За последний месяц случилось очень много всего. Для начала я ушла со старой работы и начала поиски новой. Я долго планировала поездку в Италию, но в последний момент нам не дали визу и поездка отменилась. Срочно нужно было что-то придумать и мы с бухты-барахты быстро организовали поездку на 5 дней в Дубай, и скажу вам, это было невероятно. Несмотря на жару в 50 градусов, было достаточно комфортно в помещениях, да и обрадовали цены на билеты и отель. И прямо перед поездкой я узнала,что меня приняли на работу в новую фирму. Если честно, я была очень рада. Работа в новом удобном офисе, меня ждут новые достижения и новые горизонты. Я так благодарна за все, что произошло в этом месяце. С новыми силами рвусь покорять новые вершины.

Сегодня был хороший день, один из тех, которъе хочется прожить медленно, наслаждаясь каждой секундой. На улице весна, сегодня тепло и солнечно. Я медленно прогулялась по центру, посидела на лавочке и понежилась на солнъшке, встретила подругу, которую давно не видела, посидели, поболтали в кафе, потом успела к мужу на перерыв. После прогулялась до метро и поехала за старшей в садик. Сейчас сижу перед компом, попивая холоднъй кофе, и слушаю приятную музыку.
Как же здорово жить неспешно, наслаждаясь каждым вдохом-выдохом

Знай, дорогая, у тебя все получится. Я в тебя верю и верю в твои силы. Я всегда буду твоей поддержкой и опорой и вместе мы преодолеем все трудности и осуществим мечты. Ты большая молодец. Люблю тебя

Этот год просто трэшак какой-то, и это я не про глобальные проблемы, хотя и их на нашу голову хватило с лихвох. Нет, на нашу долю тоже выпало дохера испытаний, и то, что мы все переболели короной - это самое слабенькое из всего. На родине была война, настоящая, жестокая, с большими потерями и неприятным поражением в конце. За 40 дней войны наша семья жила новостями с фронта и от близких, потому что очень много близких и знакомых отправились на фронт. Слава Богу, почти все вернулись здоровыми. Но все равно слишком много молодых ребят полегло, и это очень тяжело. Сейчас в стране кризис и суматоха вокруг власти.
Не прошло и месяца с окончания военных действий, как заболели короной родители мужа. К сожаления 8 декабря от осложнений скончался отец. Мужу пришлось в срочном порядке вылетать к ним. Это был большой удар для нас всех. По причине того, что навалилось слишком много дел, которые надо уладить, после смерти отца, муж останется там до 17 января. Как следствие, Новый год мы будем встречать порознь.
Ко мне должна была 20 декабря прилететь мама на подмогу. Все-таки уже 7 месяц беременности и старшая дочка на мне. Но ее рейс отменили. Теперь попытка номер 2 уже будет завтра. Надеюсь хоть завтрашний рейс состоится и я не останусь тут одна до 17 января.
Настроение где-то на дне. НИчего не хочется. Хоть бы этот год поскорее закончился без других происшествий и остался бы в памяти, как прошедший кошмар.
Я очень надеюсь, что следующий год будет намного лучше этого. Уже то, что у нас будет прибавление в семье, не может не радовать. Так что надеюсь на лучшее, не сдаюсь и иду вперед

Что поменялось за последний месяц? Многое...
Во-первых, я наконец-то взялась за себя. Сейчас я на специальном питании и за месяц скинула 4 кг. Стараюсь почти каждый день бегать, плюс занятия спортом дома. А последние 2 дня вообще класс, сначала добегаю до моря, переодеваюсь и плаваю. Пока получается поплавать недолго, т.к. вода холоднющая, но это настоящий кайф после пробежки залезать в море.
Во-вторых, (тьфу-тьфу-тьфу) стала лучше себя чувствовать. Это, конечно, непосредственно связанно с первым пунктом, но все же требует отдельного упоминания.
В-третьих, я достигла какой-то гармонии с собой и окружающими, и это такое потрясающее ощущение, что хочется прям обнять весь мир и успокоить.
Что касается ненормального состояния в мире, то я стараюсь не обращать на все это внимание. Негатива вокруг предостаточно, и уходит много сил для того, чтобы не пустить его в свою жизнь, но пока то мне удается, и слава Богу.
Что еще добавить? Здоровья нам всем и побольше положительных эмоций.

Когда внутри клокочут эмоции, когда хочется выговориться, но не знаещь как. Когда слов не хватает передать всю ту бурю, которая в тебе твориться, но при этом где-то изсамых глубин поднимается желание на все забить. Когда в тебе борятся два человека: один понимает, что все хорошо, что жаловаться вообще нет смысла и что живешь как у Бога за пазухой, а второй принимает позицию первого, но при этом говорит о том, что усталость заглушает радость. Что хочеться запереться в комнате на сутки и чтобы никто тебя не трогал. Или улететь куда-нибудь далеко, где тебя никто не знает. Хочу почувствовать себя живой, хочу владеть своим временем, а не впадать в ступор от того, как быстро летят месяцы мимо твоего носа.
Я потерялась, не могу найти себя, не могуощутить себя целостной и живой. Это так странно и почти не поддается описанию.
Хотя я много работаю над собой, пытаюсь говорить вслух, если меня что-то не устраивает даже если это может привести к конфликту. Ну и что. Хрен с этими конфликтами. Я защищаю себя и это важнее комфорта и видимости того, что всем со всеми хорошо.
ПОлучилась очень сумбурная запись, но главное, что я постаралась выговориться.

Я точно знаю, у нас все будет замечательно. Откуда знаю? Чувствую всем сердцем. В последнее время это ощущение не покидает меня, и я кайфую от каждой секунды, когда остаюсь с ним наедине. МЫ хорошая команда, мы смогли создать семью, где комфортно всем ее членам, и это здорово. И не важно, где мы окажемся завтра, главное, чтобы были вместе и были здоровы, а остальное получится, обязательно получится.
В моей жизни было мало моментов, когда я не хотела ничего менять, не хотела никуда спешить или пробиваться. Сейчас я просто в гармонии с собой и с окружающими. Как же упоительно это чувство. Спасибо тебе, Господи, что даришь мне эти мгновения счастья, которые я ценю и принимаю с благодарностью. Спасибо за все, что есть в моей жизни и за то, что еще будет. Спасибо за замечательных людей, которые меня окружают и улучшают мою жизнь. Спасибо за возможность мечтать и добиваться своих желаний. Спасибо за любовь и взаимопонимание. Спасибо за все.

Внутри: благодарна

Если честно, то мы так и до конца не представляем, какие мы на самом деле. Столько напускного, собранного со стороны налета собирает каждый из нас за свою жизнь, что настоящее под этой мишурой разглядеть очень сложно. Даже мне, человеку достаточно приземленному, иногда бывает сложно понять, это я настоящая или та, какой бы хотела видеть себя когда-то. Но со временем мишура начинает опадать, налет потихоньку сходит и под толщей этого хлама все же прорисовывается настоящая личность, которая не требует усилий для поддержания вида. И тогда становится как-то спокойно на душе. Ну и что, что не воздушная личность или супер творческая натура. Я такая, какая есть. И самое классное в этом то, что я настоящая нравлюсь себе намного больше других фальшивок. Мне с собой-настоящей комфортно, а кому не комфортно, может спокойно покинуть помещение, никого держать не собираюсь, и тем более, подстраиваться. Люди могут сосуществовать достаточно хорошо, если будут уважать друг друга, и не будут пытаться нанести свой налет на собеседника. Так всем будет проще жить, просто принимая другого человека таким, какой он есть в реале, без прикрас.
Как же приятно, когда снова себя находишь, и перестаешь травить себя по пустякам. Миру быть, а значит впереди еще много целей, которые ждут покорения, и много всего хорошего.
НАстроение на позитиве, нога на педале газа, а внутри львиный рык.

Как справляться с вечным недосыпом???Больше всего последние 8 месяцев меня интересует этот вопрос. Если честно, всю свою жизнь я не могла не досыпать. Даже при подготовке к универу я ложилась рано и вставала в 5 утра, чтобы доучить то, что не успела за день до этого. А во время девичников я еле досиживала до 2, после устроившись где-нибудь в уголке мирно начинала посапывать. Зато я всегда вставала раньше всех. Я жаворонок до мозга костей. И вот теперь с маленьким ребенком выспаться не получается вообще, и из-за этого я очень страдаю. Когда же наконец наступит то сладостное время, когда я смогу поспать хоть 5-6 часов кряду, а не урывками. Мечты,мечты, мечты...

18 марта случилось маленькое чудо, родилась моя дочка. Не хочу описывать, как тяжело это мне далось, потому что это не важно. Вся боль и отчаяние, замешательство и усталость прошли, когда я услышала ее плачь. Не хочу писать слова, которые покажутся пафосными, но жизнь моя изменилась полностью с приходом ее в этот мир. Появился человек, который стал намного важнее всех остальных, даже меня самой. А самое интересное то , что внутри появилась какая-то безграничная любовь, чувство само собой уникальное и неповторимое.
18 марта 2017 года — это дата, которая изменила мою жизнь навсегда.