Вчера опять переписывались с ней. С утра еще было непонятное чувство, трепеталось сердечко, как ненормальное. Ну и вот. Она написала, что уже с осени знает, что мы с НИМ вместе. Видела она меня у его дома с собачкой. Завидное терпение. Столько времени молчала. А теперь молчать уже просто неудобно. Да и чего теперь скрывать. Столько лет прошло. В очередной раз попросила прощения. Но была сильно удивлена, что она сказала, что больше виновата передо мной и просит ее простить. В общем не знаю до чего это все дойдет. Говорили по телефону часа четыре. И снова ощущение, что не было этих 15 лет. Я и раньше знала, что мне ее не хватает. Ведь мы дружили. Очень. А теперь не знаю, что и как. ОН отнесся к этому всему спокойно. Впрочем, как всегда. Скоро командировка. Я свободна два дня. Было предложение встретиться. А я думаю.

Совру, если скажу, что не вспоминала и не думала о ней все эти годы. Думала и вспоминала чаще, чем о НЕМ. Ведь мы были подругами. Одно время лучшими подругами. У нас случалось все. А потом случился ОН. И мы с ней разошлись окончательно. Не ругаясь, не выясняя отношений. Просто не стали общаться и все. Я считала себя очень перед ней виноватой. Даже, когда бежала от НЕГО, оставляя ее победительницей. А тогда не победил никто. Все остались в дураках. А теперь делить нечего.

Перед своим днем рождения я попросила у нее прощения. Не в надежде, что она простит меня. Больше для себя. И не для галочки, что вот, мол, я какая. Мне это было очень важно, смогу ли. Она ответила поздравлением с днем рождения. Потом редкие поздравлялки к праздникам. А два дня назад она написала мне В Контакте. Так, ни о чем. Просто хорошее настроение. Поболтали. Тоже так, почти не о чем. А сегодня уже я ей написала. И опять небольшая беседа. Знает ли она, что мы с НИМ теперь вместе? Я молчу. Отвечу только если будет задан прямой ответ. Трусиха? Да нет. Просто не знаю, как относиться к происходящему.

чувствую неопределенное

Совсем ничего не пишу. Эта неделя прошла под грифом "совершенно секретно". Все мысли лишь в голове да на бумаге. Вдруг захотелось возобновить обычный тетрадный дневник. Почитала прошлые записи. И поняла, когда в душе раздряг - все мысли только на бумаге. Отчего? Не знаю пока.
Продолжила делать ремонт в своей квартире. Когда нет никого рядом, а ты занят монотонным трудом по подготовке стен и потолков к дальнейшей красоте, о чем только не передумаешь. Тем более в свете последних событий. Когда разочаровываешься в мужчинах. Когда в жизни попадается один козел а их было далеко не один все остальные мужчины тоже попадают под раздачу. Только один никогда не разочаровывает. Но этот один - мой брат. Таких больше нет.
Подумалось даже, что хочу жить одна с детьми. Я не боюсь одиночества. Я боялась его, когда была молоденькой девчонкой с мелкой Галкой на руках. Я долго была одна. Я привыкла к свободе. Я не люблю, когда пытаются командовать мной и переделывать под себя. Да и как можно переделать человека, которому уже за 40? Да и не нужно. Переделаем, а потом перестанем его за это уважать. Когда я чувствую давление, я сопротивляюсь. А если человек не понимает этого - ухожу.
Не делай так, чтобы я ушла. Ведь во мне уже что-то надломилось. Не продолжай! Я все-равно останусь такой, какая сейчас, той, которую люблю, той, какой была всегда, той, которую ТЫ любил, той, которую прятала в себе долгие годы по собственной инициативе, но не прощу, если запихивать обратно ее будешь ТЫ! Ведь это ТЫ помог выпустить ее на волю, а теперь пытаешься переделывать... Глупый. Не теряй меня!

чувствую живу

Сегодня наслаждаюсь одиночеством. Дите в школе. А ОН в командировке в столице нашей Родины - Москве и в лучшем случае дома будет завтра, о худшем и думать не хочется. Я же решила посвятить свой день разборке наших стихотворений,если их можно так назвать. Вот сидю, перепечатываю. ЕГО уже вроде все напечатала, некоторые не трогала по причине, что не мне, а некоторые уже напечатаны, потом просто отсканирую. С моими проще. Их, почти все помню наизусть. Печатается легче. У него были такие, о которых я и не подозревала. Короче, возомнила себя неким издателем. Счас напечатаю все. Потом буду собирать странички. Многие стихи перекликаются, хоть и писались в тайне друг от друга. Видать есть какая-то сила, связывающая нас. Мы думали и думаем одинаково, мы писали об одном и том же одинаковыми словами, некоторыми стихами, будто отвечая друг другу. Мы до сих пор начинаем звонить друг другу одновременно, думаем друг о друге так же в одно и тоже время. Наверно мы те самые половинки. Только что-то разделили нас не очень ровно ))) ОН у меня большая половинка, а я - маленькая ))) Закончим это нечаянное отступление )) Работку я себе придумала.... Нравится )) Уже и на тему переплета мысля крутится... Будет у нас книжка наших стихов, нашей любови. В одном единственном экземпляре. Так хочется побыстрей все сделать. Но работы много. Перепечатка - это самая малость. А еще хотелось бы подобрать картинки. А лучше взять его рисунки. Уже представляяяяяю. Главное, чтоб он не обиделся, что я без разрешения использую его творчество. Не любит он этого. "Это только наше". А я и делаю только для нас ))))

чувствую живу

То ли весна не весна, то ли гормоны, то ли еще какая хрень. Мы ссоримся. Ссоримся каждый день. До слез и молчания в ответ. Не хочу. Еще немного так и все брошу. Уйду. Опять уйду, чтобы жить. Теперь жить одной. Я и дети. И пошли все мужики на ... . Все одинаковые. Чуть хуже, чуть лучше, а суть одна. Переделать, перекроить, подчинить и насрать. Надоело!

чувствую злое

А завтра будем отмечать годовщину первого поцелуя!

читать подробнее

чувствую живу

В пятницу не срослось сделать роллы. Даже не помню, что меня так отвлекло. Поэтому их приготовление решила приурочить к мальчиковскому празднику. Налепила. Вроде все получилось )) Довольная ))
Вчера, кроме приятностей застолья, поздравлялок мальчиков и ЕГО мамы (именины), день был омрачен потерей ключей от рабочей машины. Дом был перерыт раз по 10 вдоль и поперек, безрезультатно (( Расстроен..
Мамке подарила "театральную" фляжечку со стопочками. Очень понравилась )) А я еще больше довольна, чем она )) Как же приятно доставлять удовольствие людям, приятно ....
А Ванька предлагает пожениться нам поскорей )), чтобы она стала ему бабушкой. )))
Милый мой детеныш, как же я тебя люблю! Как же я благодарна тебе, что ты одобряешь мое решение, мой выбор. Теперь у нас всегда все будет хорошо!!! Иначе быть не может!!!

Мои произведения ))) Не судите строго, плиз )))

чувствую живу

Пипец полный! Встала сегодня без настроения. Поплакала, чем расстроила не на шутку своих мальчишей. Потом все прошло. Уже поржали. Потанцевали с мелким под хорошую музычку. Научила танцевать медленный танец )) Наконец нашлось время для продолжения ремонта. А мелочь договорился встретиться с другом. И тут... Сломался замок на входной двери (((.Уже час ОН пытается снять этот ненавистный замок. Тем временем мелкий сидит в куртке и не хочет раздеваться. Друг пока еще не звонит, но что-то мне подсказывает, что он уже куда-нибудь слинял или откажется от встречи. А шпаклевка в ведре уже наверно засохла. Блин! Блин! Блин!

чувствую растрепанное