Понедельник, 8 Июля 2024 г.
16:09 Июнь
Первый месяц лета был про Москву и про Арлань. читать подробнее
Воскресенье, 2 Июня 2024 г.
16:49 Май
Май для меня — месяц сирени и обнимашек, а в этот раз был еще месяцем переезда (опять). Я должна была еще на игру ехать, но жызнь вмешалась, и я решила не переусложнять. Прошел почти год с момента, когда я сняла прошлую квартиру, и я решила искать новую, так как с нынешним лендлордом мне было местами трудновато.

Я прокляла все живое и прогрессивное: звонки, просмотры, логистика — все это выматывает нереально. Я гораздо меньше нервничала по поводу того, как и на каком языке говорить, но в целом все равно оказалось нервно. Плюс рынок суров, я не так много могу себе позволить, так что все варианты были как из реалити-шоу. Шикарная хата, но у самого аэропорта, со стремным хозяином и без единого магазина в шаговой доступности. Жилье у самой речки, но размером со шкаф и без мебели. Офигенная, роскошная, удобная квартира в соседнем подъезде!!! “Извините, сняли полчаса назад”. (Ааааааааааааааааа!) В итоге я сняла небольшую студию в бывшей общаге, над кафешкой. Оооочень надеюсь, что ко мне не придут тараканы, на такого размера жилплощади мы точно не уживемся. “Маша, но тебя же никто не гнал, у тебя уже была квартира и не было сжатых сроков, что а тупые компромиссы?” А все просто: я дурачок.

В связи с переездом было очень много сопутствующего гемора: найти б/у-шную мебель, которой мне не хватает и как-то без собственного транспорта довезти. Упаковать все (предварительно одолжив у коллеги чемоданы). Найти доброго человека, который спустит все это дело со второго этажа и поднимет без лифта на четвертый. Грузчики? Транспортные компании? Народ, ну, я же нищебро.

Кроме логистического ада в мае было много хорошего. Например, Леона свозила меня в чудесный питомник с оленями. Я прям кормила их, с рук. У оленей в самом деле влажные огромные глаза с длинными ресницами, а еще мягкие носы, как у телят. Они пугливые, нелепо прыгают, прядают ушами и очень любят сладкие яблоки. В Тракай мы с Леоной тоже ездили, но прям скучно, даже не заблудились ни разу.

Потом я поехала в Москву. У Арлань был др, и очень хотелось в этот день быть рядом. У меня тоже был др, и очень хотелось, чтобы в этот день рядом были все остальные. Получилось) Мы бахнули по порции жидкого диабета в Cinnabon (а потом я показала Арлань кусурию (“Монолог фармацевта”) и ей зашло!), на другой день офигенно потусили с горожанами на ВДНХ, съели гору картошки-фри, сыграли в настолки и поболтали. Потом я еще повидалась с Леш и Фаталит, послушала ее рассказ про Калмыкию (Арлань, я знаю, ты читаешь, туда я тоже хочу с тобой съездить, весной, когда там все цветет).

Алу отвел меня во вкусную сырничную на Бауманской (если вы там не были, побывайте, это ооооочень вкусно), и мы сходили в сиреневый сад. Там все цвело и оглушительно пахло, я нашла и съела цветочек с пятью лепестками, на счастье.

Доехала до родителей, и это было здорово. Мы пообщались немного с братом (я очень редко это делаю, поэтому его совсем нет в моих записях), он довольно круто рисует, у него узнаваемый стиль. Папа приготовил рыбу на гриле, мама показала фотки из отпуска, мы вместе посадили картошку. Здорово было.

Случайно, по рекомендации, нашла клевую девушку, которая меня подстригла и дала советы, каким шампунем пользоваться и как укладывать волосы. Чуть позднее я позадавала ей вопросов про парикмахерское ремесло, и она любезно на все ответила. Возможно, однажды мне все это пригодится.

Воспользовавшись тем, что я наконец в Москве, я дошла до своего чудесного книжного клуба. Ужасно соскучилась по возможности просто послушать, как люди говорят о книгах.

Когда я ехала в Москву, шел снег, поэтому я приехала в куртке и вязаной шапке. Потом рубильник повернули в нужную сторону, и в кедах стало ужасно жарко. Воспользовавшись щедростью моих дорогих друзей, я решила на подаренные деньги купить себе сандалии, тем более что нынешние свои я проволочкой перематываю. Нашла дисконт Ecco, нашла модель, которая мне понравилась. Все отлично, кроме того, что магазин находится в аутлете, рядом с Внуково. Ну, бешеной сойке семь верст не крюк, так что я поехала. Час, детишки, я гребаный час ждала нужный автобус, потому что они внезапно решили не приходить. В итоге добралась на какой-то маршрутке, нашла магазин — и выяснилось, что нужная мне модель числится только номинально, на самом деле найти ее никто не может. Есть другая, на несколько тысяч дороже. Я успела расстроиться, и тут какой-то респектабельного вида дядька внезапно решил дружить. “Давайте, — говорит, — вместе купим обувь, тогда нам скинут 25%”. Кто ж отказывается от такого! В общем, с помощью дружелюбных дядек и такой-то матери у меня теперь клевые удобные сандальки. Ура)

В рамках воображаемой программы “В этом году я буду вся такая осознанная и заботиться о себе” aka “Синее стекло” я решила вернуться к занятиям спортом. В честь этого я отжала у Юлича кроссовки и побегала чучуть. А еще попыталась выполнить воркаут в NTC, один из тех, которые я когда-то уже делала. Нифига. У меня был опыт, когда я обнаруживала, что подрастеряла форму, что мне тяжеловато, одышка и вот это все. В этот раз я не смогла сделать даже самые простые упражнения, у меня просто не получалось. Сокрушительное осознание. На следующий день я сделала шаг назад и поделала трену попроще, но ощущение собственного бессилия, невозможности управлять своим телом, ужасает. Больше не хочу так)

Под конец как всегда разное душеспасительное. В очередной раз подтвердилось, что у меня очень маленький запас сил, но теперь это прозвучало немного иначе, и мне удалось посмотреть на это не как на увечье или свою вину (“на что ты силы тратишь?!”), а как на особенность организма. Неудобную, увы, но сколько у нас по жизни таких: пол, рост, генетические предрасположенности — мы вздыхаем и живем с учетом специфики. Но как же мучительно тяжело признать, что ты не бог! Больше того, что ты даже каких-то доступных среднестатистическому человеку вещей едва ли добьешься. Я экономлю энергию всегда, постоянно, и часто даже не осознавая этого. А хорошо бы осознавать.

Хотя бы потому, что я обнаружила, что совершенно не умею ее накапливать. Вот стало у меня полегче на работе, появились силы. Они мгновенно конденсировались в виде шила в заднице — ужасное беспокойное желание куда-то бежать и что-то делать без какой-либо стратегии эти силы сберечь или растянуть по времени.

Зато меня научили не новой в целом технике, но теперь я смогла обернуть ее в китайских заклинателей и стало лучше. Когда тебе плохо, вместо того чтобы орать в кого-то (умными словами “снимать аффект”, выплескивать эмоции на другого, обычно близкого, человека), можно то же самое направлять в небеса, условному боженьке или мирозданию в целом. А потом, прооравшись, постараться наоборот напитаться чем-то положительным из окружающего пространства, заземлиться, сосредоточиться на приятном. Обменять инь на ян)

Ииииии, дальше все будет только метафоричнее и изотеричнее. Вот, например, советы по работе с картой “Башня”:


  • Будьте готовы к переменам.
  • Не сопротивляйтесь переменам, даже если они кажутся вам негативными.
  • Используйте перемены как возможность для роста и развития.
  • Не бойтесь разрушать старое, чтобы создать новое.


Плюс, раз уж мы цитируем, почему бы не процитировать фанфик: “Потерять доверие к людям, не помочь кому-то, опасаясь за свою безопасность, закрыться ото всех, поддаться желанию отомстить и посвятить себя ненависти — это значит проиграть”.
Понедельник, 20 Мая 2024 г.
00:04 37
Ура)
Понедельник, 13 Мая 2024 г.
09:36 Апрель
Я провела апрель у друзей в Барселоне, так что дальше будет много рассказов о том, где я была и что видела (и немножко китайцев). Друзья мои нежные и теплые, как страна, в которой они сейчас живут. Я приезжаю греться во всех смыслах.

читать подробнее
Среда, 17 Апреля 2024 г.
20:40
На днях была годовщина моей эмиграции, последний год ощущается бесконечной дорогой. Я все время где-то, на бегу, на чемоданах, с минимальным набором предметов и минимальным представлением о будущем. Мои знакомые в Вильнюсе обзаводятся громоздкими или малофункциональными вещами. У них появляются любимые маршруты, кафе и постоянные хобби. Я только наблюдаю и удивляюсь. И все же сейчас моя ситуация намного стабильнее, я получила своего рода передышку, могу себе позволить посидеть на камушке и подумать.

В другом чатике постят фоточки с рабочих мест. Экзотические виды, зелень, море или наоборот — панорамы больших городов. Я размышляю о том, что многие из нас впервые сами осознанно выбрали для себя вид из окна. Мой, к слову, вообще не впечатляет: окна моего дома выходят на типовой советский детский сад, все такие видели. Но ощущение, что мы живем какую-то невсамделишную жизнь, как актеры в театре, оно возникает часто. Мне всегда хотелось быть в дороге. Я, если подумать, постоянно куда-то еду. Из дома родителей — к бабушке, оттуда — в Москву, потом в Питер, потом гораздо дальше. Моя тревога и неустроенность часто заставляют меня сомневаться, а взаправду ли я Снусмумрик. Ведь Филифьонка может быть только Филифьонкой. Но я выбрала сделать этот шаг — и с тех пор продолжаю идти.

Люди везде люди. В каждом месте что-то может понравиться, а что-то создаст трудности. И всегда везде что-то будет непривычным и непонятным. При этом жить можно везде. Дальше ты начинаешь выбирать из субъективных критериев.

Что у меня в запасе? Чисто чтобы высечь на верстовом столбе. Я сама раздала и распродала вещи. Перевезла остальное в другую страну. Нашла и сняла квартиру. Поддерживаю контакты. Нашла несколько новых. Погуляла по городу и подобрала себе там занятий. Поездила немного по округе. Побывала несколько раз у друзей в Испании. Съездила в отпуск через Ригу, Таллин и Хельсинки. Не так уж и плохо, если за год.
Воскресенье, 4 Февраля 2024 г.
18:18 Январь
Начало года получилось радостным, фестивальным и фандомным — как и полагается на праздники.

читать подробнее
Пятница, 22 Декабря 2023 г.
14:34
Солнце взошло. Теперь света будет все больше
Пятница, 1 Сентября 2023 г.
17:08 Осень в Муми-доле

  • (+) Выпить тыквенный латте
  • (+) Вырезать тыковку
  • (+) Собрать букет из листьев
  • (+) Выпить сидра
  • (+) Связать шарф
  • (+) Съездить в нацпарк или другое прикольное место
  • (+) Испечь шарлотку
  • (+) Купить суккулент
  • Прочесть "Ночь в тоскливом октябре" или другую осеннюю книгу
  • Попробовать замариновать огурцы
  • Собрать паззл
  • Пройти спортивный курс
  • Написать и провести ваншот (прикольно, если к хэллоуину)
  • (+) Устроить мини-пикник с термосом
  • Сходить в баню
  • Выйти на пробежку
  • (+) Устроить-таки фотосессию
  • (+) Сходить на концерт
  • (+) Купить таро и погадать


Осенних дел у меня заметно меньше, потому что я не люблю осень. Делитесь своими прикольными идеями
Четверг, 1 Июня 2023 г.
18:30 100 дней лета
Я на самом деле довольно часто так делаю: составляю список тематических занятий. В этот раз решила опубликовать. Посмотрим, что получится.

  • (+) погулять по городу
  • (+) почитать в парке
  • (+) побывать в горах / сходить по пешей тропе или как-то еще выбраться на туризм выходного дня
  • (+) сделать фруктовый салат
  • (+) поесть персиков, арбуза и еще чего-нибудь ужасно летнего
  • (+) провести день на пляже
  • (+) пускать мыльные пузыри
  • (+/-) посмотреть кино на свежем воздухе
  • (+) сделать окрошку
  • покататься на велике
  • приготовить лимонад
  • (+) пройтись босиком по траве
  • (+/-) порисовать на природе
  • (+/-) встретить рассвет
  • (+) сходить в музей
  • устроить фотосессию
  • приготовить пиццу
  • начать учить язык (снова)
  • попробовать новый вид спорта
  • сходить на свидание
  • побывать на концерте
  • поделать йогу на улице
  • прочитать "Вино из одуванчиков" или другую книгу с летним характером
  • (+) сходить на ноготочки
  • (+) собрать пазл
  • (+/-) посмотреть на звезды
Суббота, 20 Мая 2023 г.
09:48 36
За тридцать пятый год жизни я наконец-то начала разбег. Я по-прежнему много работаю и мало зарабатываю, волнуюсь о вещах, которые не стоят моих сил, бегаю за людьми, которые не нуждаются в моем внимании. Закупаюсь книгами, как в последний раз, и не читаю их. Общаюсь с психологом, записываю наблюдения в дневник и не встраиваю их в жизнь. Оплачиваю курсы и не занимаюсь. Несмотря на все это, а может, параллельно, я стала чаще проявлять активную позицию и прислушиваться к себе. Играла, дружила, гуляла, строила планы. Сварила варенье, вышила огненно-рыжих лисиц и лондонский пейзаж, нарисованный чаем, участвовала в паре забегов. Сорвалась в Выборг, а потом и еще дальше. Сменила кучу квартир, и сейчас у меня нет адреса. Я сажала цветы, смотрела, как они растут. Некоторые гибли, некоторые бурно разрастались — и со всеми мне пришлось расстаться. Я завела и отдала хомячка. Я встретила милую девушку, но не срослось. Наверное, жизнь меня не учит. Но вот такая она у меня, жизнь.

Следующий год я хочу провести радостно и с любопытством, чтобы все старания, преодоления и что там еще обязательно случится, были не самоцелью, а просто побочным эффектом того, как же здорово жить на свете.
Воскресенье, 7 Мая 2023 г.
08:58 Апрель
Отчет за апрель будет короткий, потому что в этот раз я распределю его на несколько постов. Мой глобальный проект затягивается, так что нет смысла умалчивать, тем более, что в чатиках я все равно обо всем рассказываю. Я пытаюсь релоцироваться в Литву при поддержке своего работодателя, и это занимательный квест.

В рамках подготовки я, например, узнала, что мне нужен телефон с двумя симками, а мой настолько суперстар, что даже е-сим не поддерживает. Пришлось покупать новый. Ушла эпоха. Я с этим аппаратиком с 2016 года, и все у нас было хорошо. Надеюсь, новый не меньше продержится.

Очень тепло и лампово посидели с друзьями. Я счастлива от того, что мы можем в компании обсуждать почти что угодно: личные проблемы, здоровье, отношения с родителями, с собой, с деньгами — и получать поддержку, понимание, заботу. Так здорово видеть, какими потрясающими мудрыми взрослыми стали мои чудесные друзья. А еще это всегда вкусно :3 Тема с Катей привезли молодого сыра с частной сыроварни, и, если вдруг кто сомневался, это м-м-м-м!

И коллеги у меня крутые. Я сменила много мест работы, но это впервые, когда я по-настоящему подружилась с людьми и чувствую какую-то общность. Посидели на прощание в итальянском бистро (не все переезжают, да, это добровольно). Неожиданно очень искренне поговорили с начальницей. Это пара лет терапии плюс, наверное, желание как-то на хорошей ноте попрощаться. Для меня это значимый шаг, потому что я ее боялась. Прям вот серьезно. Я, взрослая женщина, боялась свою начальницу. Но оказалось, что я способна говорить словами через рот, называть свои эмоции и описывать то, что со мной происходит — и мир не рухнул. Немножко собой горжусь.

Сходила на очередной юнгианский фотосет, на этот раз про Персону. Это лицо, которое мы сознательно (или не очень) предъявляем миру. Посмотрела я на это лицо и усомнилась, что прошлые мои фотосеты были не про нее же. Хотя Тень определенно выбивается)) В любом случае, как говорит Ааш, по форме лжи можно определить правду. По тому, что я показываю или очень показывать не хочу, можно разглядеть контуры остального, что прячется на границе зрения. Надеюсь, однажды я смогу это все увидеть четко. Мне хочется быть собой, и я страшно завидую тем, кто пришел к этому рано. А другие участницы фотосета просто невероятные. Успешные, состоявшиеся женщины, красивые и самодостаточные. Да, понятно, это фасад, Персона как раз по это. Но навыки-то настоящие. Юристка, математик, менеджер проектов, художница, психолог, молодая мать. Girl power!)))

Переезд — это нервы. Я начала пить витаминки, которые мне еще два года назад прописали (в основном пока группу B, яжвегетарианка). Накачала и посмотрела залпом кучу аниме. Снова стала читать веб-комиксы.

А про релокацию отдельно расскажу.
Воскресенье, 24 Июля 2022 г.
00:06
Она ударяет в бубен, и подхваченный динамиками грохот резонирует у меня в ребрах. Я уже забыла, какая сила живет в музыке. Она ударяет в бубен, и я молюсь вместе с ней, ведь танец — это тоже молитва. Я изгибаю спину, дышу часто и резко. Это как секс. Руки сжимаются, бедра подрагивают. Я ухожу туда, где больше пространства, и танцую так, как будто я одна. Песня плывет, смешивается с моим дыханием и поднимается от горячей земли прямо в небо, подернутое золой прогоревшего солнца.

Пятница, 20 Мая 2022 г.
00:09 35
Мне 35, и вообще-то, все хорошо
Вторник, 10 Мая 2022 г.
21:45
Неожиданный побочный эффект тревожности — острое проживание благополучия. Когда все спокойно и хорошо, я чувствую настоящую радость. Это редкое состояние, оно приходит на полчаса или пару часов, и как же замечательно его поймать и прожить. Может, дело в скорых месячных, а может — в весне. Я в мае всегда наскипидаренная. В общем, пьяная своей радостью и цветущими деревьями, я пишу сюда, потому что в жизни должно быть место наивно-романтическим постам двадцатилетних студенток, особенно когда тебе за тридцать.

Весь год я думала, что ищу свой дом, а может, новый путь. А может, путь к дому. Вот Снусмумрик каждую весну возвращался в Муми-дол, даже когда там стало пусто. Нужен, нужен дом, место, где ждут. А сегодня я вдруг поняла, что у Снусмумрика дом всегда с собой. Где поставил палатку — там и дом. И дорога всегда в тебе. Мне сегодня впервые за долгое-долгое время улыбнулся мой Ветер. Это такое удивительное чувство: когда тебя тебе достаточно.

Привет. Я дома.
Понедельник, 24 Мая 2021 г.
09:18 Let this little light of mine shine and rage against the night
Я летела поздним рейсом через бесконечную ночь, а потом внизу показался город. Мерцающие реки огней, лужицы расплавленного золота. Они складывались из тысяч и тысяч точек света. И я подумала, каким же надо быть храбрым, чтобы светить назло всей этой тьме.

Тридцать четвертый год я начала не в лучшем состоянии, но постепенно дочь самурая взяла себя в руки. Я обратилась к психологу, и она помогла мне увидеть и понять мою вечную тревогу, научила с ней жить. Я все еще не победила своих демонов. В конце концов, мы слишком долго с ними знакомы, дольше, чем с психологом. Но я смотрю свои старые записи и вижу, что с тех пор я изменилась. Стала спокойнее. Пережила. Приняла. Справляюсь.

Я справляюсь со своей жизнью так хорошо, как могу. Эта мантра помогала мне держаться. Эта, а еще «Не ныть и заботиться о себе». Я пытаюсь. Это нелегко, но очень полезно.

Прежде всего, это не равно «баловать себя». Да, естественно, я не требую от себя невозможного. Устала — спи, голодна — поешь, грустно — поплачь. Да, я покупаю себе время от времени книжки и сережки. Но еще это про здоровье. Я поставила себе наконец-то зубную коронку. Про умение сказать «нет», про способность ответить на вопросы, чего я действительно хочу и как отношусь к тому, что сейчас происходит. А потом — и это отдельный навык — осознать и этично донести свои переживания до другого человека. Это и умение справляться с фрустрацией. Правильно формировать и высказывать запрос. Сложно, очень сложно.

Если смотреть планы, которые я записала год назад, я сделала шаги к реализации почти всего. Да, я недооценила сроки, но направление держу верное. Очень помогает превратить занятия в рутины: просто понемногу делать что-то каждый день. Раньше этот трюк мне не удавался, а в прошедшем году я успешно его освоила.

Я стала заниматься спортом. Прошла несколько программ в «Секте», время от времени бегаю, пару раз сходила в бассейн и даже на танцы. Еще тыкала палочкой фехтование и сайберфайтинг. Последнее мне понравилось, но времени пока нет. Есть планы продолжать тыкать разное и дальше. Я учусь играть на гитаре, водить машину. Мне очень нравится.

Я все еще немного ролевик. За год я сыграла несколько словесок и форумных игр и даже доехала на две кабинетки. Миу-Мау как-то сказала, что если человек регулярно делает что-то по-быстрому и кое-как, то именно этот навык он и совершенствует. С играми у меня так бывает постоянно. Возможно, я захочу это слегка изменить.

Я водила собственную игру и завершила ее, но не бросила писать. Есть ощущение, что мне текст стал даваться чуть легче, но в нем еще столько несовершеств, что об этом даже подумать страшно. И с этим я тоже хочу что-нибудь сделать.

Работать работу у меня тоже получается. Я вижу прогресс. Мы с коллегами часто совпадаем во мнении (для меня это значит, что я правлю не хуже людей, чьи профессиональные качества очень уважаю). Я стала лучше работать со звуком. С моим участием тексты становятся лучше, это очень важно.

Я провела карантин у друзей, потом съехала на квартиру с соседями. За это время их сменилось четверо, разной степени адекватности мальчиков и девочек. Обустраивать быт в одиночку — это отдельный навык, и мне пришлось его освоить. Было время, когда я из страха одиночества пыталась знакомиться со всеми подряд. Сейчас прошло. Я даже почти перестала цепляться за значимых для меня людей. В прошлом году меня почти никто не поздравил. В этом неожиданно вспомнили даже те, с кем мы давно не пересекались, и это очень тепло. Я рада, что в моей жизни есть каждый из вас, мне очень повезло.

Желание, прежде чем задуть свечку? Пожалуй, главное, с чем бы мне хотелось встретить свой 35-й день рождения, — научиться жить в мире с собой.
Воскресенье, 26 Апреля 2020 г.
20:19
Это, наверное, само собой разумеется, но мне важно отметить. За прошедшие несколько лет я сильно изменилась, и, по-моему, в лучшую сторону. Я просмотрела свои старые записи с жизненными принципами, приоритетами и внутренними проблемами, которые я записывала три-пять лет назад. Я очень рада тому, какая я сейчас. Во мне по-прежнему много несовершенств, но есть явный прогресс. Я медленно, но верно иду навстречу к себе. Хорошо, что эти записи есть, и я могу сказать: "Ты молодец, девочка, продолжай".
Воскресенье, 9 Декабря 2018 г.
15:57
У меня отменилась встреча на сегодня, я болею, вчера у меня было всего две пары, так что у меня, считай, полноценные выходные! Я выспалась! Я посмотрела сериальчик, который хотела, и поиграла в "Детройт". О да! Он просто огонь! (А еще я совершенно забыла о "Франкенштейне" с Камбербетчем, на которого хотела пойти.)
Я отдыхаю впервые за очень долгое время, и я по-настоящему ценю эти два дня. Дома полный разгром, есть куча дел, которыми неплохо бы заняться, но мне нужен этот отдых, и я буду его отдыхать.
Воскресенье, 8 Апреля 2018 г.
22:07
Принимать вызов страшно, но полезно. Если, конечно, получается. Пока получается что-то где-то. Барабан качает, и это самое приятное — сидеть и раскачиваться в такт. Пусть я знаю полтора аккорда, как выяснилось, барабан дарит удивительную силу. С ним в руках меня не обламывает сесть и играть посреди улицы. Вернувшись домой сегодня, я пела. Я боюсь разгонять тишину в квартире голосом, но не сегодня. После танца приятно чувствовать в ногах живую силу, и, как оказалось, такая же волна тебя поднимает, когда чувствуешь свой живой голос. Хочется сберечь память об этом чувстве, о том, что я тоже так могу. Так я тоже могу. Как редко я даю волю этой части себя. Сейчас мне хочется за руку вывести ее на свет, потому что она такая красивая...
Закрыть