Надумала я тут ознакомиться с этим явлением японской "культуры". Ну вроде как аниме смотрю и все такое-прочее... До стольких лет дожила, а что это за зверек такой не знаю. Ну это так присказка...
А сказочка - вот она. Люди, кто ну кто вам сказал что мужики т*****щие, друг друга в **** - это красиво? Нет, есть очень неплохие нежные и романтичные картинки. Есть красивые андрогины. Но когда начинается жесткое порно, все очарование пропадает. И остается такое неприятное ощущение у меня во всяком случае. Мне нравятся намеки, взгляды, легкое прикосновение губ, смех. Флирт одним словом. Просто обещание чего-то. На фига, скажите мне, плодить всякую грубость? Что, в жизни г**** мало? Не понимаю. В отношениях романтика должна быть, мы же не приматы. Должно быть игра какая-то, загадка. А тут... фу.
Это ИМХО конечно. Но как-то так. Двойственное впечатление осталось. Что-то я потырила, что-то пролистала. Над чем-то посмеялась.
PS Читать яой в текстах не стала вообще. Попыталась. Но меня скрутило от смеха и брезгливости на втором абзаце. Я к тексту очень требовательна. И всякий сопливый фастфуд для женской души не уважаю. Знаю, что романтики там - ложкой ешь. Наверно от этого и мутит. А может это и не романтика вовсе? Она ведь не только розовые кружавчики и брутальные мачо с нежной душой. Если отвлечься от сопливой составляющей, то в сухом остатке будет - честь, гордость, чувство справедливости, смелость, долг, верность, жертвенная любовь. Все, что сейчас считается атавизмом, мешающим жить. Ну и пусть себе. Не хай.

Очередная музыкальная слабость это Ольга Арефьева - Бритва Оккама
В душе все задумчивое

Ах, эти врачи ...*

*Терапевт.* Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить,
но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что
тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

*Хирург.* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер
ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

*Оториноларинголог. *У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала
их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

*Стоматолог.* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

*Окулист.* Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы
видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

*Гинекологи. *Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго -
либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на
самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к
ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

*Акушер.* Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой
всех остальных врачей.

*Венеролог.* Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то
приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

*Невролог.* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
бесполезен. Он может вам сказать <>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

*Аллерголог.* Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить,
у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его
пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас
аллергию, пока вы от него не сбежали.

*Психиатр.* А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты
являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не
появились.

*Реаниматолог.* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы
вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом
мире.

*Нарколог. *Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
лишить человека последней радости в жизни.

*Сексопатолог. *Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

*Сексолог.* Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о
том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

*Дерматолог.* Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

*Проктолог. *Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

*Анестезиолог.* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже
больше ничего не будете чувствовать.

*Гастроэнтеролог и диетолог.* Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До
середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и
другие места естественного лечения.

*Иммунолог.* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу
на ваш организм.

*Пульмонолог.* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

*Уролог.* Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
зрения его побочных функций.

*Кардиолог.* Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова
<> не вызывают никаких положительных эмоций.

*Травматолог.* Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за
исключением разве шахмат.

*Фармаколог.* Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из
организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и
побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет
реагировать на издевательства над собой.

*Токсиколог. *Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без
работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его
работой более чем на 50%.

*Вирусолог.* Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое
счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

*Эпидемиолог. *Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

*Педиатр.* Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в
сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней
нашей жизни - нашего детства.

*Ортопед.* Устраняет последствия издевательств человека над собственным
организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

*Ревматолог.* Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас
уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

*Рентгенолог.* Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас
рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего
предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много
интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться
плодами своего труда.

*Сомнолог.* Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на
самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная
и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что
порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от
бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они
додуматься еще не успели.

*Физиотерапевт.* По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если
вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в
детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и
все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

*Эметолог. *А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю
ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно
знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

*Эндоскопист.* Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя
все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

*Судмедэксперт.* Единственный врач, который даже не пытается сделать вид,
что он кого-то лечит.

*Патологоанатом. *Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он
точно знает, что и отчего у вас болело
Моя плакать на клавиатуре.
Стащила отсюда http://www.diary.ru/~lisman

Очередная музыкальная слабость это НИЧЕГО
В душе все истерика

Свалила с работы, впервые за несколько недель (хотя имею право на 1 дополнительный выходной). Сказала, что поднялась температура, хотя на самом деле всего лишь сильный кашель. Теперь сижу, жду когда докачается первый сезон "Рыцарей-Вампиров"=)
Очень удобно оказывается по утрам качать, и скорость и народу море на раздаче. Умная программка говорит, что ждать мне еще час. Подождем, куда деваться. Хорошо, что так рано встала. Теперь день будет хоть и свободный, но длинный. А работа... да пошла она лесом. После всего, что там случилось, после этой несправедливости. В пень. Новая начальница конечно переживает и она хорошая женщина. Но. Я себя люблю больше. И идти на жертвы не собираюсь, а оттого, что я 1 день посачкую, там ничего не рухнет. Там уже все, что могло рухнуло. Терпения мне. Во всем.

Очередная музыкальная слабость это Евгений Бачурин - Баллада о Гордом Рыцаре
В душе все задумчивое

Бывает иногда такое дикое ощущение. Даже словами его особо не выразить. Просто я например знаю, что завтра воскресенье - выходной. И может поэтому, или по какой другой причине, но мне не хочется ложится спать. А вдруг завтрашний день наступит? Блин, он ведь и так наступит. Но во сне быстрее. А спать страшно, не знаю почему. Страшно спускаться по лестнице - кажется что мое тело мне сейчас изменит и ноги подогнутся, и я упаду.Страшно брать в руки чашки - словно пальцы, как чужие, могут разжаться и посуда разобьется. Такое бывает редко и довольно слабо, но... Повод для беспокойства есть. Ужасно боюсь стать кому-то обузой. Независимость у меня в крови.
Еще временами накатывает ощущение, что где-то когда-то в жизни что-то пошло не так. Словно что-то сломалось и теперь механизм работает неверно. И еслия найду эту поломку, исправлю ее, то все пойдет как надо. Хорошо. Будет работа нормальная, снимем квартиру, потом свою купим, родятся дети, заведем хорька.. Ну такие простые вроде радости. Но я не могу найти эту поломку. Никак. И все идет через ж**у. Все идет с таким чудовищным сопротивлением, что ппц. Это означает, что я типа двигаюсь куда надо? Откуда тогда ощущение неправильности всего происходящего? Блин, мне правильно говорят - много грузишься. Наверно. Успокоительного и в койку. Спать и не видеть снов.

Очередная музыкальная слабость это Олег Медведев - Страна лимонных корочек
В душе все хреновое