16...непривычно,хотя и ничего не чувствовалось...
вспоминая коротко всю жизнь,мгу сказать следующее
1) только один разу меня был реальный шанс умереть...это было весело..и страшно..когда ничего не можешь сказать,но все понимаешь...страшнее было смотреть за манипуляциями мамы...а вспоминать сейчас все это-и ,наверное,думать-а все-таки за что?
2)насмотрелась я в этой жизни на искалеченные судьбы и в Пскове,и в Питере. больницы везде одинаковые,больные в них-тоже.только у некоторых в глазах уже отсутствует что-то такое необходимое.
3)за все эти 16 лет у меня была одна поруга,которой я полностью доверяла.. не много и не мало...и слава богу,что сейчас нет человека,которому нао было бы рассказывать все...сейчас я сама себя порой не понимаю...даи прикольно это,наблюдать,что когда тебе плохо,тебя спрашивают,почему же тебе так весело.
4)в мою жизнь возвращаются старые знакомые...но кто-то изменился:либо они,либо я... влюбом случае,им я доверять разучилась..
5) зато научилась ждать..терпеливо,неделями..сначала волноваться,нервничать,плакать,срываться,потом просто успокаиваться... никто из знакомых не видел моих слез..иногда я даже об этом жалею...может,было бы легче...но почему-то сезымогут спокойно течь в автобусах,по дороге домой,но при людях знакомыхторжествует маска..
6)и главный,наверное,итог этих 16 прожитых лет-взаимопонимание с сестрой...раньше такого не было...а теперь все...только вкусы на молодых людей разные...хотя ей тоже нравится,как Вовка играет на гитаре...и она даже молчала,когда он ночевал у нас=)))
7)Вовка-это,конечно,отдельный итог... по-моему,это было уже слишком близко с самого начала,чтобы быть сказкой...и не вышло сказкой...вышло больной реальностью...но как меня все-таки убедии,любовь познается болью.. временем наверное..и часами,днями ожидания...а напевать,насколько оно затягивается.. главное-чтобы вернулся,такой родной и милый,любимый...
8)возможно, я все-таки научилась быть холоднее...но...вспыльчивость мою никто никогда не отменит,как отменили однажды гордость..может,это и плохо,хотя посмотрим...
9)я научиласьценить время,ценить каждую секундочку...ведь их так мало... так страшно что-то упустить,что-то не сделать...
10)поменяла свое отношение ко многим людям,среди котоых и ЛМ...все-таки заслужил человек,чтобы его уважали...один из немногих учителей,которых я запомню..чем-то задевает её взгляд...чем-то очень схожим с....
11)частичное понимание родителями достигнуто.хотя все равно не могу им доверять полностью,но ведь для этого есть моя Настька.
12)результат ещё один-то,что я познакомилась с одним удивитеьным человечком. Полным энергии и тепла,радости. Из эжтого общения просто черпаю силы...и,надеюсь,что все-таки смогу с ним встретиться на этой неделе...девушка,дарящая столько положительных эмоций...
13)да,и пожалуй ещё один итог-я поняла одно...впервые за последние пять лет этот го принес мне оно понимание-жизнь стоит того,чтобы жить...5 лет назад этого так не хотелось...это было так страшно...когда была постоянная беготня по врачам,весь этот ужас...хотя где-то в глубине души я все та же маленькая девочка,боящаяся этого кошмара

И вот в объятия мои пришла ночь. Она подкралась ко мне незаметно, обняла меня за плечи, легла рядом и начал успокаивать: целовала мне руки, нежно шептала, что нет никого, ближе её. А мои слезы прожигали подушку. Ге же ты, милый? Я уже засыпаю. Передо мной образы, я вижу их расплывчато, но уже всерьез. Но тебя нет. Вот там светит солнце, свет! Какой свет! Яркий, озаряющий, но холодный. И вдруг капли. Это дождь. Небо плачет. О чем оно так горестно рыдает? Ему больно, посмотри - ведь на нем отпечаток боли, оно страдает. От чего ты страдаешь, Небо? Может от любви, от безответной любви к земле? Ведь вы не можете быть вместе. Хотя нет! Наступает ночь -и вы вместе. Вы сливаетесь в одну линию, и вот они -редкие минуты счастья. Вы плачете, вы смеетесь. Ты нежно обнимаешь ее, стираешь слезы с её глаз, гладишь волосы, расправляешь плечи и отпускаешь. Но ведь придет время, и вы будете опять вместе, стоит только ждать и верить. Ожидание. Как долго нужно ждать ,ради минуты счастья, ради этого мига. Но вот он -и ничего уже не важно, только этот миг. Ты ждешь и веришь, что он наступит, и растает все то, что было холодным, снежным. Придет теплый дождь, смывающий невзгоды, ночь не сможет терпеть того, что ты так счастлива. И она заплачет. Капли будут капать по крышам, и в шуме дождя ты будешь слышать её крики : «А как же я?» Ну а сейчас-просто жди. Жди -и все получится. Придут и твои теплые, нежные дожди, смывающие усталость и печаль. Где ты, милый мой? Появись же скорее, мне так нужен ангел с крыльями из серебристых капель.

гулять одной или делать уроки???
не знаю...
хочется на ролики встать уже в этом году..но не с кем... а пока на них одна кататься я не хочу... это не то...
и ничем мы не похожи...

все таки такой диз и аватар подхоядт больше..так спокойнее

снег..белый,чистый..но бесполезный для меня...ничто не сделает светлой...к сожалению..не с кем поговорить...нкито не поймет, что,имея практически все,можно не иметь ничего...больно..и смешно...шутка,простая шутка...злой смех везде...хорошо уметь улыбаться,даже когда совсем фигово..тогда никто не догадывается..и не престает с расспросами..
тоска..она теперь моя лучшая подруга..добро пожаловать,ГОСПОЖА ТОСКА!!! только я здесь ненадолго..так что следуйте и дальше со мной...
смерть бывает физической и душевной...я жива,но внутренне мертва...это так..
интересно, сколько ПЧ читают весь этот бред..желание почистить список ПЧ... потому что складывается ощущение,что это читают человек пять-шесть... лучше бы сами удалились те,кто это не читает...
мне не нужны друзья...знакомые...мне никто не нужен...и я никому не нужна...интересно, если я удалю пару человек,заметят ли они это? думаю нет...
больше ничего не хочется говорить..буду появляться... а эти записи потом будут удалены...если улучшится настроение...хотя я и сомневаюсь...

долго не писала...да,в принципе,хоть и было,что написать,только не откуд..там,где была я,инета не было..точнее был,но до него надо было идти 15 минут...не хотелось.А была я в лагере..14 дней,которые изменили мое представление обо всем мире...и закончились они 14 июля на ж/д вокзале города...
провела тогда я на вокзале больше 6 часов..ужас..никогда так долго ненаходилась в одном месте.а тут пришлось.
Провожали тех,кто был со мной в одном лагере.Лагерь находился в Пушкинских горах... что я могу сказать о городе? ужас..ну что можно сказать о месте,где в магазине,на котором висит вывеска Кодак,находится секонд хэнд?где в роспечати продаются мягкие игрушки? да ничего..я лучше промолчу.
В самом лагере было конечно супер...народ собрался клевый:веселый,интересный, общительный...много могу сказать о них,но тогда эта запись ратсянется листа на 4...поэтому кратеньк расскажу,как мы их провожали...
Проводы были связаны с тем,что все мы были из разных концов России:Оренбург,Астрахани, Зеленодольск,Новомосковск и т.д...поэтому на вокзале мы ждали поезда,которые должны были их увезти...я дождалась 2,всего их было 3:в 18.00,22.00 и 2.30...
что было на вокзале словами не передать... просто непривычно было видеть те лица,к которым за 2 недели я так привыкла, и понимать,что,возможно,я их больше никогда не увижу.Грустно... да и непривычно наверное отъезжающим было видеть такую дружную толпу детей...не знаю.
Первый поезд проводили,как нас и просили,без слез...сдержались..хотя было тяжело.а вот до второго тогда оставалось ещё около 4 часов... долго слишком...хотя отсидели..и второй поезд...последний раз смотрю на лица,последний раз слышу их голос вживую..да,конечно.будут фотки, где я смогуих увидеть,будет телефон,где я согу их услышать, - но это не то...и тогда м плакали..мы смотрели наэтот отъезжающий поезд,на эти лица,прильнувшие к стеклам и плкали...плакали от того,что привыкли к ним...от того,что не хотели их терять..плакали от боли...и все..
я ушла с вокзала и шла домой пешком..час...я шла и вспоминала те 14 дней...и было так непривычно думать о том,что все закончилось..
мне до сих пор не привыкнуть к дому...идя по улицам,я до сих пор ищу их лица...
А теперь кусочек о моей теперешней жизни..ну,что нового...опять общалась с ним...есть такие слова из песни "зависимость - это причина"...зависимость от него - причина моих страданий..я просто уже устала без него жить...а он этого не замечает..ни по моим смс,который он игнорит...и которые я уже перестала писать от их ненужности,ни по общению по асе...никак...а я думаю о нем постоянно...и даже в лагере я успела поплакать не от того,что скучаю по дому, а от того,что скучаю именно по нему. А когда увидела его в асе..не знаю,так непривычно..я думала,он ещё в Питере...а тут...я была рада..сердечко забилось чаще...и грусть куда-то улетучилась...я просто забыла обо всем...жила лишь тем моментом.кратким моментом счастья..ведь оно так недолговечно. я говорила с ним...хоть и по асе,но все же..все его фразы..я ловно слышала,как бы он это произнес... а потом он ушел.
и сейчас я снова гадаю,сидя в инете,придет или нет..и уже так надоело.и почему-то создается такое ощущение,что никому я в мире не нужна...хоть сама знаю,что это не так,но все таки...такое ощущение есть

моя душа нормальное