Я все думаю про свой опыт на концерте. Он для меня новый, и я пытаюсь его осмыслить. Я очень редко себя публично "отпускаю", обычно тихонько стою в сторонке. Наверное, люди смотрели на меня с чувством испанского стыда. Но что-то мне пофигу. Я правда отлично потанцевала (ноги теперь в мясо, очень болят >< ).
В общем, я была уверена, что я очень много всего постоянно чувствую. Такой фоновый шум, как радио или автострада за окном. Но, по-моему, публично я в основном испытывала только тревогу. Она яркая и утомительная, так что легко забивает все остальное (и она правда со мной почти постоянно). Я давно не испытывала что-то еще. Позволить себе публично ощущать и проявлять радость, злость, азарт — это так... уязвимо. Никаких выводов. У меня чувство, что я вчера прилюдно содрала с себя шкуру, а новая еще такая мяконькая и гладенькая, ей от всего больно.
В июне я была усталая и злая, поэтому много капризничала и ссорилась с людьми. Так что мне почти нечего рассказать о событиях, заметных снаружи, зато у вас будет повод сыграть в бинго «О чем Маша уже сто раз говорила» в длинной части про ОБВМ.
В мае я упала в котел с работой и не выплыла, поэтому будет очень коротко.
Месяц начался с того, что я подвернула ногу, очень сильно. В травме мне сказали, что жить буду, прописали какую-то мазь и покой. На мазь я забила, а покой мне обеспечила халтура: из-за нее пришлось прекратить танцы. Уже больше месяца прошло, я все еще время от времени чувствую боль в связке, но уже изредка и при явной нагрузке, постепенно заживает.
Халтура подтвердила сразу несколько вещей: а) мне не надо соглашаться на халтуру; б) я становлюсь тревожной и несчастной от усталости; в) моя работа стоит гроши. Мне кажется, я еще в отчете за июнь успею про это поговорить, пока скажу только, что в этот раз могла четко проследить, как от недели к неделе осыпается свеженькая штукатурка с моей жизни. Сначала я просто утомлялась, потом стала раздражительной, потом вернулись тревожные эпизоды и детские реакции («ну пусть оно само», «а если я полежу, оно не рассосется?», «можно уже обо мне кто-нибудь позаботится?»). Ничего из этого не катастрофа. Всего лишь свидетельство, что счастливая, устойчивая я — это я, которая хорошо спит, питается и занимается хобби. Удивительно! Просто скажу, что в моем окружении культ труда, и я чувствую себя плохо из-за того, что не соответствую стандарту «фигачь, а не жалуйся». Причем очевидно, что много регулярных усилий приносит видимый результат. Просто в моем случае результат какой-то фиговый.
Пригласила в начале месяца клинера вымыть мне балкон, очень этому рада. Мне кажется, сама я не сделала бы это никогда, а сейчас там приятно находиться. Да, после этого под окнами у нас устроили ремонт, и у меня дома мгновенно образовался филиал улицы (теперь ясно, почему такой широкий балкон: это естественный пыльный фильтр), но даже так у меня чистые стекла и никаких мертвых жуков. Я аккуратненько все разложила, выставила на солнце цветы, повесила счастливый колокольчик и флажки с мантрой, которые мне Виль когда-то привезла из ретрита. Стало намного уютней.
Ради телесных радостей сходила на массаж. Это был осознанный обмен денег на прикосновения: я кинестетик, и мне нужно, чтобы меня касались. Вообще-то было здорово. Мне размяли мои вечно ноющие икры, погладили по спине, по лицу. Я потом еще прошлась по вечернему городу, купила себе роллов и забралась в ванну с пеной — немного сибаритства. Девушка очень приятная, рассказывала мне про тантру. Мой телефон ее послушал и предложил то же самое, но в квир-среде. Я бы сказала, что мир со мной говорит, но больше похоже на рекламные алгоритмы.
Со свиданиями у меня беда. Здесь, что называется, много материала для работы. Возможно, я как-нибудь отдельно про это напишу, когда немного разберусь. Сейчас наблюдения такие. Пока ты сама себе не ценна, не интересна, не достаточна и т.д., ты не можешь быть такой для кого-то еще. Пока ты ищешь пластырь для своих душевных ран, другой человек не может стать ценным для тебя, потому что ты его и не разглядишь. Рисковать страшно, проигрывать больно, нуждаться стыдно — правда, любовь классное, позитивное чувство? У меня даже персонажи все невезучие в любви. Запрос «можно кто-нибудь будет меня ласкать и няшить» — это на деле та самая пресловутая потребность ребенка в заботе; эротическая или романтическая любовь тут ни при чем. Я помню, какой была моя последняя любовь. Прямо скажем, запроса тогда у меня не было, был восторг от того, как моя жизнь становится богаче и ярче, восторг узнавания другого, ощущение синергии. Сильно сомневаюсь, что это достижимо через анкетку в тиндере. Вообще, если честно, мне трудно на эту тему говорить, потому что она касается моей ценности как человека и напрямую связана с болезненными триггерами, но именно поэтому кажется важным хотя бы превращать смутные переживания в слова.
Я вписалась в летний сектантский буткемп, и это стало очередной порцией разочарования, потому что я усталый мяконький пельмешек, но, как упертые герои аниме, я не планирую сдаваться раньше времени. Хотя образ жизни, прямо скажем, не способствует. В смысле, день рожденья. Я изначально думала, что встречу его на берегу Средиземного моря, но что-то пошло не так, и я встретила его среди друзей (что тоже круто). Коллега на работе сама испекла мне потрясающий фиалковый торт. С одной компанией мы продегустировали сидр, с другой — пожарили шашлык (грибы для меня). Я убеждена, что пока моя жалоба «где мне взять денег, чтобы накормить всю эту ораву друзей?», моя жизнь на самом деле замечательная. Наоборот бы я точно не хотела. Нам даже с погодой повезло.
Весна в этом году была холодная, сирень ко мне опоздала, но это ничего. Я все равно провела на даче чудесные майские. Ужасно уютно сидеть в деревянном доме и смотреть на дождь. Собственно, на обратном пути меня и нагнал мой Ветер — и я поняла, что на самом деле он никогда меня не оставлял.
Я впервые сходила в консерваторию, послушала концерт Скрябина для фортепиано с оркестром. И он очень нежный и плавный, очень игривый и текучий. Оптимистичная музыка. И чтобы добить вас своим культурным уровнем, расскажу, что была на выставке Семирадского. Какой невероятный, невыносимо прозрачный и живой у него свет! Стоило бы рассказать о «Зимнем солдате», но лучше я отдельно о нем напишу, когда пойму, как это сделать без спойлеров. Лучшая книга, которую я прочитала за год, а может и за много лет.
10:36 А в свете сегодняшних новостей наступило лето
Когда я составила краткий список того, что случилось за год, почему-то первым впечатлением было, что я многое предпринимала и ничего не добилась. При этом, когда я смотрю на себя здесь и сейчас, я скорее довольна собой и жизнью. Нестыковочка. Думаю, дело в том, что новых больших рывков действительно не случилось, зато многое я сломала и перестроила. Похоже, этот год был про подготовку надежного трамплина.
Самое значимое событие за год, — развод. Я официально завершила историю, которой 10 лет только по паспорту, а на самом деле все 15. Это печально и больно, но я до сих пор считаю, что правильно. Мне очень повезло с мужем, и хорошо, что мы умудрились сохранить теплые отношения.
Я переехала, нашла каким-то чудом однушку и постепенно добилась от нее жилого состояния. Сейчас она уже не похожа на вокзальную комнату ожидания, это мой дом, и я рада, что он у меня есть.
Продолжаю расти как профессионал. Закончила курс субтитрования и подготовки скриптов под закадр, послушала лекции по дубляжу. За год было достаточно поводов потренировать эти навыки, мне в какой-то момент даже предложили подработку — хороший знак, потому что работу не дают тем, кто с ней не справится. Я люблю работать со звуком, я перестала его пугаться, теперь это просто интересная и творческая задача. Самый впечатляющий рабочий проект, конечно, субтитры для одного популярного мультика.
Я прошла курс «Нарраторики», но на защиту не попала: мне вернули деньги после отзыва, так что, в каком-то смысле, мы расстались полюбовно. Эпопея с вождением закончилась ничем. Перед Новым годом я выпустилась из школы, но не стала замой сдавать экзамен в ГАИ, а потом случилось что случилось, и стало страшно тратить крупные суммы денег и планировать что-то с перспективой даже в пару месяцев. Ждем стабильных времен.
В этом году даже была попытка позаботиться о здоровье. Я сдала кучу дорогих анализов, которые показали нехватку разных витаминов, какие-то даже я пропила, до других руки так и не дошли. Гастроэнтеролог, по-моему, чтобы от меня отвязаться (т.к. я не смогла ему внятно объяснить, что со мной) прописал мне лечение моего дисбактериоза, но как-то я так и не сподобилась пройти курс до конца. Никакой стол и режим питания я соблюсти не в состоянии в принципе. Нагуглила, как ухаживать за ногтями, и даже купила себе всяких пилочек и укрепляющих лаков, но меня хватило что-то на месяц. Дошла до массажей разной степени классичности. Мне в целом нравится, когда меня касается посторонний человек по запросу.
С людьми тоже училась общаться. Нашла себе уютный книжный клуб, социализировалась на танцах и в сети. В целом динамика положительная, я стала более открытой и дружелюбной, мне чуть проще общаться и выходить из общения, когда я чувствую усталость. Я по-прежнему быстро утомляюсь и легко впадаю в тревогу. Постепенно это пройдет.
Между прочим, эта вера, что я справлюсь и стану более сильной и цельной, — тоже итог года. Я научилась наблюдать себя со стороны (иногда задним числом, но это тоже считается), давать имена своим чувствам. И неожиданно имя, этот важнейший прием колдовства, делает чувства легитимными что ли. Мне не стыдно за них, я позволяю им быть и принимаю как часть себя. А имея адекватную картину мира и понятные объекты, ты можешь с ними работать.
Я ходила в поход. Играла: нехило упоролась по Йорвету и Роше, орала в коллегу про «ахтунг, бэби» (это обаяшка-прокурор из очередной части Ace Attorney). Писала и переводила фички (у меня впервые овер 800 лайков за фик). Играла на форуме и по сети. Съездила на конвент. Стала слушать аудиокниги (даже на английском, но только простые) и первый сезон Critical Roll. Вышила закладку, попробовала вязать. Бегала, танцевала, занималась (чуточку) ОФП. Завела несколько цветов (и некоторые до сих пор живы).
Тут должен быть какой-то вдохновляющий финал, но эта дорога еще не пройдена, я просто надеюсь, что все сложится хорошо.
Неожиданный побочный эффект тревожности — острое проживание благополучия. Когда все спокойно и хорошо, я чувствую настоящую радость. Это редкое состояние, оно приходит на полчаса или пару часов, и как же замечательно его поймать и прожить. Может, дело в скорых месячных, а может — в весне. Я в мае всегда наскипидаренная. В общем, пьяная своей радостью и цветущими деревьями, я пишу сюда, потому что в жизни должно быть место наивно-романтическим постам двадцатилетних студенток, особенно когда тебе за тридцать.
Весь год я думала, что ищу свой дом, а может, новый путь. А может, путь к дому. Вот Снусмумрик каждую весну возвращался в Муми-дол, даже когда там стало пусто. Нужен, нужен дом, место, где ждут. А сегодня я вдруг поняла, что у Снусмумрика дом всегда с собой. Где поставил палатку — там и дом. И дорога всегда в тебе. Мне сегодня впервые за долгое-долгое время улыбнулся мой Ветер. Это такое удивительное чувство: когда тебя тебе достаточно.
Апрель был немного про болезнь и немного про игры. Тут сначала повседневность, потом мрачные штуки и ОБВМ, разделяю их, чтобы можно было выбрать, что читать.
Про декабрь я не писала долго, потому что в целом мне сказать нечего. По субъективным ощущениям мне было одиноко и горько. Объективно я делала кучу разной фигни.
Ноябрь получился эмоционально насыщенным и творческим. Вышло сразу несколько проектов, к которым я имела отношение. Я сходила в отпуск, начала делать собственную игру и упоролась по «Аркейну».
Тоскливый октябрь почти целиком был посвящен поискам жилья, работе над суперсекретным проектом и попыткам не впасть в депрессию.
В квартиру, которую я снимала с соседями, собрался въехать сын хозяина, так что нам дали месяц на поиск новой. Ровно месяц у меня и ушел. Это был тяжелый, утомительный процесс, который сожрал кучу сил, времени и денег. К всему прочему я была в не лучшем состоянии духа, когда получила предложение валить, что повлияло тоже.
В этом смысле меня очень поддержали мои близкие. Дима — настоящий герой, и это не эвфемизм, а факт. Он потратил несколько выходных на то, чтобы вместе со мной таскать тяжелые коробки с вещами, разбирать и собирать мебель, возить все это по городу и области. Словами выразить мою признательность невозможно.
Несколько человек предложили мне помощь, место для жизни или вещей, я все это очень ценю.
Так вышло, что Сашка чаще прочих слушала мое нытье, и я отдельно благодарна ей за терпение. Она гораздо больше, чем я, открыта миру и склонна ему доверять. Поэтому я стараюсь прислушиваться к ее мнению. Даже если самой мне не верится, что все может быть хорошо, найдутся и подходящие варианты, и славные люди, я верю Саше, потому что хочу жить в мире, который она описывает.
Одновременно с этим на работе я встряла в увлекательный, но мучительный проект. Он настолько секретный, что выполнять его можно было только на особом ноутбуке, который проводом подключен к особой сетке в комнате за закрытыми дверями. И прога дико глючит, конечно. И сроки недобрые. Это был новый и очень интересный опыт, мне скорее понравилось, хотя к оптимизации процесса у меня много вопросов.
Автошкола добавила поводов для волнения. Меня наконец допустили до внутреннего экзамена. Ну как допустили… Непосредственно в момент экзамена выяснилось, что мне что-то там не дочитали из теории и отправили доучиваться. Школа МГУ… После этого экзамен переносили, потому что принимающий поленился ехать ради двух человек. Когда я все же села за руль незнакомой машины, из-за волнения и длительного перерыва я сделала неправильно все. Мне поставили зачет, но сама я ужасно недовольна. Так, конечно, нельзя, и я буду еще практиковаться. Полезно знать, что со мной бывает вот так.
В октябре начался курс нарративного дизайна в Нарраторике, и мне он совсем не нравится. Если вдруг раздумывали, идти или не идти, то не надо. Единственный плюс, который я во всем этом вижу — прототип игры, который появится у меня по итогу. Но преподаватели курса для его появления сделали минимум.
Внезапно пошла на хастл. В моей любимой школе такому не учат (в московском филиале), пришлось идти туда, где девочек ставят только на ведомые роли. И все же мне нравится танец. Я планирую учить параллельно ведущую партию и с завистью смотрю видосы с питерских хастловых занятий. Ну пускай они найдут уже препода в Москве!
Разбиралась со здоровьем. У меня заложило уши, пришлось идти промывать. Это особенность физиологии, мне время от времени приходится так делать. Зато пару дней слышишь всееееее. Сходила к женскому врачу и на узи. Тетка там похожа на доктора Ливси. «Какой у вас замечательный эпителий! Какие славные яичники!» В общем, я здорова)) Эндокринолог посмотрела мои анализы и тоже сказала, что все хорошо. Прописала мне железо и витаминок.
В начале месяца провела выходные с детьми. Устала больше, чем мамы. Если кто-то скажет, что быть матерью — это не тяжкий труд, уроните на него камень.
Потусили на Вилочкином др, пообнималась с народом. В конце месяца должны были случиться разнообразные посиделки в честь хеловина, но не склалось. На работе в этом году клево украсили офис и, судя по фоткам, была крутая туса с костюмами. У меня офигенные коллеги, очень красивые и яркие люди. Я прям почувствовала себя Чужим с того мема.
Инфополе принесло мне знание о крошечной книжной ярмарке, где я закупилась всякой фигней, но относительно скромненько. Я готовлюсь к нон-фикшн.
Совершенно случайно я купила настолку Grizzled, кооператив про Первую мировую, и она оказалась чудо как хороша.
Основной инсайт октября довольно неожиданный. Психолог намекнула мне, что я не бог. Мир не пытается специально мне навредить. Вещи просто случаются, к добру или к худу. Что-то зависит от моих усилий, что-то нет. Жизнь — это хаос. И вот в этом хаосе я теперь и учусь существовать.
Тяжелый и неприятный месяц, целиком окрашенный единственным событием. Я до сих пор без сил, поэтому опишу тезисно все.
Мы разошлись с мужем. Дима был рядом со мной 14 лет, из которых 10 — со штампом в паспорте. Все это время он окружал меня заботой, теплом и уютом. Я была очень счастливой — и все-таки, когда пришло время, я сама предложила все завершить. Ни о чем не жалею и не чувствую ничего, кроме восхищения и благодарности. Никто не заслуживает любви и счастья больше, чем Дима, и я надеюсь, так и будет. Он был и остается фантастическим другом.
Остальное, ну, живется как-то.
Следуя годовому плану, я сходила к гастроэнтерологу. Сдала массу анализов. Вроде бы я почти здорова. На небольшие отклонения от нормы мне выписали курс лечения.
Подписалась на подкаст Миу-Мау. Меня восхищает ее стойкость, искренность и житейская мудрость. Мне сейчас очень нужны такие штуки.
Купила и собрала икеевский стеллаж. Почувствовала себя сильной и независимой. Выучила две фразы на немецком и упрямый стих про блудного сына. Пока были финансы, занималась финансами.
Крайне неудачно съездила к родителям. Психологиня советует чаще звонить родителям, чтобы они не копили все, что имеют на меня вывалить, а выдавали по частям. Разумный совет, которому трудно следовать.
Изо всех сил окружаю себя радостью. Часто пекла шарлотку, купила и засушила физалис, нанизала бус из рябины. Насушу апельсинов, куплю палочек корицы и сделаю к зиме крутых гирлянд. У меня еще скорлупа макадамии лежит.
Прочла книжку про Спасителя Сент-Ива (это серия подростковых книг про детского психолога, очень милая, качественно написанная жвачка). Прочла Юзефович с большим восторгом. Досмотрела мульт про Весемира, который оказался лучше, чем я думала. Поставила себе игр и даже сколько-то играла в них. Посмотрела Шан-Чи (круто!), Песнь моря (очень круто!) и Два веронца (понравилось гораздо больше предыдущих двух спектаклей). Начала читать несколько новых (и старых) комиксов. Классические выпуска про Джагхеда очень обаятельные.
Очень позитивно тусила с народом. Гуляла по паркам и пила вкусный кофе с Димой. Посмотрели Чумовые боты с Темой и Катей (она, как обычно, устраивает настоящий пир). Поели рыбов с Виль и Ааш. И я даже посмотрела на живого Ленорана и не менее живого Николая. Очень тепло с вами, люди.
Сходила на студию. Жаль, что я так мало работаю со звуком, это очень увлекательно.
Нанесла временные тату. Почему-то мне все время больше нравится, как они смотрятся на Ааш. Она просто бомбически с ними выглядит (без них, впрочем, тоже).
Каталась с инструкторшей в центр. Это вам не по тихим дворикам кататься. Это разъезд на Таганской, узенькие дворики Китай-города. Совершенно параллельная Москва. На МКАД я так не нервничала)))
Дошла до посиделок, организованных для квир-женщин, мило поиграли в настолки. Если б я была больше в ресурсе, думаю, мне бы больше понравилось. Но и так очень славно. Еще пойду, если будет.
Вышла на последнюю в сезоне пробежку с Сектой. Туда приехала Оля Маркес. Вот человек-солнышко! Зарядила меня теплом на много часов.
Я сейчас в режиме энергосбережения, но все будет хорошо.
Конец лета дался мне нелегко. Он оказался насыщен впечатлениями, но от всех привкус пепла. Из-за личных причин, о которых я не готова пока говорить, я много грустила, часто плакала и в целом впала в тоску и меланхолию. Снова вернулись тревожные эпизоды, к ним добавились раздражительность и агрессия. В общем, я была мерзкая, и это здорово помешало мне радоваться жизни. Я вспоминаю в такие моменты Эмбер и Роули. А еще Ветра и Лилию. Ведь есть же, есть во мне внутренний распиздяй, но голоса ему не дают — в итоге я хожу хмурая и сурьезная.