Мне не по себе,мне страшно.И во всем виноваты эти кошмары.Боюсь засыпать,боюсь просыпатся и не понимать реальность это или сон.Хочу нормально спать,видеть цветные добрые сны и хоть немного отдыхать ночью,а не маяться и уже с утра быть уставшей.Может попить чего-нибудь перед сном?Хотя ничего тоже не помогает.Пила валерианку,карволол,новопасит.Без изменений...Потихоньку схожу с ума.

Внутри: mad

Нерщы натянуты тонкой нитью.Еще чуть-чуть, и нить порвется.И тогда у меня будет супер мега истерика.Я хочу разрядится,хочу избавится от этого Хочу,чтобы жизнь опять преобрела краски.Не хочу все портить.
Потерпи еще совсем немножко и тогда все обязательно наладиться,все станет лучше и спокойнее.Осталось терпеть совсем чуть-чуть.





Внутри: tixaja isterika

Как я устала от этих проблем.Как я устала постоянно думать,как дотянуть до следующего месяца,как решить проблемы.Я просто хочу жить для себя,жить своей жизнью и перестать заботится о других.Не хочу...Просто не хочу так больше.Когда наконец я выбирусь из этого болота?Когда смогу дышать свободно?Задыхаюсь от навалившегося груза.Хочется кричать и рыдать,но самое противное,что и на это сил нет.Я бессильное чмо...Я устала бороться с мельницами,которых мне все равно не одолеть.

Внутри: nikakaja

Ну вот,чуда не случилось.8ое число...
Что я могу сказать...Поздравляю тебя...Поздравляю с нашим,с моим праздником.
Напится бы до чертиков,забыть бы все,что проишодит,забыть бы даже собственное имя.
Как же мне плохо.
А ведь ты же ничего не сделаешь,я это точно знаю.
Помнишь ли ты вообще,что за день сегодня?





За кадром: Zamfira-Ne beri sebe v golovu,Zemfira,ne beri
Внутри: nikakaja

Прошло всего 3 дня с нашего последнего разговора,а у меня чувство,что прошла целая вечность.И ждать осталось тоже вечность.Когда же наконец все это решится?Когда наконец я буду знать,как мне жить дальше,с тобой или без тебя...Я хочу знать,знать,как дальше быть.Все зависит от тебя.Хватит меня мучить,скажи же наконец,чего ты хочешь.Прекратим это истязание друг друга.Либо сюда,либо туда.Третьего не дано.Давай уже определяться в какую сторону идти.

Знаешь, чего я сейчас хочу больше всего?Встретиться с тобой и сказать,что я на днях уезжаю.Билет уже куплен,вещи почти собраны,так что приятно оставаться.Меня ждет долгая дорога в никуда.И мне это нравиться.Как жаль,что я не могу этого сделать.А так хочеться.
Мне больно,больно и обидно.Я просто чувствую себя потерянным ребенком.Я не знаю,что правильно,а что нет.Я действительно потерялась во всех этих событиях,разговорах,выяснениях отношений,болезненный фразах.Я просто не понимаю,какая она реальность,с тобой или без тебя,с которым тобой,с собой,которая хочет быть с тобой или с другой,которая хочет убежать.Бред какой-то.
Я хочу спокойствия,хочу отдохнуть от этой нервотрепки,хочу перестать чувствовать себя так поршиво.
Когда же закончится этот год.Потому что в нем было намного больше говна,чем хорошего...
Хочу кричать,но не могу.





Внутри: затерявшись в тумане

Рзрывает изнутри.Просто рвет на части.Не понимаю где сон,а где явь.До меня просто не доходит все это.
Как ты так можешь со мной?Как?
Больно,очень больно.Хожу оглушенная от собственного крика внутри.И еще это чувство ноющей пустоты.
Ты снова это сделал,снова убил во мне частичку важного и значимого,частичку меня.




Внутри: heart

Иногда такое чувство,что сходишь с ума,не понимаешь,где же реальность и с кем это все происходит.Столько много всего сразу и как-то все упало прямо мне на голову.Чувствовать,что все ждут поддержки от меня,смотрят на меня такими глазами,полными надежды,как будто я могу им подарить свет.Но я не могу разделиться на несколько кусков,не могу...НЕ могу успевать все,не могу выслушивать весь этот негатив,не могу думать обо всех проблемах и сразу.Вот тебе и кошмары,и недосып,и нервное состояние,и чувство полного уныния.Просто ничего не хочется,абсолютно ничего,только,чтобы все это закончилось,чтобы перестать ощущать этот груз на сердце.Нет,у меня все не хуже,чем у остальных, и это не конец света,просто мне плохо...Плохо...Так,что в груди все сжато до предела,так,что я просто перестала что-либо воспринимать,чувствую себя овощем.И сегодня я просто ужаснулась своему безразличию к себе.Очнись... пока не поздно...





Внутри: heart

Поверьте мне,иногда лучше вообще не иметь семью,чем так мучиться из-за ее наличия.Как можно ампутировать ту часть,которая отвечает за эмоции по отношению к членам семьи?Как перестать из-за нее страдать?
Наверное,я так и не смогу найти ответ на этот вопрос,а жаль...

Еще одна надежда,лопнувшая как мыльный пузырь.Опять убеждаюсь в том,что мы одиноки перед этим миром,одни-одинешеньки перед небом,землей и дорогой в никуда.Так что не стоит ждать помощи от кого-то,надо самой со всем справляться.
Дурочка,сколько можно наступать на одни и те же грабли.Неужели так трудно осознать реальность и перестать надеяться.Все,с меня конкретно хватит!

P.S.Жизнь продолжается.