Сегодня целый день посвятила уборке... или разборке старых вещей.
В бумагах наткнулась на "привет" из прошлого. Нашла еще несколько "неизвестных" ЕГО стихотворений. Но добавлять их в нашу книгу не буду. Плохие они. Не добрые ((
А еще наткнулась на ее дневник. Слишком часто она начала всплывать в нашей сегодняшней жизни. Откуда ее дневник у НЕГО для меня не ясно. Всего несколько страничек. Записи за два дня. Но в них есть упоминание обо мне. Всех его любовниц она перечислила по именам. Тех, о ком знала, я думаю. Я же упомянута не по имени, а по фамилии. И буквы мне достались в два раза крупней и нажим ручкой сильней. Видать я была самым болезненным моментом и на тот период. Хотя ко времени записи прошло полтора года, как мы с НИМ расстались. Да и ребенку моему к тому времени было уже полгода почти.
Исходя из даты в дневнике пришла к выводу, что все врут. И ЕГО мама, да и ОН сам, говоря, что расстались они сразу после нашего разрыва. Грустно от этого. К чему эта ложь? Ведь все было так давно. И сейчас совсем не имеет значения то, когда именно ОН ушел от нее. А эта бессмысленная ложь вызывает только недоверие в сегодняшней жизни.
Конечно же я промолчу. Все это уже давно прошло и не имеет смысла и значения. Да и не трогает меня сильно. Но буду осторожней в общении со всеми тремя.
Неужели я научилась не относиться серьезно к ЕГО прошлому? Это радует )))

На старой даче у меня был вот такой прудик...
Вначале....

Одна из обитательниц...

Теперь....



А в эти выходные мы с Ванюшкой выкопали новый. И даже посадили в него цветы. Остались лишь отделочные работы вокруг него. Займемся этим уже скоро. Надеюсь, новое творение вытеснит тоску по прошлому....

Вчера опять переписывались с ней. С утра еще было непонятное чувство, трепеталось сердечко, как ненормальное. Ну и вот. Она написала, что уже с осени знает, что мы с НИМ вместе. Видела она меня у его дома с собачкой. Завидное терпение. Столько времени молчала. А теперь молчать уже просто неудобно. Да и чего теперь скрывать. Столько лет прошло. В очередной раз попросила прощения. Но была сильно удивлена, что она сказала, что больше виновата передо мной и просит ее простить. В общем не знаю до чего это все дойдет. Говорили по телефону часа четыре. И снова ощущение, что не было этих 15 лет. Я и раньше знала, что мне ее не хватает. Ведь мы дружили. Очень. А теперь не знаю, что и как. ОН отнесся к этому всему спокойно. Впрочем, как всегда. Скоро командировка. Я свободна два дня. Было предложение встретиться. А я думаю.

В Контакте бывший муж моей двоюродной сестры вернул мне сегодня кусочек моего детства ))) Выложил фотки деревни, где мы проводили иногда лето. Какая красота! Все такое близкое, доброе, родное. Есть даже церковь, в которой меня крестили.
И нахлынули воспоминания............Очень хорошие времена были. Теперь той деревни нет ((((( Все заброшено. Наш дом опустел последним............

Ведь забыла совсем. Такая важная важность. В воскресенье приезжала ЕГО мама. Вспоминали ЕГО бабушку. Какой замечательной она была. На самом деле. Очень хорошая, любящая, заботливая. Рассказывали всяческие случаи из детства, кто что помнит. А у меня и детства почти не было ((, Вернее было, но без родителей. До школы я жила с бабушкой в школе (она была у меня сельской учительницей), а в конце первого класса родители уехали за границу, меня не взяли видите ли я подавала надежды в спорте, обосрался мне этот спорт, и я снова жила с бабушкой. Вернулись, когда я закончила 5 классов. Ну и о каком доверии и понимании может идти речь? То-то и оно. Как-то ненароком все вспомнилось. И как потом не поддержали, когда осталась одна с маленькой дочкой на руках. Глаза сразу стали стеклянными. А ЕГО мамка сказала "Ну ты и настрадалась...Теперь все будет по другому. Все будет хорошо." И почему мне хочется верить этой женщине? Вернее, я ей верю. И мне так тепло с ней, наверно так, как должно быть тепло с мамой.

чувствую живу

"Ну и ни фига ж себе!!! Это от которого по счету мужа ушли?! Ну ты и авантюристка ))" Так написал мне давнишний друг, который живет сейчас в Германии и новости доходят до него с большим опозданием )))). Эх, Мишка! Как бы мне хотелось один раз и на всю жизнь! Да не срослось ((( А насиловать себя нельзя, ты сам говорил...

чувствую живу

О ПЕРВОЙ ЛЮБВИ.
У него были темные волосы, большие зеленые с поволокой глаза, длинные пушистые ресницы. Он чем-то походил на кота. Он и сейчас такой. И взгляд такой же нежный, но мы давно просто друзья. Мы оба храним воспоминания...
Мы учились вместе в первом классе, а потом он ушел в другую школу. А в десятом мы опять оказались в одноклассниками. Вот тут все и началось! Не помню, как, почему, но мы оба влюбились. Он был самым симпатичным мальчиком в нашей школе. Девочки с 1 по 10 сходили по нему с ума. В то время не принято было выставлять свои чувства на показ. И долгое время никто ничего не знал. В школе мы просто одноклассники, а после школы... Мы бегали друг к другу в гости, пока родители были на работе. Целовались до потери сознания. Когда я видела его внутри у меня все пело. Вечерами он заходил за мной, и мы болтались по улице, а потом, где-нибудь в парадной, снова целовались, до мурашек, до одурения. Мы все время улыбались. В то время он говорил "с тобой нельзя быть серьезным". А я думаю, мы улыбались потому, что были счастливы.
После школы мы встречались еще два года.
У нас никогда не было близости. Он хотел, а я боялась. Да и воспитывали меня так, что первый раз должен быть с мужем. А у него был друг, как оказалось, безнадежно в меня влюбленный. И, как-то раз, мои родители и брат уехали в гости с ночевкой. И я решила, все, время пришло. И мы договорились, что он придет ко мне. Но не пришел. А этот его друг вешал мне весь вечер какую-то лапшу на уши. Потом пригласил на чашку чая. Я пошла. Чашка чая превратилась в чашку водки и вот почему. В квартире дружка был мой мальчик...с...девицей. Вышли водички попить после секса. Вот такая у них была за меня борьба. А у меня истерика. Я первый раз хлобыснула водки под шоколадку, забрала его друга к себе и проревела всю ночь. Если бы он начал ко мне приставать, я бы сделала это. Но он хоть тут остался человеком. Успокаивал, как мог. Утром я нашла от него записку Ты никогда не забудешь его, я же никогда не смогу разлюбить тебя. После этого случая я видеть не могла ни одного из них. Он же приходил каждый день. А я ... меня просто тошнило от него. Однажды я даже убегала из дома через окно, благо жили тогда на первом этаже.
Потом как-то все улеглось. И я его простила.
Его друзья нас "поженили". Никто не представлял даже, что мы когда-нибудь расстанемся. Но...
Его забирали в армию. Проводы. По дороге домой, на автобусной остановке, под светом фонаря, осыпанные белым пушистым снегом, мы очень долго стояли обнявшись. Потом он поцеловал меня, оттолкнул и сказал страшную фразу: "Не жди меня. Я тебя не люблю!" Я не помню, как добралась до дома. Слезы жгли мне глаза. Я проревела всю ночь. Мама не знала, что сделать и как меня успокоить. Только приговаривала "Я не думала, что ты так сильно его любишь". до этого она все время ругала меня, говорила, что я бегаю за ним, у меня нет гордости, она совсем ничего не знала и делала свои выводы на пустом месте, мы с ней не были близки, я ничего не рассказывала ей, но это уже совсем другая история.
Все тот же друг обещал забрать меня с учебы и отвезти на вокзал, попрощаться. Обманул. А я не знала куда бежать. Объехала несколько вокзалов. Все в пустую.
Потом несколько месяцев пустоты и тишины. И вот... письмо. И пишет, что любит. Радости полные штаны. Было еще несколько писем. И тишина. Полтора года я жила дом, почтовый ящик, учеба, почтовый ящик. Не ходила ни в кино, ни на дискотеки, ни просто с девчатами погулять.
А потом практика. И я встретила мальчика. И все завертелось очень быстро.

чувствую живу

Там ОН был собой, тем, кого я знала много лет назад, кого так сильно любила, чьи стихи перечитывала регулярно и не могла сдержать слез, единственным, кому сама писала стихи.
Весной все стало окончательно плохо в отношениях с мужем. Что говорить, последние года вообще было все плохо. Терпела сперва из-за мелкого, потом из-за уговоров его больной тетушки она много лет была мне отдушиной во всех моих переживаниях, всегда поддерживала меня и мне просто невозможно было уйти, это убило бы ее Тетушки нет уже больше года. Ничего меня больше не держало. Да еще вечные подозрения, что есть у него кто-то. Но я боялась даже признаться себе в этом. Толчком к окончанию всего послужили мартовские праздники. Он завис на даче на неделю, не вернулся и к 8 марта. Приехав домой ничего не объяснил впрочем, как всегда Больше мы не разговаривали. Я "переехала" в комнату к сыну. Так мы и жили.
Чаще стали встречаться с НИМ. Через некоторое время мы уже просто не могли дышать друг без друга. Как и много лет назад...
В мае сказала мужу, что ухожу. Договорились, что переедем с детьми в сентябре в свою квартиру, а лето проведем на даче. Даже описывать не хочется, каким страшным временем стало лето для нас с сыном. Я увидела мужа совсем другим человеком. Поняла, что вообще его не знала. А может я его себе придумывала раньше и просто не хотела видеть в нем ничего плохого?
Он же летом уговаривал не разбивать семью, жить, как жили. Но меня уже это не устраивало. Мне надо большего! Я вспомнила, что значит, когда тебя любят, любят так сильно, как никого больше никогда не любили..., любят всю свою жизнь, не смотря ни на что.
В сентябре нам квартиру не освободили. Пришлось опять жить, как соседи. Я с детьми в одной стороне квартиры, он- в другой. Снова уговоры жить вместе. Но что могло нас связывать? Как можно было все склеить. Останься - и тебя уничтожат! А перевозить нас не хотел потому, что в моей квартире поселил свою любовницу. Вот так бывает. Наверно не знал, как ей объяснить, да и пришлось бы по настоящему снимать ей квартиру и платить за это деньги, а так все денежки в семью ))) Подруги ругали, надо было раньше туда наведаться! А зачем? Сделать себе больно? Устраивать скандалы?
Он оказался трусом. Обвинил меня во всем. А мне наплевать. Я ничего не боюсь. Все мои друзья остались со мной. Все мои близкие меня поддерживают. Даже его дети на моей стороне. А для меня это самое большое счастье. Ведь я была с ними 14 лет. Его младшего воспитывала с 7 лет, а с его дочерью мы всегда были подругами. Конечно я заплатила за все с полна, лишившись многих материальных благ, потеряв дачу. Но это мелочи по сравнению с тем, что рядом дети и любимый человек.
А муж перевез к себе барышню в тот же день, как мы съехали. Но не верится, что он будет счастлив. Он этого не хотел. Это очередная попытка всем доказать, что он кому-то нужен. Он может и нужен, а она ему нет. Очередная жертва. Жалко девочкуА еще его старшая дочь сказала, что новая избранница до безумия похожа на меня! Да я и сама ее видела. Похожа((

чувствую все хорошо