Это месяц про работу. Я не читала, не тренировала слепую печать и не делала спорт. Я работала)

Что важного: я учусь сначала думать потом делать, быть последовательной и нести ответственность за свою жизнь. Это то, о чем говорил психолог: ты делаешь и принимаешь последствия своих действий. Так правда приятнее, чем хныкать, что мир несправедлив. Наблюдаю за человеком, который сильно поранен своими демонами. Очень хочется не быть такой.

- Экзолты идут с трудом. Первая запись за июль о том, как я выпросила у К. маленькую победоносную войну. Буквально на днях я опять раскапризничалась из-за боевки. Ну и вчера весь вечер дулась, какая она ужасная. Кому приятно, когда его бьют, особенно на протяжении нескольких часов. Мне потребовалось усилие, чтобы прекратить себя жалеть и начать уже что-то делать. Начала — стало лучше. В понедельник добавлю еще всякой драмы: "Ах, госпожа, зачем же вы так" — и вот это все. В целом от игры ощущение огромного продолбанного потенциала. Изоляция еще подпортила нам карты: трудновато играть с малознакомыми людьми в глубокий внутренний мир, когда ты их не видишь. В Грани у меня уровень доверия сильно выше. Короче, из этого хочется сделать фанфик. Может, сделаю)

- Спортом почти не занималась. Курс закончился, но последние его две недели я все равно делала ничего. Это печально, потому что я сразу же стала слабенькая, пухленькая и больная. Ничего-ничего, я видела, как это бывает. "Опять так сделал, сделаю еще".

- Читала комиксы. Один из признаков усталости для меня: когда на книги не хватает. Больше того, в начале месяца читала "Майора Грома". Это прям не first choise. Но вообще с комиксами много интересного в этом месяце, отдельно расскажу.

- Еще в начале месяца попробовала пожить у родителей за городом. Закончилось все тем, что была гроза, вырубили свет. Я запаниковала: работать не могу, интернета нет — и в 4 утра вернулась в Москву. Пожила на природе…

- Пыталась найти подработку. Денег нет совсем. Рассылала резюме, делала даже тестовое задание. Пока тишина. Только в родной моей конторе дают время от времени подработку на выходные. Какая-никакая денежка. Осталось только время на это найти. Я просыпалась поработать в 7 утра, а один раз за меня переводила Сашка. Да, с нынешней моей профессией только так и будет: чтобы получить хоть что-то, нужно упахаться. Люблю свою работу все время, кроме дня зарплаты. Ничего, я нашла область, которая меня прет, осталось найти место, где труд приносит деньги.

- Меня позвали играть по упрощенному VtM. Очень прикольный мастер, у него интересно. Девица моя тоже ничего, справляется. У нее дайспул — 3 куба и целых 3 точки вилпавера. Горжусь своей крошкой-вентру. Зато пришлось погуглить про Муссолини, граппу и итальянские сигареты. Я рада познакомиться с клевыми людьми. Хороших игроков (и мастеров) всегда не хватает. Свиткрим и Авекс — люди, с которыми мне приятно играть, с удовольствием продолжу.

- Позвала к нам на форум военного и еще одного парня, который в экзолтах играет Иву. Надеюсь, они устроят встряску. Военный — единственный мальчик из моих знакомых, который с удовольствием играет в любовь и сложные переживания. Ну и фантазия у него работает будь здоров. Получится интересно.

- Поиграла у нового мастера ваншот один на один. Утомительно. Три часа импровизировать, даже на заданную тему, довольно сложно. Получилась криповая серия Ривердейла, и меня снова упороло по Джагхеду. Скорей бы конец изоляции и поиграть у этого мастера в свечки.

- Посмотрели забавный сериал об изоляции с Теннантом и Шином. Кто еще не — смотрите непременно, это уморительно.

- Трудно переживала ПМС. Из-за усталости, волнения и кто знает чего еще чувствовала себя очень уязвимой. Искала и находила причины быть несчастной. Хорошо, что это закончилось, что я почти не наделала глупостей. У меня есть триггеры, и я наблюдаю, как со временем они срабатывают все реже — это такое облегчение. Есть свои мантры на такие случаи, и мне все реже приходится их повторять. Мне порой жаль, что все кончилось. Я из тех людей, кому тяжело дается идея конечности вещей. Я цепляюсь за слова типа "всегда" и "никогда", и в итоге блуждаю между "мы всегда будем вместе" и "меня никто никогда не полюбит". А важно ценить то, что было, и то, что есть сейчас. Я почти не помню трех лет со своим первым мальчиком. А жизнь с мужем — это просто череда дней, у которых свой вкус и цвет. Этот цвет теплый и полный любви и заботы. Я грелась в этих руках. Люди просто меняются. Последний год тоже был особенным. Мне страшно потерять это воспоминание. Пожалуй, тут важно забить на страх и радоваться тому, что я помню. Конечно, мне бы хотелось другой судьбы. И чтобы один год стал лишь первым из многих. Но я все равно везучая сукина дочь, потому что у меня был этот год, и это круто.

- Время от времени завожу новые знакомства. Без долгосрочной цели, просто ради навыков общения, ради привычки к отказу и любопытства к тому, что там, за пределами моей маленькой вселенной. Там космическая тьма. Мир огромный и разный, открывать его удивительно, но пока — увы! — никто из этих людей со мной не задержался. Другие люди такие другие.

- Баланс-борд. Крутая шняга. Она про освоение нового. Я медленно делаю все, поэтому я почти не читаю и редко берусь за новые дела. Любое начинание отнимает у меня вагон времени. Это к вопросу о годовых планах и других людях. Я слоупок, и это еще одна вещь, с которой мне предстоит мириться. Книжку, которую другой прочтет за два дня, я буду читать две недели. Таким образом, я неизбежно добьюсь меньшего. Обидно? Пожалуй. Но я как-то легко смирилась, что я маленького роста и меня не возьмут в стюардессы. Тут у меня тоже выбор невелик. Так вот. Балансировать на доске — очень весело и неожиданно трудно. И так приятно, когда сегодня получается больше, чем вчера.

- Съехала со съемной квартиры. Я снова не рассчитала силы, поэтому упоролась за выходные. Мне очень повезло, что Дима согласился меня покатать. Ему пришлось трижды ездить к моим родителям и обратно. С хозяйкой разошлись тихо, это большое облегчение, я боялась. Зато я посмотрела кучу серий "Ривердейла", пока собиралась. Второй сезон пока совсем не впечатляет, кажется, сценаристам трудно выдумать достойные приключения для героев, все скатывается в мыльную оперу и скуби-ду, но без шуточек. Снова задумалась, не написать ли мне игру про американских подростков.

- Ездила смотреть несколько вариантов жилья. Пока ищется, надеюсь, смогу скопить сколько-то денег. Без подушки страшновато: так заболеешь, даже ко врачу не сходить. Жить с соседями совсем не так весело, но деньги, увы, важнее. Ничо-ничо, однажды будет у меня комнатка, как в Зверополисе: маленькая, но своя. И любимое дело. И лиса в напарниках)

- Играла в покер. Это интересно, но тут важно, с кем играешь. Прикольно думать о мотивах остальных за столом, но не прикольно, когда человек просто прет напролом. В каждой игре, даже в той, где блеф — часть процесса, важны правила.

- На работе пришел долгожданный любимый проект. И я сразу забуксовала: стало слишком много дел. Я считаю, что в этот раз я справилась намного лучше, чем раньше. Я почти не волновалась зря и вообще не пыталась делать вид, что я вандер-вумен и сделаю все на свете. Довольно быстро обозначила, что мне нужно больше свободного времени от моей батареи. Потом посчитала, сколько делаю в день, и пришла с этим к продюсеру. Мне нашли помощницу. Да, все равно у меня много дел и придется работать на выходных, но это только до 5 числа, и я справлюсь. Пришла в отчаяние, что снова не сделаю игру сама. Сформулировала запрос, пришла с ним к людям и услышала, что я ничего сделать не могла и это сфера ответственности других людей. По крайней мере в этот раз самоедская лайка в моем лице может успокоиться: я сделала все нормально. Да, есть поле для совершенствования: нужно сразу и жестко контролировать время — но это уже большой прогресс в плане организации по сравнению с тем, что было. Я обошлась без вины и проебанных дедлайнов (пока, еще не 5-е). И когда игра выйдет, я сыграю в нее с большим удовольствием.

- У нас новое хобби на работе: кидаться в чатик скринами с хокку из Цусимы. Эх.

- Болею.

- Почти-совсем-хорошо выучила стихотворение. Неделю его учила. Ладно, тренировать память полезно. Дальше будет лучше. У меня еще "Письмо к женщине" не доучено и пушкинский "Отрывок из "Фауста".

- Bore da! Sut dych chi? Это почти все мои познания в валлийском, но блин, Чарльз (и ежедневный поджопник от дуолинго по поводу ирландского) сделали со мной страшное. А ведь я даже не собиралась ничего такого учить. Почему, не знаю, не немецкий или не испанский? Почему не итальянский во славу Беатриче и Родриго Куордилионе?

Комиксы.
Hooves of Death. Зомби-гномы, зомби-пегасы. Смешно, неожиданно, остроумно. За героями приятно наблюдать, как и за фантазией автора. Боевые единороги спасут мир. И гримасы адского пса на случай важных переговоров. Одна из работ, о которых я думаю, что переводила бы в свободное время.

Let's Play. Я думала, это будет обычный ромком. Там красивые мальчики, девочка-простушка, куча отсылок к играм — все, как я люблю. Но неожиданно оказалось, что персонажи не те, кем кажутся. Как Маршал, один из главных героев, принял сюжетную головоломку за фэнтезийный боевик, так и я поспешила с ярлыками. Автор рисует персонажей ярко. Вот гламурная киса, вот хладнокровный карьерист, вот типичная цундере. А потом оказывается вдруг, что все они — просто люди. Им страшно, одиноко, стыдно, они ищут любви и принятия. И весь такой из себя классный широкоплечий блондин, который краснея звал героиню на свидание, сидит с ней в машине и говорит: "Прости, я тебя не хочу". Потому что так бывает. Именно в этом комиксе были мои любимые безглазые чуваки. И здесь же все герои очень внятно проговаривают вслух свои переживания. Наверное, это не слишком реалистично. Я бы точно так не смогла. Но мне нравится мир, в котором это возможно, и я сама хотела бы такой степени осознанности. Когда твоя основная характеристика все же не ярость, а контроль.

Вчера три часа делала пироженки из пшенки с сиропом тапинамбура. Сегодня выкинула их все: несъедобные. Тяжело переношу провалы. Какой из меня кондитер, если я не могу сделать десерт по рецепту из трех шагов? Пятьдесят повторений. Любое дело требует времени и отдачи. Больше, чем у меня есть. И больше денег, черт. Каждый раз, когда приходит время составлять бюджет на месяц, я печалюсь. Когда я только устроилась в свою контору, я ревела в день зарплаты. Сейчас мне немного прибавили. Но факт: я не могу еще больше сокращать расходы. Значит, нужно увеличивать доход.

Думаю о том, чем бы я могла заниматься, если не тем, что сейчас. Кондитер? Звукорежиссер? Хорошо к тридцати годам состояться в карьере. Но это не про меня. Я выкинула семь лет стажа и начала все заново. Я поступила правильно, но в резюме смотрится куце. Со мной не хотят иметь дело. Могли бы хоть тестовое задание прислать...

Я люблю игры. Люблю истории. Люблю свою работу. Я бы с радостью писала рассказики типа тех, которые сейчас вычитываю. Если бы достаточно знала язык. Передо мной лежит путь длиной в тысячу миль. Пятьдесят повторений в день. А я не могу пшенку сварить нормально.

Ничего. Нуждаться в опоре — нормально. Сомневаться в себе — нормально. Быть ходячей катастрофой, которая нуждается в психологе, чтобы прибраться в своей голове — нормально. Злиться, реветь, ревновать, говорить глупости, забывать слова, делать ошибки — нормально. Не думаю, что я когда-нибудь буду собой довольна. У меня нет денег даже на парикмахера, не то что на билет в Америку. Но я хотя бы начну.

Миу-Мау выпустила книжку, и мне дали ее почитать. Она о танцах, любви и преодолении. Печальная для меня, но полезная.

Вот, например, она пишет, что важно не смотреть на других танцоров, а следить за собой. Слушать музыку и оттачивать собственные движения, время от времени сверяясь с учителем. И тогда результат будет лучше. Это про самость и независимость от чужого мнения. Актуальная для меня штука. В детстве я участвовала в русском народном хоре. Это никак не помогло мне научиться петь, зато у меня было платьишко и кокошник. Как-то раз мы пели одну сложную песню, в которой я все время сбивалась, и я решила, что не буду слушать остальных, буду петь сама, по памяти. В какой-то момент я обнаружила,что уже некоторое время пою другой куплет, не тот, что все остальные. Морали нет. Сейчас я вообще не пою, и взрослой тетке нелепо принимать решения на основе опыта десятилетней девочки.

Недавно кураторша похвалила меня за осознанный подход, психотерапевтка тоже говорила что-то подобное. Интересно, почему я, такая осознанная, постоянно ощущаю себя ходячей катастрофой?

Как и планировала в этом месяце делала коротенькие заметки по итогу каждого дня. Главный вывод: итог и настроение ты выбираешь сама — я уже писала раньше. Вот остальные.

Как выяснилось, помимо работы мне очень редко удается что-то еще впихнуть в расписание. Из постоянных рутин у меня спорт, который занимает около часа, "Соло на клавиатуре" и книжка, чтением которой я оправдываю отсутствие уроков английского. Сейчас мне еще пришло в голову, что я зря не отмечала, когда постила. В среднем один пост на форуме отнимает от 20 минут до часа. Так вот. Спорт я умудрялась делать почти каждый день, потому что у меня есть куратор и галочки, которые нужно ставить. Бесит быть двоечницей. Остальное я делаю для себя, и, ну, не делаю. На "Соло" я нахожу время пару раз в неделю, а книгу за месяц читала в сумме, наверное, часа два. Так что, нет, уроков она мне не заменяет. Положим, раз в неделю у меня игра. Но это все. Остальные дни я просто неразумно распределяю время. Это злит.

Неприятно быть глупой и еще неприятнее упираться не в обстоятельства, которые, теоретически, можно изменить, а в собственные ограничения. Признать, что я просто такая: бестолковая, несобранная и все делаю медленнее и хуже других. Это неконструктивный подход. Ему на смену должна прийти радость познания, восторг от позитивных изменений и вот это все. Последнее дело сравнивать себя с другими. Чему нас учит аниме, в конце-то концов. (Вообще, тому, конечно, что когда в человеке яркой звездой горит талант, его сам черт не остановит, но речь не об этом. Гамбатте.)

Это я так подвожу, на самом деле, к пункту о том, как именно я продолбала первый месяц. У меня в планах было посмотреть несколько лекций (что-то 10-12) и прочитать одну книгу правил. Нет, даже не близко. Лекций не посмотрела ни одной, в книжке прочитала страниц 10. Выходит, отвлекаться на что-то помимо рутин, если это не критически важно, я вообще не могу. А надо, если я хочу хоть куда-то сдвинуться. Если хочу хотя бы подтянуть родной и английский языки. Потому что надо.

Мою работу может делать кто угодно. Если взять среднего человека в толпе, который умеет складывать слова в предложения, то за неделю он освоит достаточно, чтобы работать не хуже меня. Это значит, я просто не имею права делать свое дело кое как. Раз уж я не вложилась в билде в специфический навык, то нужно быть круче примерно всех, чтобы находиться на одном уровне с коллегами.

Осталось понять, как этого добиться. Почему-то в "Секте" у меня нет проблем с тем, чтобы находить баланс между требованиями и результатом. А тут лыжи не едут. Пожалуй, я просто не могу смириться с тем, какая я посредственность. Кому я такая нужна, если я не нужна даже себе? Один мой знакомый капитан цитирует Сенеку: "Не тот беден, кто мало имеет, а тот, кто хочет многого". Уговариваю себя по принципу Миу-Мау: я делаю сколько могу, чтобы держаться на плаву; когда смогу, буду делать больше.

Между тем, временами на работе случаются приятные моменты. Я сейчас на проекте, где много художки, и я работаю с ней (преимущественно) с удовольствием. Вот вижу хайлайт в начале месяца, где я горжусь, что хорошо отредактировала рассказ на 5 тысяч слов. Он правда был сложный и неприятный. По-моему, я неплохо справилась. Сегодня победила несколько очень кривых формулировок, и это тоже приятно. Люблю такие штуки.

Пробовала танцевать, но быстро слилась: жарко, некогда, плохо получается. Первый восторг прошел, настало время вкалывать, а его-то и нет. Ну и танец не тот, который мне хотелось бы изучать. Плохому танцору всегда что-то мешает. Я самый нелепый менестрель ever: мне не дается музыка, пение, танцы, но я упорно лезу их изучать. Слава Ветра, видать, не дает покоя.

Фаталит подарила Ааш крутейший фанфик на английском, который вверг меня почти в синдром Стендаля. Я, как тот художник у Гоголя, который слишком увлекся модными картинками, совсем позабыла, что значит хорошо писать. Вокруг меня все же фантастически талантливые люди! Ааш играет на электрухе, и, скажу я, женщина с электрогитарой — это невероятно сексуально.

Закончила общаться с психологом. Есть некое ощущение освобождения что ли, мне кажется, мне помогло и я справилась с частью своих демонов. Хотя кое-кто из причастных думает иначе Я почти смирилась с тем, как обстоят дела, это самое важное. И почти верю в то, что мне однажды тоже повезет. По крайней мере больше не убиваюсь об это все регулярно и, как следствие, не мучаю окружающих. Это ценно. Мы за этот месяц несколько раз откровенно говорили, и я очень ценю каждый такой разговор.

Купила кроссовки и несколько раз ходила бегать. Это неожиданно прикольно. Начала слушать Нору Галь — как всегда сразу все мои тексты стали ужасными))

Написала авторке комикса о Северном Урале, и она мне ответила! Так прикольно, когда люди оказываются дружелюбнее и отзывчивее, чем ты ожидаешь. Планирую отпуск, но денег нет нифига, так что очень вяло планирую. Хочу на море.

Что еще?
— Срусь по очереди со всеми мастерами, у которых играю, но мне, удивительным образом, помогает. Вот так поноешь К., потом что-то прикольное в игре случается. Или Крайк подскажет, как вылезать из экзистенциального кризиса.

— Ааш закончила "Зарю". Это была крутая история, в которую я не потянула нормально сыграть. Но без нее не было бы "Грани" и вообще много бы чего не было. И Грейсон прикольный.

— Деревянные пазлы клевые. Вообще всякие пазлы клевые, люблю их собирать.

— У Ааш на балконе растет фасоль, и эта строчка однажды станет началом апокалипсиса. Первой опорой для нее был нож. Потому что палки — для слабаков.

— Пробежала пять километров, смешное достижение, но все равно. Еще я могу теперь аж 10 раз отжаться.

— Посмотрели несколько спектаклей в "Глобусе". Пожалуй, один из однозначно положительных моментов карантина: я бы в жизни до них всех не дошла в кино, а тут такая оказия.

— В последние дни вывалилась из режима и пытаюсь вернуться назад. Вчера траванулась для полноты впечатлений. Но сейчас уже все хорошо.

Интересный был месяц, хоть и бестолковый. Главный вопрос: как похудеть, обжираясь на ночь скорректировать расписание

Интересно, когда я устаю, волнуюсь, когда мне нездоровится, то есть, что угодно идет не так, мозг ищет повод для недовольства. И следом я начинаю придумывать способ этого недовольства избежать: лечу симптом. Но в других обстоятельствах меня точно так же раздражало бы что-нибудь другое. Давно я не вспоминала о капитане Роули, которому так и эдак хорошо.

Этот май прошел для меня без трогательных прозрачных листочков, которые за два дня сменяются бурной зеленой пеной. Без сиреневого сада и прогулок вокруг пруда. В основном я ходила кругами в своей голове. К концу месяца спираль перешла в плато: новые открытия закончились, остались проблемы, которые не решить с наскока. Может быть, это не проблемы, может быть, это и есть я. Весь месяц пытаюсь соответствовать какому-то лучшему представлению о себе, отчасти сама в него поверила, отчасти не дотягиваю.

Страшно отступить и вернуться к тому, что было, увязнуть в мягких подушках, не развиваться, не стремиться. Все чаще думаю о побеге. К счастью, моя работа позволяет заниматься делом где угодно, где есть интернет. Но все же это побег, а от себя не сбежишь. И я узнала много интересного о себе за май, стала чуть дружелюбнее и ближе к существу внутри моей головы, но пока не могу оставаться с ней надолго наедине.

Эволюция пишет, что только отчаявшиеся люди гордо заявляют, что не нуждаются ни в ком. А эти самые люди хвалятся в сети, как занимаются собой и работой (а в ленте у меня красивые, интересные, умные женщины годами живут в одиночестве) — я не знаю, какой сделать вывод. Мне неприятно думать о том, что в моей жизни появятся новые люди: куда они мне. Но простые объятия согревают так, что тепла хватает на целый день, так что одиночество — это точно не обо мне. Мой вселенский урок о терпении. Посмотрим.

Вписалась в движуху с Сектой (это такие ребята про упражнения и правильное питание, просто с провокационным названием), пока ничо, норм. Я не самая послушная ученица (и это заметно по посредственному результату), но лучше так, чем вообще никак. Они рассказывают всякое о нагрузках, питании и проч. Дают комплекс упражнений, список продуктов. Короче, намного легче заботиться о себе по системе, а не просто так.

Очень тепло прошел др. Меня поздравили всего несколько человек, но это люди, которых я действительно люблю. Спасибо, что вы есть в моей жизни.

Попробовала разок из дома потанцевать. О-фи-ген-но! Никакая физическая нагрузка, никакая йога и кардиотренировки не заменят чистой радости овеществления музыки. Когда ты впускаешь мелодию внутрь и позволяешь ей бежать по венам. У меня нихрена не получается! Я путаюсь, забываю связки, не попадаю в ритм — совершенно пофиг. Во-первых, постепенно выходит лучше. Во-вторых, я все равно ловлю кайф. Когда все это закончится, пойду танцевать.

Попробовала каждый день записывать хайлайты: что было важного, заметного в течение дня. Так что отчет за июнь может оказаться более подробным, а то ничего не помню)