Когда я дома, у меня кризис общения. Когда я среди людей, общаться даже не сильно хочется...
Ну и безнадега...Накопилось-накопилось и вот, уже настала...
Уф, ладно, все арвно как-то легче от этого...
Цитата из сериала Hex
-Ты отлично выглядишь.
-Это велосипедный костюм.
-На тебе он великолепно смотрится.
-Да, в нем потеешь.
-Ну...некоторым это нравится. Животный запах и все такое...
***
-Знаешь, что самое лучшее в том, чтоб быть привидением? Никакого ПМС!
***
-Ты думала о себе. Я тоже. Вот только я умнее.

А на хрен блекджек, шлюх, вообще на хрен все...

Вот сегодня опять пересматривала "О чем говорят мужчины" и, как всегда, захотелось собраться с друзьями и побухать, пообщаться по душам и легко, но не в этом суть на этот раз...
А суть был в том, что на каждое их "А вот когда она..." так хотелось ответить...прям так сильно, что я и отвечала, просто никто из героев не услышал...

А еще я опять выпила приличное количество нашей абрикосовой водки с родителями и их подругой, которая приехала из Бельгии. Внешнего воздействия, конечно, опять нету, но зато есть внутреннее...Сейчас тот момент, когда у каждой песни есть смысл и он о тебе...

Что бы я делала без Бу и Ани? Сидела и грустила бы, считала бы себя неудачницей... А в промежутке между 20:00 и 12:40 эти двое вернули мою уверенность в себе и теперь я чувствую себя так же, как вчера во время разговора с папой.

Папа: Накооо...Вот можешь мне ответить, почему я тебя так обожаю?
Я: Потому что я замечательная!
Папа: Да? Уверена?
Я: Абсолютно!

И самое неприятное, что на самом внезапно сердце в груди стало сжиматься не от событий, которые случаются, а оттого, что каждый раз после приходит осознание того, что я чертова неудачница...И потом никак не могу избавится от этих мыслей...
Ничего, вечером пойду к Бу, к единственному человеку, который реагирует на мои проблемы так, что мне после общения с ней становится хорошо, реально хорошо и появляется легкость на душе...

Эмоции, придите в норму! Либо мне плорхо, либо нормально, либо хорошо-определитесь! А если и нет, то, блин хотя бы градиентом меняйтесь, а не за 5 секунд меняйтесь от "мне хорошо" до "моя жизнь-говно, I'm a loser, baby, why don't you kill me"...
Блин, пару минут назад все было отлично, почему же сейчас я едва сдерживаю слезы? Ведь ничего не изменилось...

Все! Я официально объявляю, что я больше не являюсь бесплатной жилеткой. Если я могу пребывать в хорошем настроении, но выслушивать проблемы всех и вся, пытаться что-то советовать, говорить с людьми об их проблемах и т.д, то я, блядь, ожидаю то же самое взамен! И это при том, что у меня депресняки длиною в жизнь не бывают! КОгда у меня просто хандра, я пытаюсь развеселиться как-то. Но, блин, если у меня что-то случилось, то на кой хрен мне вообще друзья, если мне не с кем поговрить даже? если меня с полуслова обрывают, чтоб рассказать что-то а-ля "А я купила новые занавески".
Все! Дружба только в одни ворота заканчивается и начинается простое приятельство. Ведь это приятели толкьо встречаются, чтоб хорошо провести время, посидеть где-то, выйти вместе, когда дома не сидится и все такое...

А еще я терпеть не могу парней! За то, что они не мужчины!

Теперь я буду ходить к моему другу бармену Боре одна. Буду сидеть у барной стойки, говорить с ним. Все таки дружба между парнем и девушкой-это хоршо. Потому что парень никогда, ни-ког-да (по крайней мере мои парни друзья) не откомментирует твою "драму" словами "Ничего. Все будет хорошо."

Вот за что я люблю карты таро, атк за то, что они не говорят "Пойдешь направо, богатым будешь. Пойдешь налево женатым будешь, а пойдешь вперед, смерть свою найдешь." Они всегда дают довольно дельные советы и просто прикидывают вероятные исходы...
На этот раз они всю ответсвенность за все возложили на меня, но, главное, дал мне надежду и плане работы, и в плане личной жизни.
Ну что ж, поживем, увидим.

А теперь хватит о личном, вернемся к Игре Престолов. В этом сезоне кроме всего прочего гораздо больше секса и смертей. Я уже писала, что умирают даже те, кто в книгах остается в живых, но то, что тут будешь гораздо больше секса, чем есть в книгах и в первом сезоне-это вообще странно, потому что куда уж больше? И еслив первом сезоне это были просто очень откровенные сцены, уступающие разве что эротическим сценам из сериала Спартак, то на этот раз после этих сцен хочется пойти в туалет проблеваться, а после дать обет безбрачия.
Если честно разочаровала Яра (Аша Грейджой, которую тут назвали ярой, потому что на английском Аша и Оша довольно похоже звучат, и это ыбло сделано, чтоб их не путали). Когда начали объявлять новости кастинга, актриса Аши меня очень порадовала, потому что была довольно похожа на ту, которую я представляла себе. Но в сериале ее сделали совсем не аткой, как она описывается-у нее длинные блондинистые волосы, выглядит она так, как будто не мылась никогда. А еще в книге она мужественна своим характером и боевыми навыками, но выглядит она, не как Бриенна. А тут она похожа на Бриенну гораздо больше, чем актриса, которая играет ее.
Зато Салладор Саан оказался няшечкой! И конечно же Якен Хгар! Один из моих любимых персонажей в книге в сериле представился почти что таким, как я представляла. Только они не сделали его наполовину седым, наполовину рыжим, но это пустяки)

Фраза "Мне надо бы выпить в ближайшее время" плавно превратилась в "Мне необходимо нажраться в хлам прямо сейчас".

Я поняла причину, почему сейчас мне все кажется гораздо хуже, чем есть на самом деле. Дело в том, что раньше, что бы ни случилось я знала, что всегда отвлекусь на работу и на рисование. Теперь сама работа находится на первом месте в списке моих проблем и из-за нее у меня нет времени на рисование...

Читаю я тут про фобии...Вот эти у меня есть, правда я не в виде сильных фобий, а так, просто легких боязней

читать подробнее

Тут не было боязни скорпионов, которая у меня есть.

В начале лета видимо подсознательно или может интуитивно я знала, что это не к добру...
К концу осени стало ясно, что все гораздо серьезней, чем я думала...И наверное это и есть конец...
Совсем не счастливый конец и наверное самый обидный проигрыш за всю мою жизнь...

P.S.
Мои друзья и знакомые из реала, не спрашивайте меня в скрытых комментах, по телефону или в реале: "Что случилось? Что значил этот пост?" Если я пишу без конкретики, значит не хочу, чтоб люди знали, что случилось. Если кому-то отдельно захочу рассказать, я сама расскажу.

Я рою в себе неглубокие могилы для неглубоких людей...
Уступать ущербным свое место никогда не считалось плохим тоном.

Когда я каждые пять минут говорю, что ненавижу что-то, у людей (иногда довольно близких) появляется ощущение, что я либо несчастна, либо агрессивна и порчу сама себе нервы, либо взяла себе маску циничного мизантропа...
А я не хочу каждому объяснять, что я радуюсь каждый раз, когда обнаруживаю дикую неприязнь к чему-то. Потому что учитывая, как долго уже у меня в жизни все тихо-мирно, сколько явлений и людей с каждым днем становится мне безразличнее, сколько воспоминаний уже не могут постучать по вискам, даже неприязнь вызывает у меня почти то же тепло, что и позитивные эмоции.
Да, я люблю ненавидеть так же, как и любить!Hate sweet hate.
Это помогает мне чувствовать себя живой.

Но люди так тупы...Даже если иногда я думаю, что они могут понять вроде бы простой смысл этих слов, я сталкиваюсь с карманной заботой а-ля "Все у тебя еще будет! Еще такие позитивные эмоции будут, что голова будет кружится!" и всякая фигня вроде этого...
Вот у нас дома с едой все в порядке, а папа иногда еще и по дорогим ресторанам водит. Я это обожаю, а вот моя сестра все это совсем не любит, но зато ее можно осчастливить...ну...как бы это напечатать-то...Фаст фудом из Ростикса, а еще лучше Ролтоном и Дошираком!!!Дело не в том, что она довольствуется тем, чем может, а в том, что она любит всякую хрень, как и я в плане эмоций.

Летом столько дней рождений, что это превращается в рутину...

И вот сейчас под легкой дозой алкоголя (4 рюмки водки для меня-ничто) я пойду досмотривать обыкноваенное чудо...И скорее всего рыдать...Там же все настолько человечно....Прям настолько, что уже даже не припомнишь, когда ты что-то подобное в жизни видел...Мы стали похожими на роботов, которые вертяться в круговороте информации...У нас не осталось места для чувств, для обычных отношений, когда не думаешь "человек хороший, но у него столько комплексов, что он пытается выпендрится", "человек неплохой, но от духовной пустоты он пошел по пути "секс,драгс & non-stop party" и т.д. и т.п. Не осталось в нашей жизни простого человеческого безо всяких "но", безо всякого психоанализа, без подтекстов...По этому нам лично мне не остается ничего кроме как жить чужой спектральной жизнью, испытывать чужие чувства, любить несуществующих людей и быть счастливой только во сне...

Так что пойду ка я смывать косметику и вернуться к "Обыкновенному Чуду"...и почувствую себя человеком...полноценным...

День был наполнен событиями, волнением и водкой...
После чего хочется скащать " КГБ-шники MUST DIE!"

Ну и так, как после всего этого хочется просто не думать обо всем, что случилось, вот вам очередной пикспам.



читать подробнее

Уже даже родственники видят во сне, что я поменяла причеку...
А я хожу с длинными волосьями...Вижу себя, женственную девушку, в зеркале и на меня давит то, что никто кроме меня не видит, что после четырех лет постоянных изменений прически, длинные волосы для меня-странно, ново и необычно!
И от всех слышу "Ну так тоже ничего выглядишь, но не хочешь опять что-то экстремальное?"

А может и не хочу! А может отсутвие вдохновения у меня оттого, что я не хочу опять гнаться за изменениями? Может я не хочу в следующем декабре в итогах года писать " в этом году я опять сильно изменилась внутри". Ведь люди меняют внешность, когда жаждят перемен в жизни...
Я тоже хочу их, о вот последние годы я постоянно что-то сама меняла...Полностью изменила себя, заставила вырасти, изменила цели, стремления, желания. Я не просто устроила ремонт, я снесла все и синсталила снова...

Мне просто надоело! Я больше не хочу самой менять что-то и ждать, что мир изменится. Я сделала достаточно! И пока я не увижу отклика от мира, самой ничего менять не собираюсь и ниипет!