Вчера наши сантехники устроили нам такое, что из крана с холодной водой бежал кипяток. Из крана с горячей тоже. Причем тааакой горячей вода у нас никогда не бывает! Фиг дождешься тепленькой. Сперва подумала, что у меня глюк. Попробовала включить воду в ванной, тоже самое. И в туалете, естественно тоже в бачок набирался все тот же кипяток. Нас решили сварить!!! Сколько точно времени это продолжалось, даже не знаю. Но с готовкой обеда пришлось обождать.

Знаете, немного поною и пожалуюсь.
Сегодня мой муж привозил ко мне свою маленькую. Я сидела в няньках. Но не о том ною и жалуюсь. Девочке 8 месяцев. Ребенка только 3 дня назад выписали из больницы. Лежала она там с диагнозом вялотекущая пневмония. А сегодня ее мать отправила малышку с отцом мотаться по городу полдня (такая у него работа : разъезды, магазины, столовые...), а сама пошла заменить на работе барышню, которой поднадоело трудиться. Мамаша не знает, что девочка была у меня. Но как можно, еще больного ребенка, вот так вот... А у малышки слабость, она вяленькая, постоянно лобик в испарине.
Блин! И ведь лет-то новоиспеченной мамаше не 17, а все 37. Ну надо же думать!


Вот она, моя маленькая радость ))

Есть у Ваньки в классе один ученик. Помню еще в 5 классе, будучи на экскурсии в Эрмитаже ввел он меня в ступор. Оглядев меня мужским взглядом с ног до головы, будто раздевая, сказал: "И вы хотите сказать, что вы 65 года рождения?" Вот честно, обалдела и не нашлась, что ответить. Послать или нагрубить нельзя, а больше в голову ничего не пришло. А вчера на посиделках Мария Александровна сказала, что до сих пор он с предыханием отмечает, какая у Вани шикарная мама. Но, оказывается перлы в мой адрес - это ничто по сравнению с тем, что самой Марии Александровне он предлагал переспать с ним. И это в 9 классе! Ученик блин. И вот как к такому относиться и что делать в ответ? Чувствую, что на выпускном в ресторане мы еще не то услышим. Нужно готовиться к отпору ))

Главная новость года! Отец моего сына на 57 году своей жизни родил дочь. С чем его и поздравляю.

Вчера вечером разговаривала со старшенькой бывшего. Тот приглашал приезжать на дачу отдыхать. Сам не может это сделать, так решил действовать через дочь. Спросила "С чего такое счастье? Приглашает меня погостить на моей же собственной даче?" Предложение заманчивое. Я очень скучаю по моему садику и домику (((. Но... Не могу я это себе позволить. Не понимаю мотивов. Да и не зажило еще все. Только-только начинает все забываться. Только-только начинает все заживать... А тут опять... И так захотелось сигарет... Чуть не подскочила на кухню. Да вспомнила, что нет их да и дома я себе это не позволяю (((

Как же хочется иногда встать и незаметно уйти, на цыпочках, тихо прикрыв за собой дверь....

Обыденность, скука, занудство, ничегонеделание. Зато по ночам в интернете. Весело! И переписка, и раздаются смешки в темноте. А самое интересное, чего отпираться и говорить, что этого нет? Лишнее доказательство того, что было и это надо скрывать. А значит рыльце в пушку. Или мне не верить своим ушам? И ведь не первую ночь уже.
Вот вам и любовь. Вот вам все. Первый играл по ночам на гитаре. Второй-проводил ночи в Казино Этот играет в инете. Будет ли ОН исключением?

Когда-то ОН писал:

Как же я боюсь повторения сценария!!!
Бояться потерять... Это уже плохо! Это потеря уверенности в себе!



Тихая зимняя ночь. Тишина за окном. Ни малейшего звука или движения. Лишь иногда подмигивает фонарь напротив окна. Запомнить это.
Запомнить ощущения.
Вспомнить прошлое.
Я не меняюсь.
Опять кухня, блокнот ... и очень хочется курить.



И уже не спасает чтение стихов. Начало конца...

И не переставая тикают часы на одинокой кухне. Время не стоит на месте. Оно неумолимо движется вперед. И это не мне на пользу ((. Вот так, не найдя успокоения я когда-нибудь состарюсь. Но тишина кухни и свет фонаря за окном будут со мной до конца.
Одиночество - ужасная вещь, когда вокруг столько людей. А оно всегда рядом, всегда ближе всех. Всегда. Оно в душе. И никуда от него не убежать, лишь на время. А потом оно снова и снова накрывает тебя с головой. И никого, кому можно довериться. Рассказать невозможно. Никто не поймет. Только снова начнут учить и раскладывать меня по полочкам. А от этого накатит еще больше. Я и так сама постоянно раскладываю себя по этим самым полочкам. От того уже не можется спать без кошмаров.
Больно и одиноко. Да и не интересно и не нужно никому.
А в глазах читается боль и тоска. И никого не обманешь улыбкой. Но, видя грустные глаза и улыбку на твоем лице, скорей всего никто и не поинтересуется, что с тобой происходит.
Да и не в этом беда. Беда заключается в другом. Даже если кто-то и заинтересуется, я ничего внятного объяснить не смогу ((, потому что сама ничего не понимаю. Просто одиноко всю жизнь.



Вот и дожили. От радостных грез до очередного одиночества - один шаг.
Я больше не хочу в лето. Второй год мне хорошо в зиме. Именно в такой снежной. Я просто хочу ходить по заваленным снегом улочкам, ловить снежинки и не о чем не думать. И это я, та, что всегда любила дождь и ненавидела холод зимы.
И все чаще приходят мысли, что я здесь не на долго. Что жизнь моя скоро подойдет к концу. Это не отпускает. Мне трудно дышать. Все время не хватает воздуха... и сил...



ЕГО мама на день рождения подарила мне фикус, наговорив при этом всего. Что он, типа домовой и т.д. Фигня какая-то. Но так засела в голову. А этот гад все сбрасывает и сбрасывает листья. И с каждым листочком, невольно, тают надежды на светлое будущее.

P.S. Такой фикус был у меня в том доме. Безумно нравился. Но так же сбрасывал листья и, в конце концов, погиб, как бы я за ним не ухаживала. А еще в том доме у меня погибали кактусы...

Запись из тетрадного дневника. Пишу туда, когда нет возможности пользоваться компьютером.

"Она осаждает своей привязанностью. Она берет на измор. ..., она превратит в ад жизнь тех, кого она любит. И тех, кого ненавидит, - тоже. И ее любовь будет так же опасна, как и не любовь..."

Боюсь, что это частично про меня. Но только иногда.

Злющая до невозможности!!! Все не так! Ничего не выходит! Хочется биться головой об стену!

Чувство такое, что жить устала. Пугает это.
читать подробнее