Сегодня утром проснулась от собственного крика. Снилась такая чушь! Наверно вчера слишком много говорили о моем бывшем, раз подсознание такое выдало. Короче, проснулась вся мокрая и от крика. Во сне таскала за волосы и царапала морду его Моне. Прям чувствовала ее жирную коду у себя на руках. А тот стоял и наблюдал. И ничего не предпринимал. Она не сопротивлялась, только орала, что пора прекратить его встречи с сыном. В принципе ей за это и попало. ))) На яву же я не дерусь... тем более с дамами )))

Видать обида за все притаилась где-то в глубине моей души. А вчерашние разговоры просто все взбаломутили. Ребенок встречался с папашкой. Получил вторую!!! тысячу за месяц ))) считает наверно что это хорошие алименты на содержание ребенка. Рассказал отцу, что возобновил тренировки по баскетболу. Во что папаша не поверил и обещал позвонить тренеру. Дебил!
Кошка наша от него сбежала. Чувствую себя ужасно, почему не настояла, чтоб он ее нам отдал... Сбежала давно. Может и в живых уже нет. Зима была очень морозная ((( Сказал бы раньше - я бы все подвалы в доме облазила. Так уже было однажды. Тогда мы ее нашли. Все! Не хочу о нем! Все еще ненавижу и не могу простить!

Вчерашний сон о бывшем был не просто так. Они встречались с сыном. На пару минут между школой и эрмитажем. Дал денежку. Целую тысячу! Стыдоба.

Ребенок старается не рассказывать о разговорах с ним. Боится расстроить меня. А вчера потерял бдительность. Сказал, что не позволил папаше задавать дежурные вопросы. Удрал сразу благо причина уважительная - Эрмитаж. А так одни и те же вопросы:
-Как дела?
- Как в школе?
- Как мама?
- Хватает ли у нее денег, чтобы тебя прокормить?
- Может пойдешь жить ко мне?
- Ну все, пока.

Все ждет, что я пожалею, что ушла, что буду просить денег. Глупый! Мне не о чем жалеть, кроме, как о потерянном с ним времени, о потраченных нервах и подорванном здоровье. И я никогда ничего не не прошу у мужчин!!! Даже находясь с ними в отношениях. А без отношений и тем более!!!


- Ты хочешь сыру?
- Нет
- Странно. Такая крыса и сыру не хочешь.
стащила со стены моей одноклассницы )))

чувствую живу

Не знаю и не понимаю, что происходит со мной. Вроде все хорошо, даже очень. У мню новая жизнь. Меня все в ней устраивает. Но мысли постоянно возвращаются к прошлому. Я мысленно, по нескольку раз в день, разговариваю со своим бывшим. Фигня какая-то! Ведь не слышать, не видеть его не хочу, а разговариваю. Вроде должна бы успокоиться, но никак. То ли обида засела так глубоко, то ли что-то осталось?
Когда уходила от него, жалела его. Пропадет, сопьется... Все летние его выходки не оставили никакой жалости. Да и уважение пропало. Я считала виноватой себя в том, что разрушаю семью, даже не смотря на то, что у него несколько лет была любовница. Но он никогда бы не решился уйти. А я все порушила. Да нет же! Я просто не могла больше сохранять то, чего уже давно нет. А он просил остаться и жить дальше, как жили. Унижался, с его точки зрения. Теперь никогда не простит этого не себе не мне.
И все же это обида. Мы прожили 14 лет. Я вырастила его сына, стала подругой для его старшей дочери. Он же при расставании так и не признал свою вину, облил меня грязью с ног до головы, выкинул из квартиры одним днем, не дав как следует собраться. В тот же день перевез свою козу к себе. Конечно, куда же ее было везти, раз она жила до этого в моей квартире?! А все для того, чтоб доказать, что он у нас востребован )) Ха-ха-ха! Я говорила с ней. Она уже не очень рада. А мне доказывать не надо ничего! Говорит, что я скоро пожалею. Точно нет! Ведь даже если я осталась бы одна с детьми - это гораздо спокойней и лучше, чем мучиться рядом с ним. Переживать, куда запропастился, ничего не понимать и обо всем догадываться самой, т.к. человек совсем ничем не делится. Это не жизнь. Я даже не понимаю, почему я не ушла раньше?
И все таки это обида! И примешенное к ней чувство ответственности за него, как за ребенка. Да не ребенок он давно!!!
И мне намного лучше сейчас. Я научилась вновь улыбаться, шутить, хохотать. Я могу говорить глупости. Я влюблена в конце концов! А это дорогого стоит. Моему сыну хорошо, комфортно и спокойно. Моя дочь стала еще ближе ко мне. У его детей остались ко мне те же чувства, что и раньше. А еще у меня реже болит голова. А с ним дня 3 в неделю выпадали из жизни из-за диких головных болей. Я жила все эти года в сплошном нервном напряжении с человеком которому не интересно, что у меня внутри, который обязательно исчезал, когда болели дети, которого никогда не было рядом, даже когда он находился дома. Так о чем жалеть? Не о чем! Только бы поскорей избавиться от обиды. Она отравляет мне жизнь.

чувствую размышляю

Там ОН был собой, тем, кого я знала много лет назад, кого так сильно любила, чьи стихи перечитывала регулярно и не могла сдержать слез, единственным, кому сама писала стихи.
Весной все стало окончательно плохо в отношениях с мужем. Что говорить, последние года вообще было все плохо. Терпела сперва из-за мелкого, потом из-за уговоров его больной тетушки она много лет была мне отдушиной во всех моих переживаниях, всегда поддерживала меня и мне просто невозможно было уйти, это убило бы ее Тетушки нет уже больше года. Ничего меня больше не держало. Да еще вечные подозрения, что есть у него кто-то. Но я боялась даже признаться себе в этом. Толчком к окончанию всего послужили мартовские праздники. Он завис на даче на неделю, не вернулся и к 8 марта. Приехав домой ничего не объяснил впрочем, как всегда Больше мы не разговаривали. Я "переехала" в комнату к сыну. Так мы и жили.
Чаще стали встречаться с НИМ. Через некоторое время мы уже просто не могли дышать друг без друга. Как и много лет назад...
В мае сказала мужу, что ухожу. Договорились, что переедем с детьми в сентябре в свою квартиру, а лето проведем на даче. Даже описывать не хочется, каким страшным временем стало лето для нас с сыном. Я увидела мужа совсем другим человеком. Поняла, что вообще его не знала. А может я его себе придумывала раньше и просто не хотела видеть в нем ничего плохого?
Он же летом уговаривал не разбивать семью, жить, как жили. Но меня уже это не устраивало. Мне надо большего! Я вспомнила, что значит, когда тебя любят, любят так сильно, как никого больше никогда не любили..., любят всю свою жизнь, не смотря ни на что.
В сентябре нам квартиру не освободили. Пришлось опять жить, как соседи. Я с детьми в одной стороне квартиры, он- в другой. Снова уговоры жить вместе. Но что могло нас связывать? Как можно было все склеить. Останься - и тебя уничтожат! А перевозить нас не хотел потому, что в моей квартире поселил свою любовницу. Вот так бывает. Наверно не знал, как ей объяснить, да и пришлось бы по настоящему снимать ей квартиру и платить за это деньги, а так все денежки в семью ))) Подруги ругали, надо было раньше туда наведаться! А зачем? Сделать себе больно? Устраивать скандалы?
Он оказался трусом. Обвинил меня во всем. А мне наплевать. Я ничего не боюсь. Все мои друзья остались со мной. Все мои близкие меня поддерживают. Даже его дети на моей стороне. А для меня это самое большое счастье. Ведь я была с ними 14 лет. Его младшего воспитывала с 7 лет, а с его дочерью мы всегда были подругами. Конечно я заплатила за все с полна, лишившись многих материальных благ, потеряв дачу. Но это мелочи по сравнению с тем, что рядом дети и любимый человек.
А муж перевез к себе барышню в тот же день, как мы съехали. Но не верится, что он будет счастлив. Он этого не хотел. Это очередная попытка всем доказать, что он кому-то нужен. Он может и нужен, а она ему нет. Очередная жертва. Жалко девочкуА еще его старшая дочь сказала, что новая избранница до безумия похожа на меня! Да я и сама ее видела. Похожа((

чувствую все хорошо