У меня появилась новая привычка – пить ночью. Странно, я раньше вроде пил только по выходным, а сейчас каждую ночь мартини или вино. Причем я заметил только сегодня, когда мой взгляд упал на количество пустых бутылок за неделю. Интересно сколько этот тихий алкоголизм уже длится? Надеюсь я завтра на работе не найду пустые бутылки, а то будет совсем странно... А вобще выходные удались на славу, убежал от дождя в Палм Спрингс. Там начался дождь... А я со злости кинулся в бассейн и купался целый день, ел мидий и пил шампанское ололо Посмотрел весь Walking Dead за 3 дня. Как и с Supernatural, теперь смотрю с эпизода по эпизод – что реально САКС! Новых игр не видать мне до февраля, и мне снятся странные, очень очень странные сны. А завтра понедельник. Завтра работа и куча тупых людей. Мне надо в отпуск... надо надо надо.

Я уже привык к факту, что Аня–современная Мери Поппинс. Появляется и исчезает с ветром. Как раз к времени ее прибытия в ЛА пришел такой холод, что пиздец. На этот раз она приехала на 10 часов, по пути в Канаду знаете. За мной заехал ее двоюродный брат и мы помчались (помчались– сильно сказанно ибо наши средние скорости отличаются на пунктов двадцать) в аэропорт. Припарковались, он мне говорит что ему надо избавиться от его книг, ибо он зависим и не может не читать, а у него уже голова от книг болит. И так, совершенно окунувшись в сказочный мир книг, мы идем к ее гейту, а в аэропорту идет стройка, все полузакрыто брезентом. По дороге я раняю телефон, что остановило нас на 2 секунды... Хотим перейти улицу(свет был наш), и кто–то там впереди нас. Вдруг этот кто–то бросается назад и по улице мчится мини вен со скоростью наверно так 50 миль в час (а "улица" из себя представляет круг аэропорта где наверно 100 полицейских и лимит 15). Не брось бы я телефон, думаю, с моим вниманием на дорогу, меня бы точно уже не было. Анько было уставшее. Поехали обратно в город. Побузили немножко, я набрал книг эдак 30. Аня уехала. Проснулся сегодня, зеленый и болит весь рот. Я еще даже страховку не купил... Бля думаю, почитаю, отвлекусь. На угад протягиваю книгу... Она конечно про какую–то вуду херню с куклами. Я отчетливо представил какую–то жуткую старуху проклинающую меня, тихо поставил книгу на место, и пошел смотеть какой–нибудь добрый мультик. Да что же это такое? O_O

Три месяца назад, я с бодуна начал задыхаться. Чего? Ведь мне 23! до рака легких, эмфиземы и подобной прелести мне что–то рановато. Думаю ладно, может брошу курить и пройдет. Тщетно. Вот бля. Ладно, пойду я на рентген. Рентгенолог, конечно, был бывшим доктором из СССР, у которого видимо прошел срок годности и который решил меня напугать чтоб я не курил (повторюсь к этому моменту курить я УЖЕ бросил)... Почему пост советские экс доктора, которым за 60 обязательно должны учить меня жизни? Ну почемууууу у них в хардкоде стоит "читать мораль всем кому есть возможность" Слабые легкие, возможная эмфизема, бронхит, хорошо что он вообще мне не сказал что если я выкурю еще одну сигарету, то можно заказывать мне гробик. Я конечно же сказал спасибо за ценнейший совет господин "человек, который делает снимки", но я лучше к доктору. Благо я сам тесно связан с медицинской сферой, и докторов полно. Снимки послались к 6ю различным докторам (включая зятя, который радиолог) и у всех был один и тот же ответ... Я совершенно здоров и проблема у меня в башке. Неужели невроз может до такого довести? Близкий друг работает на главного нейрохирурга одного из самых больших госпиталей в ЛА, он даже мой возраст по снимкам определил. Сказал чтоб я берег нервы... А антистрессовые таблетки просто превращают меня в овощ. Так что будем заниматься йогой и пить корни успокаивающих растений. фу :/ Мораль басни такова: Берегите нервы или будьте истериками, а то выйдет боком.

Ничего не действует на меня сильнее игр, которые отправляют меня в прошлое. Вот купил я Persona 4 Gold на PS Vita, прошел... И понеслось. Ведь Persona 3 была моей последней игрой на PS2 еще летом 2009 в Ереване. В бесконечной нервотрепке ЛА, посреди акул, аудитов, страховок, нервов, страха, стресса, антистрессовых таблеток на завртак и всего этого дерьма, нашелся островок беззаботности и тепла. Каждый саундрек, каждое видео, даже английская озвучка... Мне рановато конечно для кризиса среднего возраста, но чувстую что время реально летит торпедой. Особенно учитывая что меньше через две недели мне уже 24. Надо мне начать побольше писать, как–то совсем отвык, да и фея пера меня не часто посещает. Надо поймать тварь и не отпускать

Я просто ахуеваю насколько стал котироваться фейсбук в нынешние дни. За последний год люди у меня вобще перестали брать номер телефона, сразу спрашивают фейсбук. Впринципе я сам все время там, ибо там действительно очень удобно контачить с всеми разом от рабочего персонала и до друзей. Но больше всего меня убивает когда люди впадают в бешенство когда их кто–то удаляет с фейсбука. Вот эта часть которую мне не понять никак. "ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ОН МЕНЯ ДЕФРЕНДНУЛ?!?!?!"... и?...
Буквально на днях на человека, с которым я когда-то общался вдруг снизошло озарение, и он понял какая я бесчувственная сука (дошло после двух лет). Конечно же он решил удалить меня со своего наисвятейшего места, что разбило мне сердце... Но речь собственно не о разбитом сердце, дело в том что все 9 общих друзей сразу это заметили (вот тоже одна из частей которые я не понимаю и сразу отписали "что случилось??!"). Если бы каждый раз, когда меня кто–то удалял из фейсбука/контактов/жизни мне бы давали по центу, я бы уже и не работал :] Только вот на меня действует что этим озабоченны эти самые "мючуал френдс" :] Короче столько страстей у меня давно не было, а онлайновых–то вобще и не припомню. Вот такой вот мир детей и их игрушек...

Вот читаю френдленту, которая состоит из всех возможных возрастов, полов, национальностей и сексуальных ориентаций и задаюсь вопросом. Почему люди думают что стиль записей или употребление смайликов как-то зависит от социального статуса или степени "взрослости" человека? Типа "о! он ставит смайлики, это так не по взрослому". Хочется оставить пару ласковых... Только потому что твой диапазон эмоций чуть меньше чем у тостера не значит что человек менее состоятельный или "взрослый". Вобще терпеть не могу людей, которые ведут блог, как политический манифест или докторскую диссертацию. Вывод один - надо чистить ленту. Чушь какая, бля... Счастливой пятницы всем и удачных выходных.

Блиа... Боженька если ты есть – помоги!!! Что творится...

Надо переделать таксы... Мну заебало платить 700 баксов налогов в месяц. Когда я представляю что бы я мог бы сделать на них... Жизнь моя жестянко. Чего все это ради? Чтобы к началу года получить еще 3000 баков? Нахуй мне они к концу света?! А если серьезно, то мне реально надо придумать план как ходить в зал в рабочие дни, с изменением моего графика все полетело к чертуууу.

Когда–то я мечтал что научусь наслождаться и радоваться самым простыми вещам. Солнечное, ленивое воскресение, спортзал, плавание, друзья, мороженное с зеленым чаем в рисовом тесте – вот формула моего счастья. Жизнь налаживается? Не фига, наверно я старею мудрею лол

2 дня назад со мной случилось смешное на первый взгляд, но довольно таки ироничное проишествие. Сидел я в одной из очередных компаний моих знакомых и мы просто говорили о том о сем. В один момент меня спросили (даже не помню о чем мы говорили в тот момент), что я не переношу больше всего на свете, я почему–то сразу, без всяких колебаний ответил "аэропорты!". Человек покосился и спросил почему, мне ответить было нечего. Весь день думал, почему же я так ответил?... Озарение пришло сегодня. Элементарно, Ватсон! Ведь по жизни так случилось что причиной всех моих расставаний с любимыми мне людьми былы растояния и их непостредственное последствие – аэропорты. Перед глазами пролетели, как слайды все "судьбоносные рейсы" с 2006 и до 2011. Начиная со Злощастного Шарль Де Голя и до тутошних. Бугога как тупо и предсказуемо (я вроде мальчик сообразительный, какого хрена думал 2 дня?), но все же, так получилось что действительно все заканчивалось аэропортом. Ну чтож, по крайней мере я нашел новую паталогию, посмотрим смогу ли я ее побороть. Я то думаю почему у меня это едкое и крайне неприятное ощущение каждый раз когда я куда–то уезжаю или кого–то встречаю/провожаю. Клинника, друзья мои, клинника.

Извините, но никак не мог не написать. Ну вот у кого из вас появится идея назвать вашего ребенка "фешн". Когда так представилась моя коворкерша, я ахуел. Сам не пойму как я умудрился (надеюсь) скрыть свой ахуй, ибо она выглядит как пугало. Настолько антикварное имя что я ее нашел на рожекниге, обычно там по имени и фамилии хуй кого найдешь... Ужос

Единственный раз за ужааааасно долгое время я поймал себя на мысли что мне как–то тоскливо, когда мне по ошибке пришла смска "доброе утро дорогой, желаю тебе удачного дня, обнимаю и люблю тебя"... На долю секунды вспомнил какого это и поскакал дальше :) А сейчас у меня целых 4.5 часа чтоб отоспаться, спокойной ночи и удачи (хотя наверное у подовляющего большинства ПЧ день).

Чеееееееерт, у меня, как всегда бывает у большинства людей, с появлением какого–то нового 'иммунитета', появляется какой–то новый 'тромбоз'. Во имя целлюлита будды, приди же ко мне решение, а то скоро у аорты моей души случиться хроническая острая аневризма. Бля. Иными словами мне надоело, что когда мы 'учим свой урок', становиться поздно его использовать. Нужен конструктивный план по исправлению сего недостатка, а он недостроен, недочерчен. Блядь.

Доигрались... Звонят мне и принимают меня за какую–то ЖАКЛИН и не позволяя мне сказать, что я не совсем Жаклин... Голос мой даже очень пьяным невозможно спутать с женским, да еще и Жаклин, боже мой. Что дальше? Розалинда? Патриция?

Размышлял я сегодня, в процессе очередной медитации над чизкейком и мокой, в чем же моя проблема? Дребезжал вилкой, ждал Аню чтоб совершить очередной акт излива остатков души и послушать как она попытается дать рациональное объяснение очередной пустяковой жизненной мелочи, которая и привела меня к моему ненаглядному чизкейку (да да, если я питаюсь чискейком это значит что я застрял в циклах глубоко анализа людского поведения). И как всегда наш спор, по изяществу напоминая борьбу с подушками на веревке, пришел к логичному выводу. Да, я понял что я общаюсь слишком неселекционно. И неселекционно сдесь не имеется ввиду со всеми подряд, а в одной и той же манере. Может я по натуре слишком расслабленный? Может я не умею ставить барьеры(в этом–то я мастер, черт возьми!)? Нет, я просто не хочу тревожить себя лишний раз, а ведь всему есть своя цена, дамы и господа. В итоге я заразил спокойную Аню своей весьма неадекватной реакцией на некоторую прослойку рода людского (уточнять не буду, ибо смысла нет) и в итоге мы дружно кивнули. Ну я хотя бы понял в чем причина того, что про меня ходят легенды хладнокровной змеи. Изправлять? Неее, не интересно же. Поэксперементировать? Неа, слишком заебался бытовухой, не нее уходит не малое количество сил. Пустить на самотек? О да, зачем мне вобще было беспокоится... Никогда не думал что у самого простого холостого парня может быть столько непоняток. Мне безумно нравится сейчас тот уровень на котором я нахожусь и двигаться оттуда я не собираюсь, хоть под дулом пистолета. Вот и сказке конец.

ЗЫ Я никак не могу отучить себя от привычки прилюдно и громко материться кстати, если есть советы (если это кто–нибудь вобще читает), то прошу.

А может Лири и впраду был реинкарнацией Кроули...?

Результаты Теста

Передний План: S(+ 0) P(0 +) Sch(0 -) C(- ±)

Задний План: S(0 +) P(+! -) Sch(± -) C(- 0) S - Вектор Сексуального Влечения

Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям. Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому

Демонстративность.

Sch - Вектор Я-побуждения

Ослабленный контроль над собственной подозрительностью. Недоверчивость, настороженность, окружение вопринимается как враждебное. (Сензитивные идеи отношения). Стремление к партиципации, эмоциональная незрелость, невротизация.

C - Вектор Контакта

Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.


Тест отсуда... абсурд.

Я так больше не могу, на этот раз во сне кто–то воткнул мне здоровенный шприц в позвоночник я его/ее так ударил что проснулся от того что рука жутко болела... спинка кровати почти треснула. СНИМИТЕ ЭТО ИЗ МЕНЯ :–! буэ...

Так мне надо определиться, или клубы, веселья, угар и пьянки или здоровый образ жизни, спорт, ёга, только сухое вино и вся остальная здоровая хуйня. А то одновременно – как–то странно xD

Мой отец явно надо мой издевается. Когда сегодня, так же как и всегда я со сморщенной рожей и взлгядом "не подходи загрызет" вышел из своей конуры за сигаретами и невинно протянул руку к ящичку с сигаретами меня там ждал, как бы это сказать, очень сомнительный сюприз. Парламента нет! Вместо этого там лежит вульгарно–золотй блок Benson & Hedges и что самое страшное блок Capri (тонкие, 12см–овые...длиннющие аж пиздец o_O). Дома никого, у кого требоватъ объяснения, не знаю. Одна из моих странностей – я ненавижу, когда ни с того ни с сего меняют сигареты. Пойду искать парламент... Курить охота, да и еще, гораздо более охота услышать для кого предназначен этот блок 12 см–овых пипеток.