Все та же работа, все так же решил выйти на перекур.
Снежок, легкий ветерок, лепота.
И вдруг, детский истеричный крик разрезающий пространство, разрушающий сознание.
Бабушка сражается с ребенком пытаясь всеми силами усадить чадо на санки.
Крик, вопли, оказавшись на санках ребенок то и дело технично раскачиваясь катапультирует себя на снег.
Уговоры, обещания, угрозы, ничего не действует.
Проходящий как я понял сантехник наблюдая за сражением не долго думая достает из сумки несколько метров веревки, привязывает ребенка буквально по ногам и рукам, в попытках закрепить этот нестабильный элемент на ржавом агрегате венца творения советского инженера.
Люди в шоке, как это так ребенка словно великого мученика хотят распять, находится сразу куча защитников, нельзя так делать, дескать ребенка можно травмировать, и самое страшное нанести страшные не излечимые психологические травмы!

Процессия двигаясь в неизвестном направлении набирала все больше участников.
Самые смелые бросались под полозья, пытаясь безуспешно развязать хитроумные узлы.
Хотелось бы увидеть глаза родителей.

Итог! нужно бросать курить! Нервы будут крепче.

Знакомая за чашечкой кофе поведала мне забавную историю.

Ухаживал за ней одно время молодой человек, скажем так, - умом он не блестал, имел два метра ростом, лысину по всей голове, и добрую душу взамен маленьких своих недостатков.

Предугадывая мой вопрос, она призналась что он как ребенок, добрый, наивный, и ласковый, поэтому с ее стороны было бы просто чудовищно бросив в него отказом ввергнуть его в суровую реальность разбив его большое искренне любящее сердце.

Молодой человек этот настаивал на более серьезных отношениях, и девушка не растерявшись сказала что первый шаг к этому, так как она воспитанная девушка, знакомство с ее родителями.

Это не остановило влюбленного, немного подумав он ответил согласием. Лексикон молодого человека был довольно таки мал, настолько мал что с легкостью мог бы поместится на листике бумаги, большая часть их представляла собой иносказания и матерные слова.

Она предупредила его, что с родителями желательно говорить вежливо, не матерится и не рассказывать истории о том сколько зубов он выбил на прошлой гулянке плохим людям.

Дочка также не забыла предупредить своих родителей, в частности своего отца,(уже успевшего сделать несколько ходок за свою жизнь в места не столь отдаленные) такого же массивного, лысенького, и сурового, не делать то же самое, дабы не срамить ее и не заставлять их с мамой краснеть.

Теперь вам стоит немного напрячь свое воображение и представить подобных личностей зажатых в рамки приличия.

Началось все с чаепития и тортика. Фразы типа, -"будьте добры передайте пожалуйста сахар" или "этот шоколадный крем восхитителен" - произносились парнями практически по слогам, что просто валило с ног от хохота маму и дочку.
Стоило лишь посмотреть как их огромные руки с предельной аккуратностью берутся за маленькие чашечки, пытаясь не сломать их.

Девушки пошли мыть посуду, парни же остались в зале.

У отца девушки в тот момент сорвалось с уст, - бл%! Е&!%!, нужно валить, это гестапо убивает меня.

Парень забыв о наставлениях ответил, - та да стремно ваще, я бы ща пива лучше @бнул.

Смех не могли унять как девушки подслушивающие на кухне, так и парни на миг испугавшихся своих слов, но услышав смех подхвативших гогот. История закончилась весьма хорошо, отец той девушки взял парня к себе работать на фирму.

Девушка же убедила парня что лучше им остаться друзьями.

Поведал мне знакомый историю свою, о том как отомстил он девушке своей бывшей неверной.
Хотелось ему как нибудь отплатить ей за свои муки безграничные и сердце разбитое, да не просто так а с размахом. Дабы успокоиться так сказать, о всем забыть и продолжить свой путь жизненный.
Хотел фотографии где плутовка та нагая, отправить гулять во всемирную сеть, - но показалось ему сея затея до безобразия бональной.
Хотел сей отрок заказать у писарей листовок несколько тысяч с гневными словами и ее портретом, - но тратить на нее деньги больше он не хотел.
И пришла юноше идея что ослепила разум его, и заставила улыбку появится на его устах.
Не пожалел он времени и на каждой денежке своей, писал он больше месяца негожие фразы и номера телефонов девушки той.
Как я потом сам узнал девушка чуть с ума не сошла. Мобильный то она поменяла номер, а домашний поменять не так быстро и легко, огорчали постоянные звонки не только ее, но и родителей с которыми она тогда проживала.
Родители той девушки много нового узнали о своем ребенке и долгое время считали ее ночной бабочкой.

Позволил себе сегодня на работе выкурить сигарету, стою на лестнице курю/пью кофе некого не трогаю, мимо проходит молодая мамочка с двумя детьми.
Младший (ну совсем видать маленький, только научился нормально ходить и говорить) останавливается, смотрит на меня, я смотрю на его прикольную шапку, решил помахать ему рукой. Мамочка ловит мой взгляд на ребенка улыбающийся, смотрит на меня, потом на ребенка.
Малой показывая на меня рукой начинает кричать, - паПА паПА паПА! МаМА это ПаПА!
Наверное это был один из самых страшных моментов в моей жизни!

Капец, нужно завязывать с башоргом! Люди думают что я накуренный.
Еду в маршрутке, читаю баш с телефона, одна страница бездны, вторая страница бездны, потом не знаю что произошло наверное смешная все таки цитата попалась, или накопилось, но начал ржать как лошадь.
Пытаюсь остановится, но от этого стало еще смешнее.
Пытался смеятся беззвучно, чуть не задохнулся.
Решил отвлечься, глянул в окно там люди смотрят на меня, а я смотрю на людей и уже помираю от выражения их лиц.
Прочитал цитату когда успокоился водителю, стояли минут 10.
Ужас

Совершенно случайно встретил во время похода в книжный магазин старую знакомую. Не виделись мы с ней года два точно, только редко переписывались в аське и то - "привет" "как дела?".
Дабы не стоять мерзнуть на улице, а вариант с кафе как то сразу отпал, решили попить у нее дома кофе, благо ехать к ней было минут десять.
Вспомнили как работали вместе, начали делится что у кого да как.
Слово за слово, и Иришка посетовала на то что хочет поменять что то в себе, хочет стрижку новую и последующих вообще жизненных перемен.
Все таки вспомнив коллективным усилием что уже как пять лет я обучаюсь парикмахерскому ремеслу, дело осталось за малым - найти подходящие инструменты.
Честно скажу что стриг я за последние годы как в привычных условиях, так и в довольно экстремальных, таких как на улице( ну это было на спор и не на трезвую голову ) и всевозможным инструментом совершенно не предназначенными для сего ремесла, из за неимения в данный момент привычного.
Когда все было сделано, в качестве вознаграждения мне предложили вкусный ужин.
Когда я через минут десять вернулся с бутылкой шампанского застал Иришку стоящей со свечкой в тамбуре.
На мой весьма логичный вопрос, что собственно произошло? ответ был неоднозначный и подкреплялся пассами руками и нецензурной лексикой.
Когда то давно уже проделывал такой ремонт, шампанское было открыто и разлито в бокалы, а металлическая обмотка пробки пущена в дело.
Предохранители оказались старого образца, стоило всего лишь вместо сгоревшей проволочки пустить по верху новую и поставить на место.
Пока с кухни исходил приятный аромат человеческой еды от которой я успел уже отвыкнуть, на глаза попался капающий кран, оторвавшийся плинтус, сгоревшая лампочка до которой хозяйка добраться не могла из за неимения высокого роста.
Вот что делает с нами мужчинами запах вкусной еды!
Финальным аккордом стала переустановка виндовс. Поскрепев гайками в голове все таки вспомнил как это делается.
- как ты еще умудряешься сидеть в холостяках? -спросила меня Иришка.
- как ты еще умудряешься сидеть в девках?, - спросил я.
В общем решили что счастье не за горами для каждого из нас, и всему свое время.
Как же хорошо когда руки ростут из того места

Состояние отличное

Гдето месяц назад решили в салон батюшку пригласить помещение освятить, от злого духа избавить. Тогда он крапило забыл и выдали мы ему как замену кисточку для окрашивания волос. Сначало было мне немного смешно наблюдать столь нестандартное использования оборудования, но больше всего досталось впоследствии мне, как бы я не пытался спрятатся от него, святой дух настигал меня в каждой из комнат и обильно поливал водичкою. На следующий день в салон к нам приходит женщина яро утверждающая что она темная ведьма, и приворожить может, и наказать плохих людей. Довольно неприятная и мерзкая особа. Пришла сея мрачная особа на сеанс педикюра. И вот тогда то мы и поняли что батюшка поработал на славу, счастья ему и добра. У ведьмы той была отрезана часть пятки, за то что как мы поняли наводила она скверну на нас. Кровищи было! После такого и не верь в силы что так давно одних людей пугают, других привлекают. Не делайти другим плохо!

Для начала анекдот.
Один мужик жалуется другому,
- как же мне надоели эти тараканы, не знаю уже что и делать, все средства испробовал, ничего не помогает.
- я знаю отличный способ, - говорит второй, - открываеш ночью двери, и говориш им пошли на **й отсюда, но не вздумай смеятся.
Мужичек дождался ночи, открывает двери, кричит заветную фразу.
Тараканы стали в шеренгу и начали уходить из квартиры, мужик обрадовался, - ух ты, получилось!
Последний тараканчик, увидел что мужичек смеется от радости, кричит своим,
- хозяин пошутил, айда обратно!

На работе залип в зомби ящик.
Куда же делись все тараканы?, - зловещим голосом спрашивал диктор за кадром.
Репортаж на улице, журналист ловит прохожих и задает этот вопрос.
Ктото говорит, да есть, ктото что давно их не видел, один даже заявил что мы все скоро умрем ведь тараканы уже полностью исчезли. дальше результаты научных исследований, все тем же гнусным голосом за который хочется убить.
Следующий кадр просто убил, тетенька сидящая перед компом, разные склянки, банки вокруг для доказательства серьезности ее слов,
- вы понимаете у тараканов сейчас депрессивное состояние, им грустно и поэтому они не размножаются в тех колличествах как раньше.
И серьезно так об этом говорит, будто это самый важный вопрос в существовании человечества, требующий незамедлительного вмешателства правительства, народа, и всех секретных служб скопом.
Народ, нас насильно заставляют тупеть!
Выкиньте этот зловещий агрегат!

Вспомнилась история как мои знакомый купил квартиру и с первых дней начал противостояние с армией тараканов у себя дома, полученных в придачу от прошлых хозяев.
Что он только не перепробовал, все ядовито-токсичные средства оказывались безполезными.
По совету друзей купил американских тараканов, которые должны были расправится со своими братьями меньшими.
Но оказалось что подсунули ему самца и самку, вместо двух самцов которые должны были вступить в схватку после выполнения своей миссии и поубивать друг друга. Спустя некоторое время были замечены оба вида прекрасно существующие вместе.
Когда вредители расплодились, до невероятных маштабов, хозяин выехал из квартиры решив провести полную зачистку.
Очаги были быстро выявленны и уничтожены кипятком и тряпкой.
Поход к соседям не увенчался успехом, так как обитателям сей жилплощади было мягко говорю всеровно.
Бутылка коньяка и все подходы врагов на охраняемую территорию были замурованы.
Окончательным штрихом была покупка мелков от тараканов, инструкции не оказалось, а алкоголь в крови подсказал выход.
Стены были покрыты гневными фразами, пентограмамми, и лозунгами в стиле времен железного занавеса.
Тараканы исчезли!
Хозяин успешно занял свою жилплощадь и был доволен исходом схватки.
Правда бригада рабочих делающих ремонт в квартире впоследствии, боялись смотреть хозяину квартиры в глаза, просмотрев все это творчество.

Погоня по Харьковски.
Время давно за полночь, закончился футбол по зомби ящику, большая часть населения находится в весьма преподнятом настроении.
Решил сходить в киоск возле дома.
Как полагается во дворах дороги можно сказать не к черту, проезжать нужно чуть ли не полусогнутых, в надежде не сесть на мель.
Замечаю в метрах двадцати от себя старый жигуленой прыгающий по ухабам, на довольно таки хорошей скорости, когда ямы перепрыгивать ему не удавалось сноб искр весьма красиво вырывался из под машины.
Спрятавшись за угол дома, от греха подальше, замечаю ментовскую машину преследующую безстрашный жигуленок.
Ведать им казалось что по всем традициям жанра все таки они должны его хоть как то догонять, и уже двое представителей советского автопрома с завидным упорством проходили полосу испытаний.
Мужичку в жигуленке ведать уже было очень хорошо, он улыбался, пытался махать руками и умудрятся кричать - оле оле оле оле! Но законы физики как внутренние измененные алкоголем действующие на мужичка, так и внешние кидали его из стороны в сторону как хомяка в стиральной машине.
Преследователи же весьма забавно что то кричали в мегафон, маты весьма хитро переплетались с угрозами о скорой расплате и подробном описанием действий которые могут быть сотворены с органами его размножения.
Когда же отважный жигуленок скрылся за поворотом выехав на ровную местность, я увидел преследователей во всей красе, два бегимотика так прекрасно и нелепо смотрелись в своей синей форме, места для маневра в салоне автомобиля не оказалось и они словно желе перекатывались в замкнутом пространстве, маленькой машинки.

Постояв еще пару минут пошел домой.
Не успел я зайти в квартиру как с улице снова начали доносится скрежет и маты всех мастей. Выбежав на балкон заметил как отважный жигуленок по тому же маршруту обьехав дом вновь пробирался по ухабам к свободе.
И радостный мужик гордо кричал в окошко; - кто первый поломается тот и дуууураааак!

Current music ДДТ - осень
Состояние творческое