Верблюд меня не интересовал, с ним все было ясно. Длинный, нескладный и выносливый матрос срочной службы, постоянно голодный, как все матросы, и откровенно тупой. Отличали его два момента: он умудрялся виртуозно воровать еду даже из сейфа моего начальника, стоило только отвернуться, и еще периодически пытался поджарить или подогреть сворованную еду на костре, который он мог разжечь где попало. Костер даже рядом с объектом – это ЧП и чтобы не подставить командира Верблюда в тихую прорубали. Другому хватило бы одного раза, но в силу своей тупости, физической одаренности и, видимо, сурового детства, Верблюд реагировал на пробитие фанеры спокойно, похоже воспринимая их как знаки внимания или даже одобрения его талантов. Однажды, правда, когда он умудрился запалить костер рядом с хранилищем взрывоопасных железяк (каких не скажу), с переляку его прорубили всерьез и таки сумели через печень достучаться до мозгов: Верблюд заподозрил, что старшие товарищи не шутят, реально недовольны его поведением, и стал более осторожен. Но так как зажигалку я отобрал у него только что, а жрать строительный мусор из кузова ЗИЛа он пока не догадался, за Верблюда я был спокоен.

Другое дело Федя. С прапорщиком Федуловым (прозвище «Федя» и «Медведь») по службе я сталкивался редко и в одной машине не ездил. Его маленькие, сонные медвежьи глазки с обычным для него буддистским спокойствием взирали на этот бренный мир. Говорят, что Федя не потерял душевного равновесия даже при встрече с самим командующим флотом, во время приезда которого солидные полковники скакали по этажам зайчиками, матерые майоры вжимались в стены, изображая статуи, опытные капитаны прятались по углам, а зеленые лейтенанты просто падали в обморок.

Достоверно я знал про Федю две важные вещи. Первая: хотя водительских прав у него никогда не было, Федя умел водить и работать на любой наземной технике. Т.е. абсолютно любой из доступной во всех ближайших частях: БТР-ах, грузовиках, погрузчиках, кранах, роторах, аэродромных «драконах» для очистки и обогрева полосы. Мы не сомневались, что Федя справится и с самолетом, но т.к. своего самолета у нас не было, а понимания у завистливых к фединым талантам летчиков мы не встретили, эксперимент на время отложили. Второй важной вещью было то, что Федя на службе никогда не пил. Он пил только дома. Наливался с вечера, догонялся ночью, полировал утром и выравнивал градус в обед. Иногда он слегка превышал свою дозу и становился необычно разговорчив, произнося иногда по целых пять слов за час.

Пауза затягивалась. Верблюд что-то дожевывал. Лапой, напоминающей медвежью, Федя неторопливо почесал затянутое в китель пузо и не спеша вздохнул. Это означало, что Федя торопится, у него еще много дел, а ЗИЛ сам себя не разгрузит. Пора было принимать решение. Вспомнив, что я выжил в автомобиле, которым управляла самоуверенная блондинка и подумав, что хуже быть не может, я тоже вздохнул загнал в кабину Верблюда и полез сам. Федя хлопнул дверью, уселся поудобнее, воткнул передачу и плавно тронулся с места. Плавно выехал из ворот. Плавно вырулил на трассу. «Пока все идет неплохо», - успел подумать я – «Интересно, а почему федин ЗИЛ такой помятый?» В это время Федя дал газ.

В нашей части военнослужащих периодически назначают в оцепление. Из-за недостатка личного состава в оцепление ходят все не-офицеры, включая самых уважаемым людей, таких как Главный Корабельный Старшина (!) Денчик или даже я. Оцепление для срочника, это замечательная возможность гаситься от работы, а так же внимания старшины и боевых товарищей на природе, причем с регулярным горячим питанием и перерывами на обогрев в тепле. Для контрактников же это несколько часов (иногда 12-14-16 часов) на пронизывающем ветру (особенно весело в марте, но даже и летом не скучно), причем на голодный желудок.

Первый раз в оцепление я попал без подготовки, за 16 часов успел оценить все прелести и решил, что я уже старенький для такого драйва, и мне нужны уют и тепло. Поэтому, заступая в оцепление, я захватил с собой свой походный рюкзак литров на 60, сунул туда термос, котелок, бутылку с водой, "розочку" (мелкую горелку для сухого спирта), топливо, спички в гермоупаковке, еды на сутки, запасной свитр и запасное нижнее белье и носки, электронную книгу, бумажный Устав (полезнейшая и интереснейшая книга) и приторочил с рюкзаку зимний бушлат. Встречный народ, включая напарников по оцеплению, глядя на меня почему-то веселился. По прибытию на место я оборудовал удобный и незаметный наблюдательный пункт и принялся тянуть нелегкую лямку службы, стараясь не выдавать свое расположение храпом. При этом не забывая отлавливать посторонних и вовремя являться пред светлые очи начальства при проверках.

Программа дня была насыщенной: я отдохнул, вскипятил воды, не выдавая себя дымом и огнем, попил чайку, полюбовался восходом солнца, отдохнул, прочитал несколько страниц из одной умной книжки, позавтракал, прочитал несколько страниц из глупой книжки, отдохнул, вскипятил воды, попил чая и т.д. Лучше, чем обычный пикник - никаких суеты и криков вокруг, только природа, тишина и общество приятного человека - меня самого.

На точку сбора я прибыл сытым, довольным, полным сил и готовым к выполнению служебных, гражданских, семейных и прочих обязанностей, точно так же выглядел Главный Корабельный Старшина Денчик, а вот наши молодые товарищи прибыли уставшими, замерзшими, голодными и унылыми, их поведение и лексика никак не соответствовали требованиям Устава и других нормативных документов. Назвать причины такой разницы между нами я затрудняюсь.

С тех пор мы с Денчиком ходим в оцепление с удовольствием, расценивая это как отдых от интересной, но непростой боевой работы. Сейчас мы продумываем возможности дистанционной игры в нарды без использования беспроводных средств связи.

С постоянной периодичностью на построениях и инструктажах зачитывают последствия пьянок в армии: дтп, драки, жертвы. С обязательным окончанием: "... представлены документы на увольнение."

Таких случаев не так много в процентах от общего количества военнослужащих. И теперь такое не спускают на тормозах, как когда-то. Идет чистка.

- Дорогой, я ухожу в отпуск прямо на твой день рожденья, 14-го.
- То есть это твой подарок мне, то, что ты уезжаешь?
- Ну, я ведь уезжаю не прямо в тот же день!
- То есть, я так понял, подарка не будет?
- ...!... Ты - вредный!
- Нет, я полезный, я приношу пользу, посмотри: я купил твое любимое мороженное.

Случаи эпичных наездов украинских родственников на российских с началом нового Майдана множатся, как грибы. Еще недавно братья, сестры, тети, дяди, катавшиеся друг к другу в гости, вдруг оказываются на ножах, причем у российской стороны огромные удивленные глаза от внезапности и резкости разворота.

В последнем, известном мне, случае украинский дядька предупредил любимого премянника с семьей и детьми, которых он год назад качал на коленях, чтобы они не вздумали к нему приезжать, потому как он при первой же возможности их перестреляет.

... так ты никогда не пробовал сырую крабью икру? Ну, е****ый карась, зае**а, вы местные и никогда не пробовали, а я полгода назад приехал и уже все попробовал.

Короче, берешь ее, а она сиреневая такая, а? ... Ага, точно, как виноград на кисточке. Берешь ее, прямо так, не варишь, ничего, макаешь в уксус или соевый соус и в рот. За***сь! Свежак, прямо с моря, вкус - я даже рассказать не могу, с чем сравнить... С х*я ли баня покосилась, чего "продрищешся", нормально все, я два раза ел, мужики вон, постоянно так едят. Это ж не осьминог, которого много есть нельзя.
А еще чилим, креветка эта, в так ее чих-пых. Можно варить, но это не то, можно жарить в масле, она, если мелкая, как семечки. Сковороду нажарил, ну эту, у Санька брали, "наркоз" называется... А ты догадайся, с х*я ли чугунная сковорода с мой локоть диаметром называется "наркоз"! :) ... Короче Федя хотел выкинуть, я забрал, нажарил, мы ее под водочку - улетела, только в путь. Водка кончилась, а мы еще чилима доедали, мы потом его неделю чуть не каждый день жарили.
Так вот. Можно чилима тоже сырьем, прям так берешь - и в рот. Я сначала не понял, как его едят: зеленая, полупрозрачная сопля ... ну, да, со спины темно-зеленая, а на животе полупрозрачная, а если мелкий - то весь прозрачный. Короче, че за вошь подз*****я, как ее есть? Мужики едят, говорят: "сам попробуй". Ну, я глаза отвернул, и в рот ее. Она сначала соленая от морской воды, а потом сладковатая. Никакая вареная там, из магазина, не сравнится и близко, вкус совсем другой... Ну, а че ты хотел, свежак, свежак всегда лучше, такого нигде не попробуешь, только если сам, своими руками...

По СТС показывают мульт "Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек", рейтинг 16+.
Ээээ... ну, только если рассматривать этот немножко сумашедший мульт как наркоманскую историю? :)

Экспериментальным путем, потратив на это массу крови и нервов, вывел для себя несколько правил поведения при конфликтах с женой.

Первое правило: не наговори лишнего. Сгоряча, в экстазе от очередного выноса мозга можно запросто ляпнуть жене такое, что сейчас кажется справедливым и верным, но о чем потом сам пожалеешь. Держись, потому что
Второе правило: помни, тебе с ней еще жить. Этот ее заскок (ну, конечно же, не твой!) пройдет, и вам как-то придется мириться. Когда ты об этом вспомнил, тогда
Третье правило: вспомни - это та самая женщина, в которую ты, молодой и глупый, когда-то влюбился. Конечно, она теперь выглядит немного иначе, прибавила несколько килограмм и т.д., но внутри она та же самая. А главное
Четвертое правило: пойми - она терпела тебя все эти годы. Сходи, посмотри в зеркало и представь, что она видит вот это вот постоянно, каждый день. Посочувствуй ей, проверь, успокоилась ли она и уже давай, иди мириться.

P.S. Хм... А для политики первые два правила применимы?

Люди по-разному реагируют на беду, на сильную боль. Некоторые пары беда сближает, заставляет забыть старые обиды, люди начинают бережнее относиться друг к другу, больше заботиться друг о друге, в т.ч. чтобы было не так больно.

Некоторые наоборот - когда что-то происходит, стараются найти виноватого. Первый и самый удобный кандидат - тот, кто ближе всех, кто рядом. На него можно выплеснуть свою боль, выместить на нем, чтобы стало немного легче. Забывая про, что это тоже человек и ему так же больно. А может — и еще больнее. Насколько я понимаю, обвиняющему легче становится на время, а еще одна рана близкому наносится навсегда.

Приходилось видеть оба варианта. Слава Богу, в свое время у нас с женой получилось по первому. Месяц назад мы обнаружили что даже можем снова об этом говорить. Беда, разделенная на двоих - вдвое легче.

Перед построением молодой лейтинант выясняет причину отсутсвия контрактника. Ему отвечают:
- Он звонил, что заболел, справку принесет завтра.
- Какой диагноз-то?
Тут кто-то из строя отвечает в шутку:
- Да шлангит у него, хронический.
Шутка всем понятна, посмеялись - забыли. Но никто не спросил лейтинанта, знает ли он, что шлангитом в шутку называют имитацию болезни.

Построение, лейтинант бодро докладывает подполковнику:
- Незаконно отсутствующих нет, одни заболевший, диагноз - шлангит.