... Наконец объявилась. В данный момент я посередине пустыни, по дороге в вегас. (почему я не лечу? потому что некоторые люди тут думают что на машине "веселее"). за этот раз я, признаться, благодарен. От количества проблем меня просто отключило, оказывается когда количество забот зашкаливает за пиздец, мозг просто вырубает. Иногда я скучаю по дням, когда я особо из себя ничего не представлял, но "завтра" было чем то приятным, когда деньги были просто развлечением, когда беседы с друзьями ограничивались нашими смешными личными жизнями, когда я так отчаянно пытался быть взрослым и независимым. Суета меня слопала и не подавилась. Сколько же гребенной суеты вокруг. Мне нужна хотя бы неделя покоя, без НИКАКИХ мыслей. Смогу ли я это себе позволить - покажет время.

Ничего не действует на меня сильнее игр, которые отправляют меня в прошлое. Вот купил я Persona 4 Gold на PS Vita, прошел... И понеслось. Ведь Persona 3 была моей последней игрой на PS2 еще летом 2009 в Ереване. В бесконечной нервотрепке ЛА, посреди акул, аудитов, страховок, нервов, страха, стресса, антистрессовых таблеток на завртак и всего этого дерьма, нашелся островок беззаботности и тепла. Каждый саундрек, каждое видео, даже английская озвучка... Мне рановато конечно для кризиса среднего возраста, но чувстую что время реально летит торпедой. Особенно учитывая что меньше через две недели мне уже 24. Надо мне начать побольше писать, как–то совсем отвык, да и фея пера меня не часто посещает. Надо поймать тварь и не отпускать

Сколько раз я говорил не смешивать кокаин с метамфетаминами и редбулом? Не слушают меня люди, не слушают. Потом мне же звонят и орут в трубку что они на фривее и вдруг перестали чувствовать конечности. Ненормальные.
А что касается меня... У меня как–то все слишком филосовски складывается, хаха. События меняются прежде чем я вобще успеваю заметить, мне нужна передышка, а ее у меня очень мало. Не успею я придти в себя, как меня бьет новая волна. Еще меня временами бьют воспоминания, о которых я даже проблизительно не помнил, с детальной точностью. Одним словом – сплошная неразбериха. Чтож поделать? :)

Вот и год пролетел... Год назад я уехал и начал все с нуля. Чтож мне только радоваться надо вроде, добился чего хотел, сделал это в точные сроки. Единственное, чего не хватает – это Ереванских друзей. Остальное пофиг, сделаю, всетаки упорство у меня есть. Единственное о чем я сожалею это о некоторых поступках, точнее что я их совершил поздно. Надеюсь всетаки несколько уроков я усвоил из этого года. Пожелайте утке удачи, пччки...)

L'Shana Tovah!

Надеюсь такого дурацкого лета я никогда больше не увижу. По количеству смертей, болезней, неприятностей и невезения оно занимает первое место в хит–параде катастрофичных периодов. Вобще вижу закономерность синусоиды 2007(шик, любавь, страсть) 2008(полный депресс) 2009(детская романтика) 2010(катастрофа). Наверно в 2011 я либо подохну, либо выиграю пару миллионов. Я бы мог привести много доводов из серии "а вот если бы", но серьезно, я так устал, чертовски устал и мой круг желаний снижается до минимума, а искусственной вентиляции с высоким потоком кислорода все нет и нет.

Читать письма любимых от руки – это такое блаженство. Трогать эту бумажку, ощущать всю энергию, которую вложил в это человек. Столик в кафе, лунное небо сквозь пальмы, гул бесчисленных машин – все разлетелось и расплавилось и сразу представилось описанное в письме место, поза в которой ты сидишь, даже погода. Улыбка меня не оставляет целый день, там за океаном у меня есть мои любимые, которые связанны со мной. Приятно это ощущать, и приятно что они ощущают тоже самое. Я получил кучу подарков от друзей, вернулись некоторые вещи из моей старой комнаты. Смотрел на калабас с галапагосов, подаренный сестрой, индийский ножик, все мои старые сувениры... Писчинки старой жизни. Приятно было вспомнить старые кадры из прошлой жизни, еще больше – ощутить эти незначительные вещи.
С драматичными буддистами поконченно, истеричными азиатами, подавшими в суд на кампус тоже. Надеюсь помех больше не будет, остальное за мной.

Вы верите в совпадения? Может я маленький ребенок, но я лично больше никогда в них не поверю. Слишком часто в моей жизни совпадения оказывались роковыми, роковыми с большой буквы. Всю свою жизнь все мои друзья, все мои близкие говорили что у меня просто нечеловеческая интуиция, все свою жизнь я чувствовал отменно две вещи, надвигающиеся неприятности и ложь с притворством. Очень часто это мне помогало, даже спасало мне жизнь. Чего только со мной не было, на меня падали телевизоры, нападали грабители и каждый раз меня что–то спасало от верной смерти. Мне черт возьми 21, а случаев когда я чуть не погибал было слишком много, я всегда шучу на эту тему и стараюсь ей не предавать важности, но черт возьми вы знаете что это когда ты любишь человека, смотришь ему в глаза и точно знаешь что тебе лгут, у тебя нет никаких доказательств, ничего, просто твое предчувствие. И знаете что ты чувствуешь, когда через некоторое время, все что ты думешь сбывается один за другим. Больше скажу, если это чувство до сих пор никогда не лгало, как ты можешь принять его за очередную чушь? Есть моменты, которые я никогда не забуду. У меня нет проблем с принятием каких–либо проблем или потерь, я прихожу в себя очень быстро и считаю себя довольно сильным человеком. Но мне так надоели проблески этой самой интуиции... Я перечитывал дневник, с самого начала и не только этот, и я помню каждый день когда очередная комета с моим "озарениям" била меня по голове и что со мной было, я помню каждый раз когда это подтверждалось и я винил себя, что это я себя настраиваю. До меня дошло поздно, что нихрена я себя не настраиваю и принцыпы транссёрфинга реальности и других теорий по теме тут не действуют. И каждый раз я бесился после очередного озарения, перечитываю пост когда я сижу у гейта перед самолетом с лаптопом встаю чтоб подойти к гейту и раняю свою сумку на пол, когда слышу какая песня звучит именно когда приземляется мой самолет... Начинаю дрожать, дрожать так сильно что персонал на меня косо смотрит. Я дрожу от злости... И в глубине души я уверен в том что случиться в ближнем будущем и конечно же это случилось в очередной раз... Это все в прошлом конечно, сейчас для меня это незначительно. Но сейчас я боюсь как бы опять на это не наткнуться, потому что я от этого жутко устал. Видел сон, который мне про это напомнил, надеюсь это напоминание просто бред...

Думал какой фильм посмотреть на сон грядущий(хотел чего–нибудь старенького), решил пересмотреть белый олеандр, ведь в последний раз я его видел года 2 назад. Бох ты мой, как все голивудские творения изменились для меня. Основные действия происходят в океанских городах...Венис, Малибу, Санта Моника. Длинный пост к сожалению не получится, так как, когда я переполнен эмоциями и мыслями выходит всегда слишком коротко, потому что все таки главного не описать и не написать. После фильма, у меня осталось специфическое, убаюкивающее чувство сожаления, об одном моем поступке, но оно мне реально нравится и очень сильно мотивирует. А с завтрашнего дня начинается мой нежеланный 3 недельный отпуск... И пожалуй я уже позвоню в Aegis...

этот клип пробуждает лучшие воспоминания )

*набираю номер макса*

Макс: Блядь!!!!
Я: Да дорогой, я тоже несказанно рад тебя слышать...
Макс: Ой извини меня телефон напугал.
Я: Я думал у тебя это новый войсмейл...

Человек берет трубку перед тем как сказать блядь, ничего себе реакция...

Еще вспомнил случай, который произошел со мной лет 5 назад, когда друг МЕНЯ чуть не убил, потому что на МЕНЯ пролил колу. Сидим за столом, он рукой перевернул бутылку на меня и тут же стал орать

– ДАВ! У ТЕБЯ ХРЕНОВАЯ РЕАКЦИЯ ЁМАЕ!
– оО
– НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ НЕВНИМАТЕЛЬНЫМ!

Моя реакция была полным окаменением от шока.

Несколько дней назад я попросил одну подругу, чтоб она мне прислала песню некогда очень действующую мне на нервы, из за бессмысленного повторения "Каролина Каролина, Каролина Каролина" в ней. Слушал и улыбался, очень приятно было вспоминать некоторые моменты из своей жизни. Однаждый в предыдущей жизни я откопал одно кафе, которое очень полюбил, из за своей еды и расценок... Через пол года туда уже ходили все мои друзья вместе со мной, как они говорят "ты там жил" И там все время ставили песню, автора которой я до сих пор не осмеливаюсь назвать(т.к. так и не понял кто это), но песня точно была про Каролайну. Она там стала звучать мягко говоря часто и в конце успешно меня достала. Вспомнил как однаждый, я психанул и встал и вышел оттуда с одним другом в другое место, и когда мы уселись уже в другом месте заиграла эта же песня (а она совсем не популярная, нигде ее до этого не слышал). Вспомнил сколько я поржал тогда... Блин как будто это был не я. Сколько я ее пародировал и сколько мы все смеялись с друзьями над ней. Как у меня и Ани начиналась истерика при первом же мотиве этой песни.
И так я поставил ее в плейлист и слушал, все эти моменты как кадры из фильма пронеслись перед глазами. Не буду перечислять скока их было, но было не мало. Эта песня навсегда останется со мной, как асоциация с этими временами, когда я был доволен как слон, хотя просто бессмысленно убивал время. Это как песня преподносящая целый цикл жизни (тафталогия, но факт). После в плейлист случайно попал саундтрек к Dead like me metisse-a, который как я говорил идеально сочетается с настоящим, получилось что я фактически поочередно прослушал несколько промежутков своей жизни, с соответствующими кадрами и моментами. Это случилось так быстро, за десять минут, но вспомнилось все. Абсолютно все. Даже не могу описать что я почувствовал. Я до сих пор как будто окаменелость, но восторг и эйфория доминируют. Столько поочередных флешбеков у меня еще не было. В конце могу сказать что результат получился не такой, которого я ожидал, впрочем, как всегда. Результат во много раз лучше. Даже не знаю кого благодарить...

Весна походу пришла к своему финальному этапу, а ведь как будто еще вчера были неприятные Декабрь и Январь. Эта зима была вдвойне неприятной для меня, хотя тогда я не придавал этому значения. Штормовые предупреждения каждый второй день, страшные ливни, мокрые и скользкие хайвеи, ледяное утренее настроение и хроническая зависимость от кофе, нежелание находиться ни дома ни на улице, наплевательское отношение ко всему что возможно, гуляния по дворикам храма в Санта Барбаре, моя неуклюжая поездка в Сан Франциско, Аня, которая все время беспокоилась за меня, но ничего не говорила. В память об этой зиме у меня у меня остались только четки, я их часто ношу как напоминание... Сейчас, естественно, это все смешно для меня. Если бы я тогда знал, что через месяц другой я осознаю и приму все что мне необходимо и буду ловить кайф даже от утренних солнечных зайчиков и от хлеба с маслом под любимые треки, я бы точно действовал увереннее и быстрее. Ладно, урок философии на этой нотке закончен;)

Совсем недавно поймал себя на мысли, что мне чего–то дико не хватает. Бывает ведь, когда вдруг просто торкает и не понимаешь, что это и откуда. Со мной такое происходит крайне редко, не знаю из за чего конкретно, но факт, когда такое со мной было в последний раз я даже припомнить не могу. Я просто себе место не находил, терпеть не могу когда не понимаю хотя бы тысячную часть себя. Наконец до меня дошло, что это пустяковая мелочь... Я всеголишь соскучался по спасу – нашему национальному блюду, надо же такая мелочь вроде (к еде я не питаю абсолютно никакой страсти вот уже некоторое время), а действует конкретно. Сначала хотел попросить мать, чтоб она приготовила, но потом захотелось самому (для себя я не готовлю фактически никогда). Благо – все подручные материалы для его готовки я нашел в ближайшем супермаркете и помчался домой его готовить. Всетаки осталось еще что–то от моей прошлой жизни, которая сейчас превратилась в каждодневно меркнущее воспоминание, на которое я реагирую только улыбкой, что–то что дает о себе знать время от времени. Я рад, очень рад что среди этой суеты, что твориться рядом я больше себя не теряю и рад что некоторые "незыблимые истины" рухнули в очень хорошое для меня время. А от прошлого остались вот такие незначительные песчинки, которые просто появляются в виде неосознанных желаний.

Первая часть пасхальной жести подошла к концу, как всегда дом был забит самыми психически неуровновешанными людьми этой страны законсперированными под докторов, адвокатов и других черезвычайно важных людей и я там ни к селу ни к городу, который едва ли вписывался в эту компанию людей, засыпающий под звуки пианино в наушниках, держа в руках дрожащую тарелку с рыбой и бокал белого вина. Медленно погружаясь в ноты начал замечать как все расплывается передо мной. Оскал людей, принявший форму гиперболы, часы, которые троились у меня в глазах создали полный хаос, я решил что если не подышу воздухом то грохнусь в обморок и все тут же решат что у меня или депрессия или я на героине, так что я кое как заставил себя доплыть до входной двери. Во дворе была сплошная темень, светились только белые роскошные ворота дома Николь Кидман, которая жила на против, замечал ее там аж 2 раза. Я потерял себя среди всей этой суматохи, среди траффика и хайвеев, среди страховочных компаний и банков, среди людей. Моя цель осталась где–то позади. Я привык добиваться своего и делать это легко, потому что должен признать что трудно мне в жизни ничего особо таки не давалось. Я не отступлюсь, низачто... все будет так как я планирую и не на дюйма в иную сторону, обещаю.

Даже не знаю по какому времени мне 'справлять' сие праздненство, но в любом случае - всех с новым годом!
Да, будет что потом вспомнить из этого года... Грядущий год я проведу без старых друзей, но мы еще встретимся. Спасибо этому году за то, кем я стал. Всем удачи и успехов, люблю вас, длинных постов не будет:)

С одной стороны я очень люблю зиму, но с другой... Ох блин все самые дебильные события происходили со мной именно зимой. Вот бы хоть эту зиму нормально пронесло а, я так устал от неожиданностей (по крайней мере от неприятных ^^ ). Зима конечно очень условная, так как тут не такие страшные холода, как тогда, надеюсь ничего пагубного со мной не случится в эту зиму. Хотя, все очень предсказуемо пока что... большего и не ожидалось.
Ладно, отойду от философии и вернусь к городским новостям и сплетням за чашкой кофе. На днях, когда я возвращался из Санта Моники увидел что на дороге произошла такая обширная авария, так это Кристина Агилера так врезалась в другую машину, что пипец. Вот я не пойму, нах ехать в Target Санта Моники, если в Беверли Хилс, рядом с твоим особняком есть Target побольше. Походу Кристина невшутку экономит раз уж делает оттуда новогодние покупки :D
Да, и завтра будет ХрЫстмас. Ох надеюсь обойдется без катастроф.

Так так, у меня как всегда не блог а бульвар... Костик убил днев, Чувство Льда спряталась (Кстате может откроешся? :) ), Саботаж и Ям отписались и подписалась my_ra. Так добро пожаловать ей в мой сумасшедший дом. Мой псевдоблог напоминает чаепитие у безумного болванщика. МЕНЯЕМСЯ МЕСТАМИ!

В процессе очередного марафона по городу проходил рядом с чайной... не удержался зашел. Заметил мой родной твиннингс леди грей. Давно я его не пил. Вцеплися в него и попер домой. С ментоловыми мальборо он даже лучше... улыбнуло от чая в первый раз))

Иногда бывает поздно исправлять глупости которые мы натворили.
Я никогда не надеюсь на милосердие, что сделанно то сделанно.
Но я точно знаю что был и буду милосерден, в самые ужасные моменты... нельзя так просто оставлять то что так непросто найти :)
Не поворачивайтесь спиной к любимым, люди...