и вот завтра я последний раз в этом году увижу универ))
повышу-не повышу-не важно) 5 в дипломе у мя уже есть, а остальное...
плевать) я позравлю всех,кого больше не увижу в этом году с наступающим, махну всем ручкой и уеду в сторону невского..а там-кино))
а потом-по магазинам,покупать то,что осталось...
и снова это состоянии неимоверного безумия и счастья...
все просто потому,что я впервые так влюбилась...
впервые хочется смеяться и танцевать по плеер...
я влюбилась в эту чертову жизнь)) и это уже неизлечимо))

давно сделанные фотки напоминают о том времени...
замученные,уставшие,но какие счастливые...
и что сейчас происходит...несравнимо...верните мне октябрь...умоляю(((

впервые осознаю,как тяжело идти против себя самой..как трудно сдерживать порывы,попытки что-то вернуть...и как трудно возвращаться к прошлой жизни,когда никто никому не нужен.Подсознательно вытолкнув из этой жизни всех, я снова встала в заколдованный круг,из которого нет и не будет выхода.
Раньше я умела завидовать,теперь во мне даже этого нет.Только холодное пренебрежение.Осень почти ушла,оставив на сердце выступающий отпечаток,вновь скрыв глаза и научив плакать молча. И в который раз - все наполовину...Половинчатая жизнь, половинчатое настроение,половинчатые фразы... Я не хочу больше плакаться.. Мне сейчас нужно именно ВЫПЛАКАТЬСЯ, сорваться, прокричаться, почувствовать себя необходимой...
А вместо этого- побег от себя в огнях вечернего города...разговоры ни о чем по аське.. глупые,неумелые маски...

просто бывает так грустно...когда понимаешь,что ничего не получается...что все построенное-рушится, что доверие пропадает...и все по кругу-слезы,проблемы,решения,улыбки,слезы...все изо дня в день...просто хочется тепла и понимания..и человека,который готов все бросить и выслушать мой глупый бред...

первый снег...
немного неожиданный,но такой долгожданный...
белые пушинки,которые так приятно ловить на ладонь..
и так все легко стало...на эти несколько секунд...так воздушно,невесомо...
будто ничего и нет плохого...и никогда не было...
будто все это замело белой дымкой...
и так хорошо...так тепло...внутри...
я возвращаюсь....

силы в кулак...и поехали=)
Итак, вчерашний день.Спектакль "Боинг-боинг".
Сначала абсолютно не понравилось: то,что Красилов играет такую же роль,как в "НРК",что сюжет оригинальностью не блещет. Вообщем,было ощущение,что деньги потрачены зря.
Такое длилось первые минут 5-10.
К середине первого акта зал лежал от смеха. Игра актеров вообще супер, постановка-все на таком уровне, которого я давно не видела.
Антракт. Из разных углов зала раздаются голосы:"Ты не был/а на "Боинг-Боинг"? сходи обязательно..."
Второй акт. Уже ожидая определенной развязки, я приготовилась смотреть. Не тут то было. Развязка оказалась совершенно не такой,какую я предполагала. Но не менее интересной.
В целом мой вердикт( если учесть то,что я все обычно критикую)- смотреть.
Настроение великолепно поднимает, просто смеяться хочется снова и снова.
Пожалела,что не купила цветов.
Будет возможность-пойду ещё!

Я редко пишу сюда что-то веселое..все чаще- грустное,депрессивное...
мне часто говорили,что я непохожа на свой дневник... я действительно внешне не похожа...жаль,что пока только внешне...
Я не могу измениться,точнее- я не хочу этого. Во мне нет того стержня,который бы позволял мне всегда улыбаться искренне. Я редко доверяю людям с первого взгляда,поэтому причины моих загоново понятны в реале крайне немногим. Кому-то я сама говорю,кому-то даю ссылку на дневник.
У меня есть разные степени доверия человеку...Пока существует мало тех,кому я полностью доверяю,но такие есть... Правда,очень часто я об этом потом жалею...
Я люблю получать письма...Те,которые могут согреть темными ночами,когда дико одиноко и пусто. Я перечитываю их по несколько раз, придираюсь к словам и строчкам.
Мне легко поднять настроение одним только взглядом...Ни одно слово не может того,что может взгляд в глаза.Здесь меня мало кто понимает таким образом. А раньше я просто жила взглядами.
Я всегда о чем-то жалею. О том,что идет дождь,что светит солнце. Я жалею о сделанном и о несделанном, о нерешенных проблемах, о постоянных попытках убежать от себя.
Сейчас мне хочется говорить.Хочется,чтобы рядом были те, кому я могу верить. Я устала обманываться. Но я сама бегу от людей чаще всего.
Сейчас мне дико одиноко,но я знаю,что завтра это пройдет. Потому что универ-это совсем другая атмосфера,где есть люди,которым я очень благодарна.
Я заболела твоей болезнью. Я заболела недоверием и ненавистью к себе..........

вчера пооткрывала все записи,что-то для меня значащие и увидела многое..
когда-то я была веселой и стремилась общаться с людьми, а потом начался период,когда я абсолютно замкнулась в себе..и все это происходило постоянно...я начала доверять,общаться,мне нравились собеседники как люди, а потом наступал момент,когда они узнавали слишком много..и я разочаровывалась в них, находя для этого любую причину..и это происходило постоянно..хотя меня многие любили,несмотря на различного рода тараканы в голове...а я этого старалась не замечать,игнорируя и хорошее отношение, и добрые советы и слова...и я потеряла многих,кого бы очень хотелось сейчас вернуть,но, наверное,все-таки уже поздно...не знаю,обидно как-то...

лучший способ вернуться-посмотреть фотографии из Пскова... случайно или нет...и вот снова-тысячи минут,где мы вместе... как же странно-всего лишь 270 киллометров, а я уже умерла... это уже мало....
обрывать руки,кусать губы,только бы снова не совершить глупость и не пойти по кругу. Ломка по твоему голосу,по выученным наизусть интонациям, по пониманию без слов. По тихим,еле слышным "люблю", по нежным "скучаю". Ломка по тебе,по той жизни,по тем мечтам. Сколько в них было всего-теплого,радостного, ласкового и необходимого. Руки,державшие меня два года,голос,заставивший поверить.
Ломка градом слез по щекам, сжатыми в кулаки руками, болью где-то там,очень глубоко внутри. И телефонная трубка в одном повороте за спиной,который я не могу сделать. Ты не друг,ты гораздо больше. Был,есть и будешь. Это снова смех сквозь слезы от того,что я вспоминаю... Снеговик 8 марта,слезы..слезы... крики,ссоры...Я не хочу вспоминать хорошее,не хочу вспоминать тебя.
Я забуду,я обещаю...а пока - пусть слезами все выйдет.
Прости,мой черный ангел...прости меня.

да не обидятся на меня любимые мои девчонки=) с выходных фотки ещё не получены,довольствуемся Димиными трезвыми=)