... Наконец объявилась. В данный момент я посередине пустыни, по дороге в вегас. (почему я не лечу? потому что некоторые люди тут думают что на машине "веселее"). за этот раз я, признаться, благодарен. От количества проблем меня просто отключило, оказывается когда количество забот зашкаливает за пиздец, мозг просто вырубает. Иногда я скучаю по дням, когда я особо из себя ничего не представлял, но "завтра" было чем то приятным, когда деньги были просто развлечением, когда беседы с друзьями ограничивались нашими смешными личными жизнями, когда я так отчаянно пытался быть взрослым и независимым. Суета меня слопала и не подавилась. Сколько же гребенной суеты вокруг. Мне нужна хотя бы неделя покоя, без НИКАКИХ мыслей. Смогу ли я это себе позволить - покажет время.

Вот читаю френдленту, которая состоит из всех возможных возрастов, полов, национальностей и сексуальных ориентаций и задаюсь вопросом. Почему люди думают что стиль записей или употребление смайликов как-то зависит от социального статуса или степени "взрослости" человека? Типа "о! он ставит смайлики, это так не по взрослому". Хочется оставить пару ласковых... Только потому что твой диапазон эмоций чуть меньше чем у тостера не значит что человек менее состоятельный или "взрослый". Вобще терпеть не могу людей, которые ведут блог, как политический манифест или докторскую диссертацию. Вывод один - надо чистить ленту. Чушь какая, бля... Счастливой пятницы всем и удачных выходных.

А вот теперь меня рассердили, и не в шутку... Ну держись, кусок говна, ибо я наступаю.

Как дела, друзья мои? Повод моей сегоднешней записи немного необычен для меня, ибо такое со мной впервые. Вы наверно упадете там под стол, но меня официально прокляли... Нет нет, я не перекурил, не перепил и ничего такого. Не знаю на счет остальных стран СНГ, но у нас, у армян существуют традиция проклятий, которую мы дословно называем "бумага и писание" или что–то в этом роде. Проклятие может быть в виде коробочки с бумажкой, на которой написанно проклятие, на ниточках на которых "колдовали", на пучке волос, в маленькой подушечке итп. Один из вышеописанных объектов может быть незаметно брошен в укромное место в квартире/в одежду/под ковер или любое другое место, которое обеспечит перманентное прибывание в вашем обществе. Я свое нашел вчера. Если честно мне жутко смешно... Но зато при случае я могу кинуть все смертные грехи на это проклятие. Весь последний омерзительный год, то что я так разочаровался в людях, которых когда–то любил, что только от их имени моя оранжевая чакра сокращается и хочется, пардон, срать. То что мне стало противно общаться с 90% процентами людей и я больше этого не скрываю под свою толерантную улыбку, что все человеческое во мне, которым я гордился испепелилось нафиг, что при вопросе "что ты делал прошедшие 20 лет?", я отвечу преобретал свой бесценный опыт с фарфоровыми статуями в человеческих обличиях, в городе летающих целлофанов и ничего материального, кроме нескольких штук баксов, что во мне абсолютно не осталось желания ни к какой романтике, что тарелку суши или чашку кофе я ценю больше, чем целую человеческую жизнь, что я общался по жизни вынужденно, потому что мне неизчего было выбирать, что список "посрать" у меня пополняется ежедневно, что блядь, я мог полюбить человека из жалости и из той же жалости выносить, то что никогда не потерплю. Я могу даже обвинить это проклятие в том что я работаю весь этот викенд :) Отличный повод, не упускать же? :) Мне пофиг конечно на то, кто это мог сделать и когда. Но мне интересно, могли бы те хронические имбецилы, которые думают что у меня все получается, потому что я очень удачливый, выдержать один день из моей жизни?) Могли бы они выдержать эту "удачу", которой еще и завидуют? Хотя бы один из них... Маразм, товарищи, маразм. Пойду подкреплю удачу очередной порцией кофе...

Чеееееееерт, у меня, как всегда бывает у большинства людей, с появлением какого–то нового 'иммунитета', появляется какой–то новый 'тромбоз'. Во имя целлюлита будды, приди же ко мне решение, а то скоро у аорты моей души случиться хроническая острая аневризма. Бля. Иными словами мне надоело, что когда мы 'учим свой урок', становиться поздно его использовать. Нужен конструктивный план по исправлению сего недостатка, а он недостроен, недочерчен. Блядь.

К сожалению весь лингвистическо–логичный запас слов иссяк, что бы я как–то мог что–то описать. Обидно да, люди всегда копят слова, учат речи чтобы что–то описать как можно более красочно, но 1 минута экстаза может все это послать на хуй. Но все же, если речи, слова и другие способы коммуникации так легко исчезают, значит, наверно они не так уж и много значат. Удивительно как может человек вдохновиться от одной беседы, когда ему не хватает, или можно сказать даже когда он голодает от нехватки схожего мироощущения. Это лучше чем что–либо.

Абсурд... Слов не хватает. Я уже просто не перевариваю людей, которые не умеют себя контролировать, безвольных людей, для которых цели – это просто слова. А когда я слышу от подобных людей, что я слишком упрямый и хладнокровный, мне уже сил жалко чтоб ответить "Это не я упрамый, это ты не знаешь чего хочешь, приятель". Очередной пример увидел сегодня, опять таки ярый "буддист", который "потерял свою цель". При первой же трудности умывать руки, прикрываясь "просвещением", а потом тихо себя укорять, прикрываясь маской спокойствия и самолюбия... Это вся их жизнь. Вот не поймите меня не правильно, я это не сужу совсем, пусть хоть вешаются, говоря что это просвещение, просто пусть на меня не обижаются за игнор. Я с такими больше не вожусь, переводился на жизнь вперед...

Вот это викеееееенд! Мы какбы поехали поесть а потом планировали в спортзал! хуйам! Сначала последовали лонг айленды, потм ВОДКА, потом джин тоник, потом текила санрайз, потом ВОДКА, потом еще джин тоник и еще санрайз! Голивуд сегодня на нас заработал. В конце пачка моих любимых кемел и увлекательное возвращение под shooting stars... Не считая этой ебанной пидараски ГАГИ, я абсолютно счастлив!! Слава богу я с друзьями и завтра не проснусь хз где и хз с кем!

огм... День еще никогда не начинался так быстро. АААААААААА!!!! Если не считать ужасный кошмар короый я видел, я счастлиииив)))

Истерика... о боже ты мой я щас подохну. Пол часа уже смеюсь.

Теперь я понял почему мне снилось что за мной гонятся канибалы... Эти ебанные в рот хотячие бурито тако вместо своего вонючего АМОРРРРНОГО фолка, поставили тупо какой–то барабанный бой (причем ТАК громко что его слышно из другово конца блока), это что мексиканская деревнеская забава?... Чтоб вас на бурито зарезали и с фасолью замариновали.

Несколько дней назад я попросил одну подругу, чтоб она мне прислала песню некогда очень действующую мне на нервы, из за бессмысленного повторения "Каролина Каролина, Каролина Каролина" в ней. Слушал и улыбался, очень приятно было вспоминать некоторые моменты из своей жизни. Однаждый в предыдущей жизни я откопал одно кафе, которое очень полюбил, из за своей еды и расценок... Через пол года туда уже ходили все мои друзья вместе со мной, как они говорят "ты там жил" И там все время ставили песню, автора которой я до сих пор не осмеливаюсь назвать(т.к. так и не понял кто это), но песня точно была про Каролайну. Она там стала звучать мягко говоря часто и в конце успешно меня достала. Вспомнил как однаждый, я психанул и встал и вышел оттуда с одним другом в другое место, и когда мы уселись уже в другом месте заиграла эта же песня (а она совсем не популярная, нигде ее до этого не слышал). Вспомнил сколько я поржал тогда... Блин как будто это был не я. Сколько я ее пародировал и сколько мы все смеялись с друзьями над ней. Как у меня и Ани начиналась истерика при первом же мотиве этой песни.
И так я поставил ее в плейлист и слушал, все эти моменты как кадры из фильма пронеслись перед глазами. Не буду перечислять скока их было, но было не мало. Эта песня навсегда останется со мной, как асоциация с этими временами, когда я был доволен как слон, хотя просто бессмысленно убивал время. Это как песня преподносящая целый цикл жизни (тафталогия, но факт). После в плейлист случайно попал саундтрек к Dead like me metisse-a, который как я говорил идеально сочетается с настоящим, получилось что я фактически поочередно прослушал несколько промежутков своей жизни, с соответствующими кадрами и моментами. Это случилось так быстро, за десять минут, но вспомнилось все. Абсолютно все. Даже не могу описать что я почувствовал. Я до сих пор как будто окаменелость, но восторг и эйфория доминируют. Столько поочередных флешбеков у меня еще не было. В конце могу сказать что результат получился не такой, которого я ожидал, впрочем, как всегда. Результат во много раз лучше. Даже не знаю кого благодарить...

Хаха презентация скайпа на blackberry в лас вегасе прошлa успешно. Я не поехал со всеми потому что я ленивая тварь был очень занят к сожалению. Но факт фактом, утром пришла смска от verizon что мол скайп для вашего телефона готов. И я с кровожадным лицом стер уебищный iSkoot и поставил, нормальный, красивый и БЫСТРЫЙ скайпег ^_______________________^

Опять на всех весна действует... Блядь не хочу я никаких отношений нискем, хватит мне в любви с первого взгляда признаваться, а потом жаловаться что я бесчувственный, убирайтесь все нахер. Не хочу никого независимо от возраста, пола и наличия белых мерседесов! Я блядь луче се кошечку, собачку или рыбочек заведу, чем с вами жалкое подобие человеков с вакумом в голове и душе и гормонами в крови в одном лифте буду. Хватит с меня. Буаааа высказался...
Собственно я про оскар написать хотел на самом деле... В районе кодака в диаметре в несколько десятков миль помойму двигаться невозможно было. Как я рад что этот долбанный аватар всех не опередил. Как всегда все обсуждали платья, дизайнеров, бла бла бла. Но вобщем–то в сумее все выглядело очень даже. За пару фильмов и актеров я даже болел.

Ой бля у меня опять плюс минус стопицот человек, добро пожаловать тарик, мохнатый слон и сер непушкин (сорь если кого пропустил, просто от меня еще и отписались а на лугавчик чет лень заходить ).

Когда идет сильный ливень и ты сидишь в кофейне перед окном, то всегда вспоминаешь небо, то самое фиолетовое небо в котором хранились все твои секреты, мысли и сомнения. Когда сезон дождей подходит к своему логическому концу, ты благославляешь прошлое на все 24 бита и продолжаешь свою повседневку как подобает настоящему здоровому цинику. Но всетаки, когда этот миг настает, когда ты вдруг останавливаешся и смотришь в небо, которе похоже в тот момент на огромый поток оливково–сиреневого планктона, на уме у тебя только одно – "как же все это бессвязно", но через мгновение–это уже был не ты...

Там им и место, в воспоминаниях длинною в жизнь.

Бляяяяяяядь! 4 месяца переквалификации... я не выдержу так еще 4 месяца. Нельзя было мне блядь в Сентябре сказать...? Мне надо успокоиться, а то я опять скажу всем что думаю, луче пойду варить кофе. Нет худа без добра, зато совершу то что задумал, пусть совсем один, пора уже...

Я отказываюсь болеть, участвовать в дебатах друга который разводится, делать бумажную работу, орать на менеджера здания, отбиваться от трансвиститов и объяснять матери почему на мое имя пришли 4 камеры ночного видения! Отказываюсь!
Не будем о грустном, так как у меня есть целый вечер свободного времени, я попытаюсь объяснить как прошли мои дни в СФ и вобще что было во время моей днюхи.
И так день первый – Голивуд от которого меня уже ТОШНИТ. Кузен моей дрожайшей Ани решил побаловать меня моим любимым лакомством, а именно – ооочень сильной травкой и что самое ужасное 40х экстрактом Сальвии. Сначала мы конечно культурно погуляли, поели в ресторане, выпили чай как подобает хорошим мальчикам и девочкам, а потом конечно же исколесили пол ЛА в поиске надежного места где можно совершить наш обряд. Описывать трип не буду, это из другой оперы, но после этого я 3 дня не мог придти в себя. На следующий же день Сан Франциско... Мало того что по пути 2 часа застряли между San Jose и Oakland – ом потому что какая–то 9 летняя девочка умудрилась выпрыгнуть из машины на фривее и расчлениться на 3 части, так мы еще по дороге сменили все 4 сезона года. В ЛА такой дождь что кажется наступил конец света, потом снегопад, горы итп, после этого мне показалось что мы в сайлент хиле, потому что дальше одного метра не было видно ничего, потом страшная жара, травка, коровы. Одним словом пока я добрался до Хилтона, я был полуживой. Что было интересным в СФ, во первых – это улицы. Ни одной прямой улицы, все как миниум под углом 50 градусов, парковки дорогие, такси дешевые, бомжи абсолютно неадекватные. Один прикидывается кустом и пугает людей до полусмерти, другой говорит чуть ли не на всех языках мира (как минимум на русском, армянском, греческом, итальянском, испанском, немецком). Люди гораздо приветлевее чем в ЛА, клубы сравнительно убогие, но сносно. Весело прошли мои 3 дня. Первые впечатления это конечно что–то. Я в знаменитом трамвайчике, напоминающим консервную банку, мать, которая позвонила и заявила что на моё имя пришла посылка, а именно 4 камеры ночного видения. Я стал уже думать что у меня раздвоение личности... И я даже не хотел знать что из себя представлят мое альтер эго. Приключений я там нашел немало... ох немало. Все даже описывать не буду, но это путешествие я запомню. В СФ многое изменилось, можно сказать даже я как–то изменился. Но как только я вернулся, все понеслось по новой... Наверно у меня не очень получилось все описать, просто хотите верьте хотите нет, но я жутко устал. Давно меня такая усталось не охватывала, я так хочу чтоб все было хорошо, но видимо пора прекращать все это... я не могу контролировать все так долго. Вернулся больной и жутко усталый... Пора налаживать все другим путём :)
Как говорит капитан очевидность The biggest risk is to not take risk at all

Знаете почему я люблю Америку? Потому что тутошние пати не сравнимы ни с Европой ни с какими - либо псевдомегаполисными вечеринками. Смертные *дьявольский смех*... я им покажу как надо веселиться до потери пульса. Кем я наряжусь на хелоуин? Конечно же чертом. Аня мне уже подарила тризубец и остальные аксессуары черта. Я хотел вечеринку где будет не 2 и не 3 тысячи человек? Монстер Массив! где можно еще в мире найти смесь хелоуина и РЕАЛЬНО качественного электро под которое и умереть не жалко. Подарок мне от меня же. Надоело не двигаться. ТАНЦЕВАТЬ!

Вот пишу всякую херню в поплавке на счет renouncing everything и продолжаю охуевать от своей блондинестости. Заберите меня в психушку для сексуально неудовлетворенных монахинь и подержите в заперти с ними на пару дней (желательно связанным), может там приду в себя и осознаю самые простые вещи, которые давно пора вбить в бошку. Я вобще себя люблю и очень, но сегодня целых 10 минут меня от себя тошнило.