Поверить совершенно невозможно, что слон - ленивый, толстый, осторожный. Об этом только неучи твердят. Слоны летают если захотят!
Как же однажды это милое, крошечное стихотворенице повлияло на мою дальнейшую жизнь... Даже поверить сложно... Но было дело...
Всё слишком запутанно, и не видать развязки, да я и не стремлюсь её найти. Всё смешивается, и в прошлом прекрасное становится снова обычным... Ищу чего не знаю, ничем я не владею, да надо ли оно вообще мне ещё? Количество моментов от которых захватывает дух давно затерялось в бесконечности... И всё же мне снова мало. А боль прошла совсем. И безразличие прошло совсем. И с Някой моим у нас всё практически замечательно. И только одна привычка, моя вредная привычка искать людей от которых захватывает дух... Возвращаться к тем, от кого захватывает дух... Зачем??? Да кто же мне ответит, если я сама до сих пор не знаю, куда меня занесёт завтра... Вечно в поисках любовных приключений, остановки слишком короткие, и снова в омут с головой. Ругать себя, не достучаться... В этом вся я. Ну и пусть. И смотреть, не насмотреться, и дышать, не надышаться...
Теперь о реальном, но не менее захватывающем и волнующем: я нашла прекрасный клуб, в котором обучают полётам на паралете! Вот это действительно радость, это именно то, о чем я мечтаю. И еще здорово что обучение лучше всего начинать как раз зимой! Так что вперёд и вверх!



Душа поёт под АО - Пройдёт
А в ней всё да влюбенное, чёрт возьми!

Ура!) Меня приняли в сообщество "Дару ~ Дар" !!! Я вчера уже умудрилась отдать один дар, так получилось что девушка из моего города и даже из соседнего дома. У меня отличное настроение! Приятно делать кого то чуть счастливее! Выставляю в дар разные игрушки свои, коллекцию Барби и плюшевых дружков. Не могу смотреть когда они просто так сидят и скучают, игрушки должны быть у детишек! А еще буду выставлять иногда в дар рисунки свои и прочие безделушки. Кто там есть, отзовитесь, найдёмся!



Душа поёт под Короли твиста - дрыга
А в ней всё в радостях

Вот сижу я свою третью неделю в непривычной обстановке, с кошкой моей мягкой в квартире вдвоём, и тихо так, если музыка не играет, совсем никто не говорит что спать пора, что завтра учеба. А маме тяжело там с бабушкой, она всё время на нервах, я даже не могу представить как ей тяжело. Я же в это время здесь очень хорошо, или не очень хорошо, но вполне спокойно провожу время... Не так это всё должно быть, ведь я же тоже что то умею, жаль я помочь не могу, нет у меня такой связи с бабушкой, к ней подход нужен особый, тем более теперь, когда она сама за собой ухаживать не может... Она такая педантичная, всё время все другие делают что то не так, не по её правилам и манерам... угодить невероятно. И я бы уже сорвалась на неё много раз. А мама терпит, не представляю как. Там и депрессии уже слоями, а никто и не скажет что делать, как жить дальше, потому что нету в перспективе улучшений этого образа жизни... А я даже не помню маму спокойной, всю жизнь на ней работа и ответственность. И это мне не кажется, так и есть... А бабушка у меня замечательная, только теперь страшно, старость родного и близкого человека - это просто полное отчаяние для близких... Для мамы, для меня... Мама вообще всё время теперь думает, почему так, почему людям все проблемы и болезни именно к старости, зачем так мир жестоко устроен... И верить не во что, но и не верить - с ума сойти окончательно. Безысходность вся накопившаяся, меня касается лишь иногда, я эгоистка ужасная, и забываюсь в делах ежедневных, но всё же это отчаяние оно в воздухе витает... Самое мерзкое, когда знаешь что мир устроен именно так, и ты не-по-прёшь-про-тив-при-ро-ды!!! Отвратительно, ужасно, даже думать страшно. Ну хватит. Я же не буду уходить в плохие грани жизни целиком. Надо жить еще, в других призмах, в других параллельных вселенных, не рассыпая детальки от печали и уныния, не разлагаясь теряя волю и силы... Поддержать близких, делать что то. Да... Надо двигаться вперёд.
Откуда то берётся мысль, что вся моя ситуация жизненная держится на весах. На таких старинных, больших, скрипучих весах. Ну это что бы хоть красиво было, раз не может быть спокойно. И у них либо одна чаша полная - гармония с близкими, всё шикарно в учебе, с друзьями, с собственной совестью, а вторая пуста и в неё даже заглядывать больно, либо вторая чудесным образом наполняется, но внезапно другие жизненные важности из первой чаши рассыпаются как порванная ниточка бусинок... И снова запутываются провода связывающие с родными, откуда то берется недоверие, просто невероятным образом резко что то происходит в учебе, начинаются угрозы об отчислении, при этом сессия закрыта с декабря еще, появляется отвержение моей учебы как таковой, вечные долги, второй семестр это вообще ужас, когда диплом на носу то и говорить нечего, а я не могу просто туда пойти даже. Когда всё так приятно и хорошо с любимым, то бежать от себя не хочется. И уходить никуда не хочется. И я рисую просто дома целыми днями свой сюрреализм. И начинаются отсутствия на парах целыми неделями... А потом лишние мучения нервов. И всё же учеба, мои прихоти различные, это всё такая мелочь... Всё настолько поправимо и легко! Пока молод вообще всё можно поправить и изменить в любой момент! Жаль, не всё так легко у моей бабушки...
Не собралась я с мыслями, никак не смогла. Зато вылила всё сюда, можно попытаться спать.
Купила книгу сегодня, о кораблях воздушных, моих волшебных, роман приключенческий. Вкусная книга мне кажется. Приятный мир для отдыха души. Будет куда сбежать от совести и усталости. И ремень-корсет еще купила в стиле стимпанка, продолжаю на это тратить деньги и время. Зато это успокаивает и радует. И я начинаю летать, даже без всяких дирижаблей... Просто внутри теплеет.
И мой милый, мой любимый Няка, солнышко моё, если бы не ты я бы уже точно давно сошла с ума. до сих пор не могу понять, как я могла так ошибаться целый год. Но это в прошлом... Эти ошибки в прошлом... Время для новых ошибок...
Как же гармонии во всех этих тонких гранях жизни! В отношениях с близкими, в этой скучной но увлекательной учебе (сама не пойму как так), в отношениях с любимым, с друзьями, с творчеством моим... И не хочется новых загонов... Однако, когда были загоны, было проще абстрагироваться и уходить от реальности, проще было заставлять себя что то делать... Но я же точно сказала что жить в реальности буду. В настоящей. Хотя бы 50% времени своего... Как всё запутанно.

Мир, пожалуйста, будь позитивнее. Хотя бы разок в недельку. Хотя бы для мамы и бабушки, а у меня проблем то нету, по сути, сама виновата, сама глупая, но счастливая, если не копаться глубоко.



Душа поёт под тиканье стрелок
А в ней всё запуталось

Пиратский Новый Год удался!.. Даже написать вчера не смогла вечером, не добралась до компьютера.
Я уже и забыла, как это, клуб, пиво, громкая музыка, хаеротрясение... Последнее время мой отдых был направлен скорее на театры, концертные залы и телевизионные съемки, так что оказалось очень приятно вновь окунуться в эту сумасшедшую душевную компанию драйва и рок-н-ролла.
Новое интересное открытие, это группа Dети Гёте, шли мы с моим Някой на Дом Ветров, но эти ребята просто шикарны!!! Харизматичные личности. Только народ в зале был слишком не активный по-началу, никто не танцевал... Качество звука конечно в Plan-е Б ужасное, даже слова не разобрать, в Точке получше... Но в Точке очень уж громко, и как то не так душевно, тут всё близко, народу поменьше и бар под боком...
А еще я зря переживала, на удивление всё невероятно удачно и легко складывается в свеже-выстроенных отношениях с Някой. Весело, радостно, очень позитивно и с любовью, правда! С нежностью такой... Я счастлива, он надеюсь тоже, склоняюсь верить его словам... А завтра снова приедет ко мне! И может быть, вечером опять пойдём в клуб, на этот раз на Оргию Праведников... Но это я еще подумаю.



Душа поёт под Deти Гёте - Фауст
А в ней всё под впечатлением

Абсент. Я так соскучилась. Больше двух лет без тебя. Абсент, завтра же еду за тобой в Москву, куплю бутылочку, атмосфера располагает. Чай чай чай и абсент по ночам. И рисовать акварельными карандашами дирижабли, поля нарциссов, белые облака на тонированной бумаге... Ходить на вечеринки одеял и подушек, слушать как кто-то умеет петь, заводить музыкальные шкатулки, а особенно ту, что из детства, красная такая. Сказочная. В детстве внутри каждой вещи переход в параллельную вселенную. Веревочный мост в другое измерение. Целый мир в каждой интересной штуковине. Ветряные мельницы, механизмы часов, лабиринты растений, каменные колодцы, чердаки, забитые драгоценным хламом антресоли. Мне есть куда уйти. Мне есть куда идти без тебя, если ты откажешься принять меня в свою систему. У меня свой неопознанный летающий мир.
В небе - дирижабли... так легко дышать мне, так легко смеяться, глядя в небеса. Я не помню более о вчерашней боли, о вчерашней смерти, о тоске в глазах. В небе - дирижабли... и не удержать вам, ни моих безумий, ни счастливых слёз. Я теперь - другая, я теперь - летаю на синих дирижаблях своих тайных грёз.



Душа поёт под Flёur
А в ней всё углубляется в пространство снов

Удивительно бестолковый вечер. Ужасно себя чувствую, похоже заболеваю. Всё болит и ничего не помогает.
Зато похоже я помирилась со своим лучшим другом. Хотя я вообще не могу понять что это за отношения такие... Далеко выходящие за рамки просто дружеских... Позвонил мне сегодня в пять утра... А я заснула только где то в четыре... А потом приехал в восемь. Ну и дальше уже весь сон конечно обломался. День провели достаточно весело, но всё же как то пусто. Нет уже того что было раньше, хотя лучше чем два-три месяца назад... Хочется чего то большего... Хочется раскрыть какие то потаённые чувства, но они же не разрешены, мы же друзья. А еще у меня какая то непонятная ревность, совершенно не уместная. Люблю то я наверно другого человека. Но в душе всё равно что то болит когда ему какая то совершенно мне не знакомая девушка пишет "Рыжее солнце" и прочие милые вещи. Я чувствую себя собакой на сене. Какой то очень вредной и бестолковой.
Играю в Syberia. Отвлекает от всего! Удивительная, очень красивая и интересная игра. И мир прямо из моих фантазий. Ухожу туда снова.



Душа поёт под тиканье часов
А в ней всё помятое

Это так похоже на меня, первый день на новом месте... очень много записей... а потом - одна раз в месяц. Совершенно не меняюсь, совершенно не взрослею. А еще глаза болят от усталости. Но что же сделать, я не могу дать им отдых. Если закрою ноутбук, откроется книга. Сейчас как раз читаю новеллы Стефана Цвейга, я в диком восторге. Я вообще очень впечатлительная, у меня множество любимых писателей... Но что бы зацепило так сильно, это не часто случается. Его рассказы настолько противоречивы, настолько романтичны, что читаешь и от каждой строчки отдельное удовольствие. Красивый, приятный слог. Еще конечно очень многое зависит от перевода... А самого автора очень жаль... Почему самые удивительные и талантливые люди так ужасно кончают жизнь...? Это к сожалению, риторический вопрос.
Мои попытки писать рассказы пока не увенчались успехом. С финалом большие проблемы. А растягивать мои задумки в большие романы очень глупо, сюжет примитивный. И потом, я слишком мало знаю о жизни что бы писать серьезные рассказы. А фэнтези я пишу лет с пятнадцати-шестнадцати. Тут именно от процесса написания радость. Ведь я сама не знаю что будет дальше, такой простор для воображения. Моя основная беда всей жизни, это то что я живу прошлым, будущем и фантазиями. И не взрослею. Я бы хотела всегда оставаться в своих мечтах, но нужно выжить в этом заоконном большом мире. И как это сделать не вылезая из моего мирка воздушных пиратов и вольных художников я не представляю. В моём мире мне всё понятно. Я вижу себя реализовавшейся. Но только не там, не за окнами. Там миллионы одиноких людей не хотят создавать радостную, волшебную жизнь полную любви. Кого то всё и так устраивает, кому то не до этого... Там все такие взрослые. А я боюсь этого мира, редко когда встретишь человека готового подарить другому хотя бы каплю своего внимания, просто что бы тот улыбнулся. А я ведь готова. Я так хочу найти кого нибудь, кто поймет... Но нет, всех всё устраивает или другие проблемы... А я слишком много философствую и мало действую... И я знаю что я слабая, хотя и не разрешаю себе так думать.
All by myself don’t wanna be... All by myself anymore...



Душа поёт под Sarah Brightman Andrea Bocelli - Time to say goodbye
А в ней всё накапливает усталость