знайте.мне щас очень нужно выговориться.напиться и выговориться.я такая тварь.просто..я знаю,что будет дальше в моей жизни...и меня отнюдь это не радует...я задаюсь себе вопросом..а неужели всё то,что говорилось в этом дневнике лирического..все то что писалось - просто так..да нет.обронил фразу,что так просто ничего не бывает,когда кто то уходит из твоей души в ней остаётся след..как на простынях.встаешь с них..а они теплые и сохранили контуры твоего тела.наверное,я щас очень несчастен...не знаю..и делаю несчастными ещё как минимум двух человек.кто давал мне право на это?какого черта вообще....какую ночь мне уже приходит мысль...какого я делаю?смысл...приехал в Саратов...зацепил за себя прекрасную девушку...*ты вернешься?*...а вы бы смогли, смотря в эти глаза, ответить,*прости скорей всего увидимся через полгода.*....наверное,влюбился...обычно врать не больно.

Состояние грустно)

и вот у меня есть комп)...забавно...давно не писал...очень многое произошло...нервы мои сдают с каждым днем...точнее уже сдали...
все таки истерично рыдать для меня-что то новое..и самое поганое чувство-что так надо...
личая жизнь моя зашла в тупик.я просто не понимаю...или не хочу понимать..если тебе сейчас так больно...настолько...как же ты себя чувствовала до этого...неужели ещё хуже....ужас.паранойа моя погубила...не хочу говорить всё.я скренне верю,что меня не бросили,а от меня отдыхают.в течении месяца я заявлял такое раз 5-10...что все дорогая,нахер...бессрочный отпуск..но сил привести эти...слова в реальность сил не было...боялся....зря...а может и нет...
но просто только подумать...
ты вертишься как белка в колесе.пытаешья угодить родителям,устаешь и слышишь от любимого человека одни укоры...господи...как же мне стыдно...как я мог не понимать такой очевидной вещи?что не только мне хотелось(хочется) увидиться...но и ей...а я злился на неё делал ей больно...ведь она в этом не виновата...дошло наконец...
почему я веду себя как диктатор...бред...садист.получаю кайф от причинения боли...делаю больно любимому человеку,и всё.ловлю от этого кайф...упиваюсь своим влиянием...подсознательно...просто в кого я преващаюсь иногда...
да из за чего мы ссорились...(все ссоры затевал я кстати)...ты не так сказала..мне не понравилось твоё выражение..мне не понравилось,что ты обещала встретиться,но из за неожиданого звонка по работе не смогла.меня бесит что ты обязана много аботать,меня бесит что ты не уделяешь нам времени....сказать это человеку,который ценит меня настолько сильно...который после каждого срыва на меня чувствует себя гавном...я говорил,что мы любим по разному...но инода мне кажется-она намного сильнее...
обидно...хочется верить,что я потеряю свой дурной характер.и хочется верить,что всё остальное я потерял ещё не до конца...
нужно было разобраться в себе..за день я осознал такие очевидные вещи,покопавшись в себе...но как же больно...вроде бы,ну чего мы лишились..20-30 минут общения в сутки...если не меньше..и такое состояние...не объяснить рационально...главное не спиться.над быть сильным.алкоголь не тема.закрыть чтоль вконтакт от себя...читаю сообщения....смотрю фоты...и не могу поверить что эта счастливаядевочка сейчас...спит...а завтра у неё тяелый день...и я не смогу ей ничем помочь...
сегодня 10 часов таскался по москве собираю компьютер...не чувствуя рук на автомате начал набирать её номер...потом вспомнил,что нельзя.
а ещё сегодня из кармана выпало её письмо...господи...я же забыл о нем...эгоист несчастный...письмо..теплое...стало грустно.,но я улыбался...глупое письмо...но оно живое...

дай бог,что ты знаешь,что ты делаешь...дни-как иголка...все глубже вонзается в сердце..а сегодня был первый...

написав всё это...хочется надеятся,что ты это не прочтешь.я не хочу давить...просто мне надо было высказать всё это...
жаль,что теперь есть время на радости жизни,а жить хочется меньше...
при этом я позитивен)...я верю,что все будет хорошо...хотя скорей всего зря верю....жаль,что в твоей жизни я БЫЛ лучшим человеком...мне бы хотелось им быть...точнее стать...или как сказать в будущем....старик фрейд...будь ты проклят, старый пердун)..

Current music шум холодильника
Состояние отвратительное

и так я съездил в Москву.Надо сказать что из запланированных 4 институтов я посетил лишь 3, а подал документы в два.....В одном убила фраза -*нам не важно каие у вас баллы по ЕГЭ,кто первый принесет деньги за обучение тот и поступит*....было дикое искушение остаться и поступить.но взыграла гордость.я подумал..пусть я буду эти 5 лет в Москве...но загублю ведь этим жизнь...ТОчнее сделаю её сложнее..страшно канеш,что не поступлю в ВГНА и МЭСИ ( те два института)...но...конкурс на специальность ~ 35 человек.у меня 5 специальностей. шанс 1 к 7....буду сожалеть,если не поступлю что взыграла гордость...а хотя...

Если буду учиться в Саратове.что ж...Симпровизирую)..буду работать на поездки в Москву.два три дня в месяц..это что-то...плюс кто сказал,что счастье достигается легким путем..за него надо бороться и страдать...я лучше буду находится в таком состоянии год..два..+ будут незапланированные встречи с любимой...правда выдержит ли она такую жизнь...ведь сложно это все...я почему то верю,что да...

Москва забавный город.Удобный.метро.простор в плане территории*интересно как это пишется* и широты действий.Жутко...было страшно,когда приехали в первый ВУЗ к 8,а приемная комиссия была с 10..а там уже 6 человек очереди...к 10 было уже 40..благо поступали на другие факультеты...но все равно страшно..конкурс дикий...мне бы ещё 10 баллов..по три за предмет..хотя что щас жалеть.что сделано то сделано...
В другом вузе *МЭСИ* было все дико автоматизировано)..сделали фотку и магнитный пропуск)...фотик причем был статичный на уровне моей..грхм грудной клетки...и на спор я моргнул 5 раз подряд во время съемки...)..Потом разговорился с принимавшими меня студентами...забавно..посмеялись...мн сказали что мои баллы неплохие,и даже хорошие.И нужно только везение..ну чтож...будет что будет...все равно буду бороться за счастье,в любом случае...Так вот..Эти студенты записали мне два иностранных языка.тиап грят даст плюс при поступлении,а выяснять никто не будет,знаю ли я их или нет...поблагодарил...приятный ВУЗ,приятные люди..хотел бы там учиться.

Ну а потом я все таки встретился с любимой.которая умудрилась потрепать мне нервы сначала кончившимися деньгами на телефоне,а потом и опазданием на час.ну да я перепутал выходы из станции...ну блин..не на час ведь -_-....
Как то бесполезно комментить встречу..могу лишь сказать что кроме неё я не запомнил ничего...так..куски пейзажа..куски мест...А вы знаете что в Москве плять нету лавочек,а если есть они находятся за забором с охраной?...хрен ли.если на них не сидят,Их не ломают....Очень понравился факт что на фразу *милая моя,я очень устал,давай где нить посидим* меня водили через один и тот же переход 4 раза)...туда сюда)...и потом ещё путали дорогу..правда,сей факт мне должен льстить...я вообще не соображал кто я,где я,и кто здесь.Знал лишь ответ на вопрос с кем я)....И буквально таки входил в ступор от осознания ответа.прекрасные 3 часа.Причем...Не было эйфории...Этого суррагатного*да плять,как это пишется?!* чувства влюбленности.было чувство любви.просто..настолько хорошо,и умиротворенно...Счастье...когда не хочется кричать о том что я люблю.когда просто находишься рядом с человеком,и не надо говорить ему что *люблю тебя*,это и так понятно...когда смотришь в глаза.когда слышишь стук сердца,когда она ко мне прижимается...это просто потрясающее чувство,жить человеком.И без неё становлюсь злым циником.грустным при этом...даже казалось бы,какая мелочь...переписка в аське...фи...всего то..но после 5 минут уже ловишь себя на глупой улыбке...это просто неописуемо.мысли движутся в одну сторону.и сейчас,приобрел две вещи.Первая это уверенность в ней.раньше ревновал и изводил её этим,ибо был не уверен.Вторая это уверенность в себе...меня почему то прекратило напрягать давление,состоящее из её доверия..боялся не оправдать что ли,Сделать что то не так...сейчас этого нет...хотя...есть но по другому..знаю,что меня любят любым....и будут любить любым.это делает сильнее,и сдерживает от ошибок.

А ещё меня бесят полки в поездах.ну как с моим метром девяносто *тут автор польстил себе на несколько сантиметров* можно спать на верхней полке?..

Пока спал кое что понял.во многих компьютерных играх появился второй ник. Neverend. понял откуда всплыло.на диске было написано. что моя любовь neverend...вот такой вот компьютерный романтизм)...

Ну и как итог моей бесконечно нудной записи)

за время поездки я успел прочитать пару страниц какой то книжки...запомнились такие вот вещи.

- Здесь нам понадобится везение.как у тебя с этим?
- Везение?да это моё второе имя!...Правда мое первое - не.

- Бедный старик- варвар!
- А что с ним?
- Он уже забыл,что брать силой надо женщин,а поджигать дома...и опять все перепутал..Щас мы пытаемся его реабилитировать.

Состояние соннокреативновлюбленное

ну вот.она заснула,не ответи на смс.или не захотела бодроствовать)
чтож у меня за тяжкий характер,что я её постоянно довожу(...причем сам того не желая...очень люблю,и чувствую себя таким г..что такой же как все,злю её,делаю больно...эх...исправьте меня...люблю дико.увидимся а этой неделе,милая.

Это дико.но понял,почему так хреново.не из за того,что боюсь потерять и шизофрении.просто реально.это очень тяжело когда любовь на расстоянии зваимна.вы видите свой наркотик за стеклом.подавленность.вот она.я наконец то понял.мухаха.

А после мы будем лежать не дыша
И может быть даже любить
И на последние два гроша
Нам останется только купить
Немного надежды, немного правды,
Немного недавней войны
Билеты в последний ряд на спектакль
Где в главных ролях только мы

Current music титаник)
Состояние хочу быть рядом с любимой

капец...вроде бы...смсился целый день...и соскучился...из за того что всего то полчаса пообщался в аське...причем ссокуучился пц как,ххочется убивать и убиваться)....Она тоже молодец,не отвечал ей час,уже небось накрутила себе жуть всякую....
а сегодня надо получиь бумажку с военкомата.последний день для этого..будет тяжко

Current music кошка лижется
Состояние устал

Когда нибудь задумайтесь.Живете ли вы или спите?Жизнь тот же сон.Кошмар,или сладкая дрема....счастье-когда вы не хотите просыпаться....
Только по настоящему заснуть поможет лишь любовь,как бы это не звучало.И кто знает,поймут меня.

и сейчас понимаю,что,кажется,я уже никогда не проснусь)...

и главное-я и не хочу просыпаться.

p.s.:i love you.