Блин, почему-то каждй раз открываю этот дневник с желанием наисать обо всем в своей жизни, но все заканчивается тем, что я открываю фейсбук, там открыты всегда минимум 5 чатов с друзьями. Рассказываю каждому по отдельности все и тут писать не хочеться...И чем насыщенней жизнь, тем меньше хочется...
Мне это ен нравится по одой причине....!аты теряются и не перечитываются, а память очень субьективна и не постоянная вешь....Нужен дневник, чтоб через 3 года зайти и вдруг вспомнить о вечее, о которому все благополучно забыли...

Коротко о главном.
Члены одного оппозиционного движения хотели поехать в Карабах, чтоб там тоже раздать листовки и диски о том, какой у нас в стране плохой режим. На границе их встретили полиция, военные и даже снайперы. Последние особо их напугали, по этому без сопротивления они согласились с абсолютно незаконной просьбой развернуться и уехать обратно. Но! когда машины развернулись, чтоб уехать, полиция и даже некоторые гражданские окружили их, дубинками стали бить стекла почти всех машин, вытаскивали водителей и избивали дубинками (пятеро на одного где-то), некоторые журналисты и просто участники акции попали в больницы. Избивали женщин и детей тоже.
Это был бы просто пиздец само по себе, нобольшинство тех, кого избивили-ветераны карабахской войны, а один при этом потерял руку на этой же войне и еще и слепой...
И сейчас из-за диверсий овцеебов, чуть ил не каждый день на границы у нас парни умирают или получают ранения...Ради страны, куда их потом может не пустят, потому что они-оппозиция...И могут даже избивать...

Я же пытаюсь избавиться от депресняка фильмами-наминатами на Оскар. Один прекраснее другого. И снова за последние пару месяцев засела на аниме.

Я напишу о сегодняшнем дне...О том, как наше правительство боится народа настолько, что на каждого человека вывело по 2 вооруженных солдата под конец, о том, как на вопрос, почему задержали и сломали нос депутату сос тороны оппозиции и кандитату в мэры, начальниц полиции ответил с яхидной улыбкой: "Хорошо сделали". О том, что де факто выбранного президента (не узурпатора Сержа Саркисяна) насильно увели с мирного марша люди в масках, при чем вместе со всей семьей, а людям сказали, что он их бросил и потопал с маленьким количеством людей по другой дороге...
И о многом, многооом другом...Когда у меня будет эмоцианально более номральное состояние...Сейчас же я слишком устала, потому что 12 часов из жизни я подарила этой попытке революции, чтоб в очередной раз мое правительство, которое состоит из людей, у которых шея размером с дуб и ума столько же, насрало на меня в очередной раз...
Я просто разбита...
У меня эмоцианальное истощение, потому что каждая улыбка на лице каждого выродка из республиканцев вызывает во мне такую ненависть, которую я в жизни чувствовала только по отношению к Ильхаму Алиеву и Рамилю Сафарову... Это очень неприятное и ситощающее чувство...К тому же так непряитно сознавать то, что нас и так окружают враги! И акт весь мир против нас...А нас еще и наше быдло унижает и заставляет жить еще хуже, чем ым могли бы...

Случайно по ТВ наткнулась на фильм "Полночь в Париже", который давно собиралась посмотреть.
О самом фильме
читать подробнее

Но на самом деле этот фильм кроме всего прочего разбудил во мне тоску по временам, когда мы с друзьями собирались в первом корпусе Академии Художеств, на четвертом этаже, сидели на огромных подоконниках, иногда пили пиво, а иногда даже водку (дада, прямо под носом у преподов) и обсуждали искусство...Я так давно не обсуждала искусство...Я поняла, что у меня просто голод по этой теме. Когда-то мы с друзьями ходили на все выставки, да что там, мы просто жили в Национальной галерее, а вторым домом был НПАК, а когда заходили туда, то обязательно заглядывали и в Центр Нарекаци. Все было настолько по другому...И вроде люди те же есть (да, некоторые уехали или поссрились с другими,но в целом компания та же есть), наши интересы тоже на месте, эти места тоже есть, только вот мы застряли в быту...
Как-то грустно оттого, что глядя на себя сейчас я вижу человека, у которого внутренний мир гораздо беднее, чем был 3-4 года назад.

Кошмары продолжаются, но уже без скорпионов. На этот раз видела во сне Supernatural. Типо финал какого-то сезона, которого на самм деле нет. Мы с Сэмом и Дином были заперты в большом деревенском доме и это было какое-то место, где были существа и из рая, и из ада, и даже из чистилища и они приходили мочить нас в виде моих знакомых, друзей, близких, даже родителей. Но мочить приходили не как в сериале, а так давя на психику и какими-то сюрными способами, которых я уже не помню...

Сегодня утром мне приснилось где-то 3 сна, в которых сюрные моменты опять соатлись для меня загадкой, но кажется впервые в жизни подсознание говорило мне кое что довольно таки ясно.
И так все 3 сна были довольно сюрреалистичные, очень позитивные, там каждый раз было много людей и все такое. Рассказывать не хочу, чтоб все таки свои тревоги сотвить при себе, но как только в каждом из снов одна и та же тема поднималась и вроде бы все было нормально, сон превращался в кошмар, сначала менялись тона, день превращался в ночь, ну как в сказочных фильмах или мултиках, а потом каждый раз все это усугублялоьс настолько, что там появлялись очень быстрые скорпионы размером с лобстеров, которые все время бежали за мной, но не кусали, а прятались и мне было еще страшнее оттого, что в каждую секунду они внезапно могли откуда-то появится...
В общем не знаю это мой страх в отношении этой темы или предчувствие...

В начале лета видимо подсознательно или может интуитивно я знала, что это не к добру...
К концу осени стало ясно, что все гораздо серьезней, чем я думала...И наверное это и есть конец...
Совсем не счастливый конец и наверное самый обидный проигрыш за всю мою жизнь...

P.S.
Мои друзья и знакомые из реала, не спрашивайте меня в скрытых комментах, по телефону или в реале: "Что случилось? Что значил этот пост?" Если я пишу без конкретики, значит не хочу, чтоб люди знали, что случилось. Если кому-то отдельно захочу рассказать, я сама расскажу.

Так как все больше людей моего возраста или хотя бы моего поколения уже заводят детей (дожили), то тема воспитания, бытия мамой и т.д. стала чаще возникать при разговорах.
Это очень болезненная тема, потому что само наше поколение выросло в условиях переломного момента в истории-распад СССР, темные-холодные годы, война, становление страны и т.д, что в свою очередь привело к тому, что многие родители оставили своих детей, разрушились семьи или в таких условиях превратились не в самые лучшие. И сейчас чуть ли не на каждом шагу встречаются люди из неполных семей, с детскими душевными травмами, которые в итоге превратили их в ущербных людей, а иногда и в моральных уродов.

Но вот почему-то за будущее поколение мне не менеестрашно, потому что они будут детьми вышеописанных людей...

Те, кто в послденее время ходят в мой самый любимый бар-паб Ред Булл, заметили и почти никто не смог сдержать своего отвращения по поводу одной семейки. Беременная тупая пизда девушка 20-летняя на 5-6 ом месяце беременности каждый день ходит в этот бар, курит не меньше нас, каждый день пьет водку, текилу, в лучшем случае пиво, ходит на каблуках...При этом муж говорит бармену "Моя жена хочет водки!"... Все девушки возмущаются, парни говорят "ну...не наше дело, им виднее. Они наверное знают, что делают". И я так думаю, что это не единственная такая пара моральных уродов...

Конечно не у нас (имеются ввиду люди,которые более ответсвенно подайдут к вопросу о детях) родятся единороги, но все же мне страшно за этих детей...
Это еще тяжелые случаи, но есть еще миллиард людей, которые тупо не учат детей ничему толковому...

Уф, куплю билет на следующий звездолет и свалю из этой планеты!

Уже даже родственники видят во сне, что я поменяла причеку...
А я хожу с длинными волосьями...Вижу себя, женственную девушку, в зеркале и на меня давит то, что никто кроме меня не видит, что после четырех лет постоянных изменений прически, длинные волосы для меня-странно, ново и необычно!
И от всех слышу "Ну так тоже ничего выглядишь, но не хочешь опять что-то экстремальное?"

А может и не хочу! А может отсутвие вдохновения у меня оттого, что я не хочу опять гнаться за изменениями? Может я не хочу в следующем декабре в итогах года писать " в этом году я опять сильно изменилась внутри". Ведь люди меняют внешность, когда жаждят перемен в жизни...
Я тоже хочу их, о вот последние годы я постоянно что-то сама меняла...Полностью изменила себя, заставила вырасти, изменила цели, стремления, желания. Я не просто устроила ремонт, я снесла все и синсталила снова...

Мне просто надоело! Я больше не хочу самой менять что-то и ждать, что мир изменится. Я сделала достаточно! И пока я не увижу отклика от мира, самой ничего менять не собираюсь и ниипет!

Черт! Один аспект моей жизни не дает мне сконцентрироваться на другом, другое не дает сосредоточиться на третьем и так по кругу...

Дошло до критической точки...Уже не нужно, уже НЕОБХОДИМО!
То, что сейчас у меня внутри-это как картины Френсиса Бейкона и Хаос, пожирающий своих детей Гойи...

И главная беда в том, что нет решиния пока...и даже говорить ни с кем не могу...

Но хоть один плюс есть-у меня впервые за год появились какие-то эмоции и импульсы по отношению к внешнему миру...

Я решила устроить огромный фильтр того, что я смотрю и что я делаю в свободное время...

Все из-за одного художника-поп-артиста. Фройд Лихтенштайн. Он критиковал комиксы в своих произведениях.
Примеры.





Он высмеивал сентиментальнсоть, которой напичканы комиксы и то, что тупым людям надо буквами на картинке писать, что раздался звук взрыва при явном взрыве или написать hahaha над смеющимся человком. И он презирал примитивный рисунок, с примитивной цветовой гаммой и с хреновой техникой.А уж тО, что комикс мог стоить неимоверные деньги вообще говорила лишь о том, что это потребительское общество-уже даже не общество, это зомби какие-то...

Рассказывая об этом, препод привела пример латиноамериканских сериалов, провела такую параллель.

читать подробнее

Когда я говорила об этом камрадуRogue, она сказала: "какая разница,ты будешь смотреть сериал, аниме или скажем, играть на компе"...И стало просто страшно за то, что свободное время для нас-для большинства ассоциируется именно с тем, что это время нам предоставлено для развлечений...С этим надо быстро что-то делать!

На связи был Каптан Очевидность

Утром не могал найти тапочки...пол часа...
разозлилась и поняла, что день пройдет хреново...
Конечно же, как в воду глядела...
Эти домашние разговоры заставляют сейчас только об этом и думать, выжимая из меня все, что я могла потратить на работу...
Анализы непонятные получились, но если я правильно понимаю, то эти новые гормоны в десять раз меньше нормы...
Из-за всего этого нормально работать не получается...А дедлайн близко...Кажеться завтра я весь день проведу в офисе...

Черт бы побрал эти неудачные дни сразу за удачными...Можно мне немного градиента в жизни?Можно не топорно черно-белым украшать мою жизнь?И можно, чтоб были какие-то периоды, а не хороший день, плохой день...Ах да, градиентом и долгим периодом навернео можно считать те дни и недели, когда вообще ничего хорошего или плохого не происходит...и вообще ничего не происходит-серость...

И да, я обижник и завистник сегодня! пока не случится что-то хорошее со мной, я буду ненавидеть всех остальных, у кого все отлично. Вот так!

Про вчерашнюю вечеринку Beat The Neon напишу позже,отдельным постом.

А щас...
Смотрела вчера в сотый раз "Париж, я люблю тебя". Великолепный киноальманах, лучше, чем про Нью-Йорк и Москву. Но щас не об этом...
Утром был шуточный разговор с мамой и бабушкой.

Бабушка: Почему у тебя нет парня?
Я: Мне никто не нравится.
Бабушка: А если тебе никто и не понравится?
Я: лучше одной, чем с теми, кто есть...
Бабушка: Меня все время спрашивают не собираешься ли ты еще замуж?А я отвечаю " Да что с ней в браке-то будут делать?"
Я: ЧТО?Не ну я замуж не хочу и не собираюсь пока,но ЧТО значит эта фраза??????????Мааааааааам...
Мама: Я с ней согласна. Ты, как ребенок. Кому нужен ребенок?

Продолжение:

Бабушка: А мы все думаем,как будем организовывать ее свадьбу. Как чемодан соберем, блдце примим...
Мы с мамой: 0_о чиво?
Бабушка: Ну к свадьбе же чемодан готовят-там подарки от своих-парфюм, постельное белье, полотенца всякие и т.д.
Мама: Я так думаю, что даже когда лет через 10 она и может выйти замуж,то только за такого же ЦНДАЦ (ненормального), как она сама и таких "староармянских" традиций не будет...


И вот после таких шуточных разговоров у меня остался неприятный осадок. Во первых все время в уме крутится часть из фильма, где слепой парень и Натали Портман...И становится грустно...Во вторых, я знаю, что я ребенок, но...Мне грустно оттого, что я не росту...Я меняюсь в характере, я становлюсь умнее, у меня прибавляется опыт,но я блин, остаюсь ребенком...таким же долбанным ребенком...
Смотрю на подруг и знакомых девушек...И кажеться, что я-единственный ребенок среди них...Даже считая тех,кто моложе меня...

Обидно и грустно...И хочеться исчезнуть...