о книгах.Эх...Все хорошее когда нибудь заканчивается...Все онлайн библиотеки, из которых бесплатно качала книги раньше, стали платными...Вот тебе на...Да и кому на хрен может быть нужно покупать оттуда книгу, если можно пойти в магазин...

Эх...Как-то все идет не так...
Вроде бы психическое состояние стабильное-слава Богу...
Но хочется курить дома- после нескольких раз, поняла, что нигде сигареты не такие вкусные и нигде они больше не уносят меня куда-то туда...в красивое место,спокойное и тихое и вместе с этим динамичное...Нигде кроме нашего дома...А они все рядом...и я не могу ничего сделать...
Времени нет...А я все равно страдаю какой-то хренью...Сижу и думаю что да как надо убдет сделать и нифига не делаю...Эх...Вот бы отпорол меня кто...
Мультик женился...Встретились случайно позовчера и я это узнала...Он это сказал к слову,по этому не узнала когда ик ак успел...И подумала, что не знаю сколько ему вообще лет...Когда признавался мне в любви, я думала, что он мой свертсник, но гораздо больше ребенок, чем я. Потом поняла, тчо универ уже за его плечами...Но скольок лет все арвно не спрашивала...Как-то я вообще ничего ен спрашивала, чтоб он не удмал, что я им интересуюсь...Да мне если честно и интересно не было...Потом заметила, что у него есть седые волосы...Но это ничего не значит, потому что и у Эда иу Марины, которая на год моложе, есть такие...В общем не знаю достаточно ли он зрелый для этого, но надеюсь, что не пожалеет...Он хороший,как и все мультяшки...
Демон расстался с девушкой...Что-то в последнее время все расстаются,а новых красивый пар не видно...Жалко(((
А вот что мне выпало в Тарро(расклад делала Давид и в скобках его комментарии):
1-Венца безбрачия вроде не будет, но найти половинку будет трудно, ибо мне нужен сложный человек (кто бы сомневался)
2-душевного уродства нету.То есть карта такая, что в сочетании с другими картами моет значить что человек полный душевны урод и ничего хорошего в нем нет,а при других-то что он почти ангел(кто бы сомневался)
3-если я продолжу разочаровываться в мужчинах, мои бисексуальные наклонноси поведут меня в другую сторону (НАР!Не надо)
4-зависимотси от денег абсолютно нет и не грозит.Прям ни капельки...
5-Религиозного фанатизма тоже нет.Я живу своей собственной религией, которую полностью разложила по полочкам и живу ее законами, но это исключительно внутри меня...
6-У меня не толкьо религия, а все-все разложено по полочкам и даже если все плохо, но не противоречит системе,по которой я воспринимаю реальность, я адекватна и безумие мне не грозит. Но если что-то пойдет не так, если что-то из этих четырх стен выйдет, то я....ооооо...что тогда будееееет...(Кто бы сомневался!!!Кончено!Естесвенно!Пусть только посмеет что-нить пойти не твоему!!!Убьешь,загрызешь,зарежешь,уничтожишь!!!КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ!)
7-Надежды есть...

НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ!!!
Но что-то подсказывает, что опять под конец успею...

Вотпочему люди ТАК любят льстить себе? Ты всего лишь злишься на то, что они безответсвенные, в последнюю минуту меняют договоренность, а они думают, что ты их ревнуешь...
Когда ты злишься, потому что они, зная, что вам надо встретиться тет-а-тет,а они еще с кем-то договариваются а еще и октазываются из-за этого кого-то приходить в назначенное место, что для тебя очень важно, а хотят, чтоб ты подстроился под них, им опять опять кажется, что ты ревнуешь...
И даже когда уже в который раз оставляют тебя сидеть там в компе ковырятся,а сами болтают по телефону, а ты злишься потом, это опять ревность...
Блин, с такой логикой я конечно могу показатся Юкой...
А еще эти существа имеют наглость смеятся над женской логикой...хм...До чего же Ду-Ра-Ки...