Сегодня выхожу из кабинета на двери наклеены объявления об аренде и требования от администрации об уплате аренды.

Позже в кабинете на полу обнаружил две бумажки.



Нужно раздобыть ключ от его кабинета

Я уже совсем большая
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок,

читать подробнее

\

Наш Дурдом Голосует За Путина

аккорды прислала jul_nsk за что ей огромное спасибо!


Hm                     F#            Hm        F#
Я сегодня спросил на обходе врача,
          Hm         F#          Hm         F#
Почему у нас нет от палаты ключа,
          G            F#              G         F#
Почему в голове и в бюджете дыра,
         Hm                    G     F#           Hm
Почему вместо завтра сегодня вчера.

Hm                               F#               Hm               F#
Пусть расскажет нам доктор про нефть и про газ,
                 Hm         F#           Hm         F#
Кто их продал пиндосам, какой пидарас,
            G           A             D
Кто отнял у народа газпром и лукойл,
            Em      Hm            F#      Hm
Нет ответа, а на тебе, в жопу укол.

A              D           A             D
Все так сложно, все так запутано,
Em          Hm       F#            Hm
Но разбираться некогда, брат.
A               D           A           D
Наш дурдом голосует за Путина,
Em          Hm             F#      Hm
Наш дурдом будет Путину рад.

(С)

Я сегодня спросил на обходе врача,
Почему у нас нет от палаты ключа?
Почему в голове и в бюджете дыра?
Почему вместо завтра сегодня вчера?
Пусть расскажет нам доктор
Про нефть и про газ
Кто их продал пиндосам, какой пи*арас?
Кто отнял у народа газпром и лукойл?
…нет ответа, а на тебе в жопу укол…

Всё так сложно, всё так запутано,
Но разбираться некогда, брат!
Наш дурдом голосует за путина!
Наш дурдом будет Путину рад!
Всё так сложно, всё так запутано,
Но разбираться некогда, брат!
Наш дурдом голосует за путина!
Наш дурдом будет Путину рад!

Из розетки я принял секретный сигнал,
Говорят, что в больнице есть нал и безнал.
Но завхоз отожрался, а я похудел…
Где же где же ты, вождь, прекрати беспредел!
Я писал в белый дом, что тут вор на воре,
Что масоны хотят меня сжечь на костре,
Что кругом разгильдяйство, распил и раскол…
…нет ответа, а на тебе в жопу укол…

Всё так сложно, всё так запутано,
Доктор прав, а я виноват!
Наш дурдом голосует за путина!
Путин точно наш кандидат!
Всё так сложно, всё так запутано,
Но разбираться некогда, брат!
Наш дурдом голосует за путина!
Наш дурдом будет Путину рад!

С нами Зверев и Маша Распутина,
С нами Фриске и Джигурда
И медсёстры наши за Путина
Он мужик ещё хоть куда…

Всё так сложно, всё так запутано,
Но разбираться некогда, брат!
Наш дурдом голосует за путина!
Наш дурдом будет Путину рад!
Всё так сложно, всё так запутано,
Но разбираться некогда, брат!
Наш дурдом голосует за путина!
Наш дурдом будет Путину рад!

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

читать подробнее

Откуда пошла традиция у байкеров приветствовать друг друга на дорогах?

- Меня уже давно интересует этот вопрос, было бы очень интересно услышать мнение общественности!!
- раньше их было очень мало и соответственно завидя в дороге, такого же как и ты - непроизвольно тебя накрывает волна "дороги/байкерства/братства" и рука как бы сама подымается. скажу больше. раньше не то что здоровались, а просто останавливались/знакомились и общались.
читать подробнее

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!

1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

читать подробнее

ДАДДАДАДА АААААААААА

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!


(С)

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно ипёт волк. Ловит и того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет ипать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.
Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась!!! Ну, то есть, ипёт-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничек!!!

- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

(C) http://xelen.livejournal.com/1165387.html#cutid1

скажи ему, что детей трахать не прикольно, у них не хватает усидчивости долежать до оргазма...