Вот же все в жизни не просто. Сколько времени я уже занимаюсь йогой ежедневно? Пол года, шесть, блин, месяцев! И вот все равно никак не могу научить мозг (за исключением моментов, когда мне все-таки нестерпимо хочется заниматься ) желать практики как чего-то само собой разумеюшегося. Т.е. мне, за счёт анализа предыдущих выполнений комплекса, доподлинно известно, что во время и после будет хорошо. И ваще это мега круто все. Казалось бы, фундамент чёткий и ровный. Но мозг все равно орёт, что ему лень или он устал или что-то в этом духе. Это удивляет меня больше всего. Почему бешеная лошадь в моей голове никак не усвоит, что я действую себе во благо. Я же в это не просто верю, я это точно знаю. Лошади, по-идее, тоже должно быть хорошо, что я оздоравливаю и развиваю организм, чтобы потом быть у неё на побегушках в других сферах максимально эффективно... быстрее, выше, сильнее)) Но нет, она принципиальная животинка, хочет все конфеты себе, невзирая на последствия... Фррррр.. Ну просто фррррр...

Блинский. Тяжело быть ответственным думающим наперед человеком. Вечно мысль "а что дальше" портит настоящий момент. С точки зрения выживания это, конечно, полезно. Но... в результате живешь каким-то еще не наставшим моментом. Выстраиваешь жизнь, упорядочиваешь ее, ведешь к каким-то точкам, которые, может, на деле, окажутся ненужными. Вместо того, чтобы наслаждаться итак коротким отрезком доброго здравия и светлого ума, все время вертишь в голове вариации развития событий и выбираешь безопасные и.. чаще всего не слишком увлекательные пути. Скругляешь углы, стелишь соломку.
С другой стороны, ведь все разобьется к чертям, если этого не делать. И надо искать золотую середину, как обычно... Но ведь и она - сглаживание углов. Счастливы ли те, у кого все постоянно разбивается и начинается с чистого листа?

Недавно в череде философскобредовых ночных разговоров на даче вспыла книга о языках любви.
Чепмен Гэри "Пять языков любви" Она коротенькая и приятная. Советую.
Кто-то ее уже читал, кто-то, как я, прочел после разговора, но теперь мне хочется сказать пару слов.
Во-первых, не подумайте ничего, просто стало любопытно, потому и прочла, у нас с Васей, тьфу-тьфу-тьфу, все в порядке.
Во-вторых, работает, 100%. С нюансами, с "диалектами", с расширениями, но работает.

После прочтения попыталась понять, какой язык любви у меня. Долго думала, никак не могла решить. Потом дочитала и выяснила, что проблемы в определении собственного языка, как правило, есть либо у глубоко несчастных людей, уже забывших, как это, быть любимым, либо у тех, у кого "сосуд любви" полон. Ну, надеюсь, у меня все-таки второй случай
Тем ни менее, список я все-таки составила. Итак, в порядке убывания важности:

Время
Слова поощрения
Помощь
Прикосновения
Подарки

Правда, в последних трех не уверена - возможно, прикосновения-помощь-подарки....

Дальше я обнаружила, что да, получать я люблю в первую очередь время, но... дарить другим мне нравится все в совершенно другом порядке. Причем это случайно выяснилось, я просто осознала, что люблю делать подарки и построила список на отдавать, а не получать, потом сличила с предыдущим и увидела почти обратную последовательность....

Подарки
Прикосновения
Слова поощрения
Помощь
Время

Вот так вот... т.е. получается, что то, что я люблю брать, мне, видимо, сложнее всего отдать )) Моя преллесть =))
Или вы могли бы составить для меня другой список, как вам кажется?
Причем ведь нельзя сказать, что теже подарки, которые я дарю, для меня ничего не значат, наоборот, я обожаю что-то придумывать, если оно придумывается, жуткий кайф ловлю... и прикасаться к близким очень люблю... хотя и очень стараюсь не надоедать...

Из мелких копаний... В книжке упоминаются два типа людей, две крайности с точки зрения любви к разговорам.
"Первый я назвал - Мертвое море. Мертвое море находится в Израиле. Множество рек, в том числе Иордан, впадают в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить - делиться с кем-то ему не нужно. Ему нравится молчать. Вы можете проехать с ним от Чикаго до Детройта, не услышав ни единого слова, и он будет счастлив.
Другая крайность - Говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит приятелю: "Знаешь, что я видел! Представляешь, что я слышал!" Если и по телефону никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить."
И далее даются советы относительно того как Мертвому морю научиться вести беседу. А вот как Ручью перестать болтать?
Я не могу сказать, что я воплощаю собой какую-то из этих крайностей, мне кажется, у меня бывает и то и то. И вот если хочется делиться с миром, а мир страдает, как заткнуться-то, чтобы и тебе не давиться эмоциями и у окружающих уши не завяли?

Еще очень полезным оказалось наблюдение о разнице между любовью и влюбленностью. Как-то теперь мне легче живется в этом мире

И да, еду я определила в пункт прикосновения ))) Либо же в пункт познание мира, что вообще не про нашу тему ))

А еще, расскажите, какие у вас языки любви?

Я устала, очень устала. Конец года, темнота, холод. Недосып. Я проболела весь ноябрь и это сильно меня подкосило. Поэтому я начала принимать Глицин и вот уже месяц пью. Штука, кстати, помогает. Спокойствие, уравновешенность, сосредоточенность, но... На самом деле, он как будто не исправляет ситуацию, а уводит ее на второй план. Я с интересом наблюдаю за своим состоянием. И я четко осознаю, когда я без сил, когда у меня истерика, когда у меня раздражение и апатия. Но при этом я наблюдаю за этим как бы со стороны. Это забавно. Как будто это все происходит в параллельной вселенной, а в настоящей я просто продолжаю идти, заниматься делами, улыбаться, наслаждаться чем-то. Причем это не вымученная радость и удовольствие от жизни, все по честному. Потрясающие ощущения. Никогда не чувствовала себя на стольких пластах одновременно.

У меня ПМС и меня бросает из стороны в сторону. Хочется плакать, убивать, сидеть в углу с книжкой и быть собранным супер-йогом на интенсиве одновременно...
Ваааай?

И чтобы как-то успокоиться, нужен план. План когда-нить проехать по Испании из Барселоны через Валенсию и Мадрид в Бильбао. А еще в Севилью хочу, но она в стороне от этого маршрута как-то....

Было время, когда я была очень работоспособна и за мной не водилось хвостов... Но последние пару лет все так лень... Я имею ввиду именно офис. И ничто, никакие уговоры себя, никакие авралы, ничто... кроме пинков от руководства, не спасает. А хочется быть лучше. Хочется все делать вовремя... Но не интересно. Интересно написать что-то в дневничке и поболтать в аське на философские или житейские темы...

Продолжаю ходить на тренинг по развитию голоса. Пошла вторая ступень. И вот все больше и больше убеждаюсь, что понятие "голос" и его "раскрытие" касается не столько непосредственно вокальных данных, сколько внутренней самости, внутреннего я. И вот этот "голос", тот который мы частенько ввиду сложности социальных отношений запрятываем куда-нить в далекие глубины, он оказывается не менее важной составляющей того, как в итоге мы звучим.
Вот сегодня, например, у меня был инсайд от реакции одного из участников на одно из упражнений, в которую я, к тому же оказалась ненароком вовлечена. Я не буду вдаваться в подробности, скажу только, что работа в группе дает потрясающий эффект познания себя, в том числе через чужой опыт. Анализ реакций людей, в жизни которых все идет не так как у тебя и проработка причинно следственных связей выходит просто потрясающая. И потом можно крутую призму сформировать, через которую интересно на себя смотреть.
Так что вот продолжаем продолжать.
А еще лично мне безумно нравится то, что мне все время попадаются полностью женские группы. И периодически возникает ощущение некоего ведьмовства всего процесса. Когда женские энергии звучат в одном диком, естественном порыве, как сегодня, когда мы хором бросали в центр круга "Хар-Харе-Хари". Как заклинание. Только леса и костра не хватало )))

Кстати, у меня всвязи с некоторыми хорошими идеями, пришедшими ко мне с разных сторон, потихонечку компилируется идея для вечеринки. Весьма сложной, но настолько же интересной. Будет обвмно, если все оформится ))

Сегодня была ажн восьмая посадка, а я все еще показываю чудеса на виражах. Урок назывался "Маша и 1001 способ поставить машину криво". Не довольна собой, просто ужас. Ездила сегодня унылая и мегасосредоточенная, но все равно не дается мне эта чертова параллельная парковка, а далее по накатанной и въезд в бокс получается местами хреново. Когда ехали по городу, мое настроение упало уже настолько, что если бы управляла машиной только я, наверняка бы не обошлось без жертв.

Потом была поездка по работе. По пути на встречу у меня было время и я зашла в Макдональдс, там мне попалась нерадивая работница, которая полностью игнорировала все мои обращения в ее сторону, и я на нее наорала. Впервые, блин, в жизни, наорала на сотрудника торговой организации. И самое ужасное - мне понравилось... Теперь вот перезжаюсь по этому поводу.

В последнее время все, что обычно создавало уют и радовало - приелось. Вот прямо до слез и надутых с обиды губок. Зато приятно удивляет всякое, на первый взгляд, чуждое. И отчаянно хочется нового, яркого, местами забытого старого, местами дурного, местами очевидно предрасположенного, местами, вроде, не свойственного... И, о Боже, кажется в календарь на лето и отпуск уже ничего не влезает....
Черт его знает, толи период такой, толи юбочки, свитерки и сапожки сделали свое дело, толи...
Так что простите меня за то, что я такая вредная в последние полгода-год. Это у меня творческий поиск и вообще. Кроме того, в Новый год я пообещала себе стать лучше! Я помню и, правда, стараюсь!

В воздухе: Agnes Obel - Riverside

Хочется снега и почему-то апельсинов... под снегом...
В магазинах елки, шарики и мишура... а на улице морозно.
Теплого какао и никуда не ходить. Разьве что на каток, чтобы с неба снежинки, а вокруг Красная площадь...

В голове путаница, ну да это уже понятно по предыдущему тексту...
Хотя даже когда в моей голове все отчетливо и ясно, донести это до других мне оказывается непросто )))
Настроение мотыляет из стороны в сторону. От всепоглощающей романтики до беспричинного гнева...
Хорошо, что рядом есть тот, кто всегда держит за руку.

Начинается период книг, кино и билетов в театр. Всвязи с чем ходить танцевать на хастл как-то перестало хотеться...
А утром отчаянно мечталось об отпуске... странно...
С отвращением думаю о предстоящем внутреннем хастловом конкурсе... Ужасно не хочется никому ничего доказывать, так же как и ходить на дискотеки по пятницам...
Вот всегда так...

А между тем таки были скачаны последний альбом Флер и новый альбом Тарьи... и они хороши. Но внезапно быстро надоели.... Вообще, почему-то вся музыка разом надоела, передоз... со мной редко такое бывает.... но причина одна: в голову под песни перестали приходить новые сюжеты, а старые приелись...
Хочу новый альбом от Мельницы.

И еще хочу зимние сапоги с мехом под новое пальто. Черные, аккуратные и мягкие. Чтобы легко ступать по очередной зимней полосе...

Ну, здравствуй, Зимушка...

А осень меж тем стала серой и дождливой... но все равно прекрасной )) Даже отопление на работе вот уже неделю как дали!

Открываем сезон совместных посиделок у большого экрана. Ближайшая тема - экранизации Акунина. Гамбит посмотрели вчера, на очереди Азазель... Да, да, все наоборот ))

Вася в больнице и я успела уже чертовски соскучится. Ну, давно уже, почти сразу )) Прихожу домой, вижу кучу дел и не знаю, чтобы поделать, ибо как-то одиноко и холодно... Благо, друзья не бросают и скрашивают одиночество, за что им пасибы и ваще )))

Мысли так или иначе крутятся вокруг словески про Воронов... И вот уже давно крутятся. Всвязи с чем книжки не читаются вообще. И квента на другую игру не пишется, увы.... Как начали играть больше месяца назад, так и все... заклинило. И все закрытые посты - это дневники персонажа.... Ну да главное, что в кайф )))

В паланах купить джазовки и таки закрыть тему обуви для танцев. А в пятницу, может, все же пойду на хастл-дискотеку. Ну, что-то да станцую )))

Скоро Самайн, хочу-хочу-хочу. Чтобы глинт, кальян, камин, и даже можно немного снега....
И Зилант опять же. Казань, жди нас, мы к тебе... Люблю поезда и путешествия. И как раз хочется сейчас...

И вообще, все хорошо, потому что даже самым промозглым днем меня согревают дружеские улыбки, тепло рук, сияние глаз и взаимная любовь. Чего всем и желаю )))

Однако осень... Мне всегда чудится какое-то волшебство, когда кутаясь в шарф и осеннее пальто я смотрю на золото, сверкающее на фоне высокого яркого неба... когда изо рта идет пар... когда глаза сами собой распахиваются, пытаясь объять эту красоту... и тогда я улыбаюсь совершенно счастливо и по-дурацки, а затем улыбаюсь еще раз своей же улыбке ))
В такое время я люблю носить сапожки на каблуках и слушать как они цокают по асфальту... в такое время хочется танцевать вальс, даже не умея... в такое время всегда очень легко дышать и влюбляться во все подряд, будь то парящий кленовый листочек или развевающиеся волосы незнакомки...
Осень это такое время, когда хочется бежать просто для того, чтобы бежать и одновременно спокойно прогуливаться под руку с возлюбленным...
Осень это такое время, когда разбуженная первым заморозком я чувствую на щеках румянец и радуюсь этому как ребенок...
А еще осень это время, когда я родилась....

В воздухе: Хелависа
Чувства: Нега