Я все время откладываю один пост...Потому что я думаю, что меня не так поймут...Но все же я должна об этом написать...
Это просто заметка для того, чтоб сегодня, после того,как я вернусь домой из офиса, я села и написала пост, который у меня крутиться в голове уже давно...

Я получила "А" конечно же)))99%. Наконец-то слов,заканчивающихся на "-изм" в моей жизни не станет...Но сейчас не об этом...

Некоторые близкие люди конечно в некоторых ситуациях повели себя совсем не как близкие, в итоге были выкинуты из моей жизни довольно неприятным образом, о чем я не жалею, ибо они это заслужили...
Но есть у меня такая черта характера, не знаю хорошая или плохая, я умею со временем прощать людей, даже если они не просят прощения...
В одной нелегкой ситуации целых два близких друга,с которым дружила 4-5 лет повели себя совсем не так,как ожидалось...И вот прошло больше полугода...По одному я не скучаю и сама на контакт не выйду, потому что его я не посылала на хуй,я сказала, что обиделась и человек посчитал, что "Ну лаааадно, не обижайся,я люблю тебя"-достаточно для прощения...И больше сам на контакт не выходил...Ну и пусть идет он на хуй...

Со вторым человеком был скандал еще тот, но тем не менее он потом пытался что-то сделать пару раз...и случайности не давали нам встречаться...Я думаю, что так и надо ыбло, ибо тогда еще обида была...А теперь этой обиды нет...И я хочу до конца года хотя бы увидеть человека, обнять его и улыбнуться...
Может быть это конечно не правильно, но я сама-не идеал...и по жизни меня тоже не раз прощали...Так что я иду к телефону...

Как же меня дсоталиэти слова заканчивающиеся на "-изм"...
Но всякие хэппенинги, перформансы и институционные критики своими концептциями "Я буду оригинальней тебя!" достали меня еще больше...

Так что войдя завтра в аудиторию я заранее попрошу препода "Можно я расскажу про футуризм?Я могу рассказать и том всем, что мне попадет в билете,но модно и про футуризм...Просто это единственное течение, которое в своем манифесте не просто выразило свою идею и концепцию, а которое еще и претендовало на художественность!"

Я выжита,как лимон...Мои мозги высосаны через трубочку...Мое осознание реальности заканчивается на том, что я осознаю, что скорее всего то, что моя тень движется вне зависимости от моих движений-это глюк...

Как же права я была всегда,когда готовилась к экзаменам в последний день...

Раньше мне было так тепло, легко и радостно на душе после фильма Амели...
А теперь, когда моя жизнь мне так сильно напоминает этот фильм, только без хитрых комбинаций, то мне после просмотра захотелось плакать так сильно, как не помню когда еще было...

И писать не получается, и читать даже...У меня сейчас вместо мозгов акрилевые краски...
Весь день я только ищу,читаю, конспектирую и потом учу историю искусств, при этом я смотрю биографические художественные фильмы о художниках, иногда заглядывая в deviantart...

Ну а ночью я рисую...

А про искусство я говорить не люблю, по этому собственно в последнее время либо не пишу, либо кидаю цитаты из книг, картинки, которые мне нравятся и всякие флешмобы...Это отдушина для моего усталого разума...

Интересно насколько стало бы меньше глупости, если б перед тем, как начать говорить человек бы думал "зачем?", " к чему?" и "не глупо ли? ли?", "не очевидно ли?"...

Я все еще не могу вернутся в реальность...

Я забыла, как была истеричкой)))

Во мне просыпается какое-то тепло...Такое бывает во время влюбленности, но я ни в кого не влюблена...и теперь самое главное-не влюбиться в какого-то мудака...

Что-то в последнее время я совсем неразговорчивая...

Я как-то ушла из онлайна...да и из оффлайна тоже...Существую где-то между и не понимаю нравится мне это или нет...

Увидела фотки Эли на фб...Вроде соскучилась...Но все же когда не видела и не слышала ничего о ней, ни то что не скучала, я вообще забыла о ее существовании...Вот и не знаю теперь что...Ладно, мгне все арвно надо вернуть ей диски и книги,так что рано или поздно мы увидимся и станет ясно все...

Увидела сегодня во сне, что моим парнем был Метос...Проснулась и дала обет безбрачия...обет действует ровно до тех пор пока я не встречу кого-то хоть немного похожего на него)))

Про вчерашнюю вечеринку Beat The Neon напишу позже,отдельным постом.

А щас...
Смотрела вчера в сотый раз "Париж, я люблю тебя". Великолепный киноальманах, лучше, чем про Нью-Йорк и Москву. Но щас не об этом...
Утром был шуточный разговор с мамой и бабушкой.

Бабушка: Почему у тебя нет парня?
Я: Мне никто не нравится.
Бабушка: А если тебе никто и не понравится?
Я: лучше одной, чем с теми, кто есть...
Бабушка: Меня все время спрашивают не собираешься ли ты еще замуж?А я отвечаю " Да что с ней в браке-то будут делать?"
Я: ЧТО?Не ну я замуж не хочу и не собираюсь пока,но ЧТО значит эта фраза??????????Мааааааааам...
Мама: Я с ней согласна. Ты, как ребенок. Кому нужен ребенок?

Продолжение:

Бабушка: А мы все думаем,как будем организовывать ее свадьбу. Как чемодан соберем, блдце примим...
Мы с мамой: 0_о чиво?
Бабушка: Ну к свадьбе же чемодан готовят-там подарки от своих-парфюм, постельное белье, полотенца всякие и т.д.
Мама: Я так думаю, что даже когда лет через 10 она и может выйти замуж,то только за такого же ЦНДАЦ (ненормального), как она сама и таких "староармянских" традиций не будет...


И вот после таких шуточных разговоров у меня остался неприятный осадок. Во первых все время в уме крутится часть из фильма, где слепой парень и Натали Портман...И становится грустно...Во вторых, я знаю, что я ребенок, но...Мне грустно оттого, что я не росту...Я меняюсь в характере, я становлюсь умнее, у меня прибавляется опыт,но я блин, остаюсь ребенком...таким же долбанным ребенком...
Смотрю на подруг и знакомых девушек...И кажеться, что я-единственный ребенок среди них...Даже считая тех,кто моложе меня...

Обидно и грустно...И хочеться исчезнуть...

Уже который день меня мучает ощущение, что все-все в моей жизни оттого, что я попала не на свою планету!!!
-Остановите!Я сойду,-говорю в уме я каждые пять минут...
Ну то есть эта планеты неплохая, но мое понимание логичных причиноследственных цепей отличаються от этой реальности...и в конце концов я думаю, что дело не в том, что они нелогичны (их сликом много), а что наверное дело во мне...

Заберите меня отсюда, к себе на Леонис, на Каприку, куда угодно!

Читаю вообще про любовь...в книге, в блогах,в статусах...И не могу понять в себе одного-хочу ли я ее или нет...

С одной стороны бесконечное безразличие достало, я хочу хоть что-то чувствовать, а с другой- да на хрен мне она нужна? Все равно возможность того, что мне не будет потом больно, скажем так, чуть менее чем почти нереальна, а я уже утвердилась в мнении, что лучше ничего не чувствовать, чем чувствовать боль...

И вот я никак не пойму, хочу или нет...

Я теперь чувствую себя живой только в этой песне...


If I leave here tomorrow
would you still remember me
For I must be travelling on now
there's too many places I gotta see

And if I stay here with you girl
things just wouldn't be the same
For I'm as free as a bird now
and this bird you cannot change
and the bird you cannot change
and the bird you cannot change
Lord knows I can't change

Bye bye it's been sweet love
though this feeling I can't change
Please don't take it so badly
Lord knows I must play

And if I stay here with you girl
things just couldn't be the same
For I'm as free as a bird now
and this bird you cannot change
and the bird you cannot change
and the bird you cannot change
Lord knows I can't change

Знайте...А ведь богатый днями рождениями период...А жаль...
Понародили скорпионов, а всем остальным терпеть их с их ужасным характером...
Меня всегда к ним тянуло, пока их плохие качества не перестали быть для меня чем-то индивидуальным, а стали статистикой...
И вот на днях фейсбук мне подсказал, что некоторые не самые приятные люди, о знаке зодиака которого я вообще не думала, оказалисьс корпионами...
И теперь я вот думаю, не стоит рядом с уже существующими двумя пунктами поставить еще один. Пунктами, которые сразу отсеивают возможную сипматию к представителю противоположного пола в недружеском плане...

Теперь это
1.худоба.
2.любой признак немужественности.
3.скорпион по зодиаку...

Под конец Кукольный дом стал меня раздражать...
Сериал сам конечно неплох, но персонаж Пола Балларда вконец ебанулся и уже совсем не наврится.... Навязчивая идея спасти не всех людей, которые стали куклами, а именно Кэролайн, которую в жизни сначала не видел,а потом лишь в виде куклы...При том, своб же девушку куклу он спасти не хочет-Мол,они смогли из тебя сделать шпионку, и если захотят,ты даже меня убьешь, при этом даже не думая о том, что белаяпушистаякэролайн, которая ему кажется ангелом точно так же поступит...

Не люблю отсутствие логики...И персонажей, которые кого-то отчаянно хотят спасти...При чем когда этот кто0то для них-никто...

Но приятно было видеть Алана Тадика (Уош из Светляка и Сэма из "смерть на похоронах") в роли Альфы. Он кавайен, как всегда...


А знайте что? Заметила, что за отутсвием каких-то интересных событий в моей жизни, мало помалу пропало желание и рассказывать (за исключением редких людей в реале) что-то вообще-об офисе,о других рабочих делах, о чем-то обыденном и т.д.
По этому говорю только о кино и музыке...как-то так...

Чувствую себя Старбак...Когда изнутри есть что-то...Что-то что хочет вырваться наружу...Но нет...видимо не время и не место...

Все говорят четвееерг-четвееерг...А я говорю воскресенье! Самый ужасный день недели...
Вот понедельник пришел, большинство людей жалуется, ибо надо на работу или в универ...А я радуюсь, что это поганое восркесенье ушло на целую неделю...

А еще сегодня второй раз обсуждая Малевича с его черным квадратом на уроке, пришла к выводу, что искусствоведы и критики уничтожают искусство. Вот в тот же период были разные напрявления авангардистов, были кубисты, футуристы, направления "мост", "синий всадник", сюрреалисты...Но все они свои концепции воплощали во что-то красивое...или некрасивое, но что было эстетичным, ибо эстетика не всегда-красота. И вот приходят всякие Малевичи со своим супрематизмом и говорят "Я освобожу форму от искусства!!!!". Концепция такая, что мол холст, краска, формы и простые формы, которые воплощаются в сложные-рабы искусства, потому что художники используют их, как средство, чтоб вырозить что-то свое.А теперь надо наоборот, тчоб искусство будет работать на холст,краски и формы...

читать подробнее

И опять шесть степеней отчуждения и невыносимое желание съебатсья в туман с этой планеты поехать в Антарктиду, работать переворачивателем пингвинов...

Решила, что закончилась эра, когда "созвонимся" означает, Нарэ позвонит. Когда если меняет договоренность у других людей,они ждут,пока я не позвню,чтоб сказать "Я уже готова,мы идем?", чтоб сообщить о том, что планы изменились.И вообще я заметила, что мой телефон звонит только тогда, когда надо напомнить мне что-то(что-то связанные с этими людьми), когда нужно что-то от меня и вообще без выгоды для звонящего не бывает...Так вот эта эра закончена. Больше никаких принятых или не принятых вызовов от меня, если конечно мне от человека что-то нужно не будет.

Кому не нравится, выход есть на всех этажах...

Все таки есть приятные моменты в том, что терять нечего...Можно принимать радикальные решения...