Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

читать подробнее

отредактировано: 22-10-2006 17:24 - Буча

Летят в самолёте Брежнев, Америкос и Англичанин. Смотрят чёрт крыло пилит. Америкос показывает бумажку $10000000. Он всё пилит и пилит.
Англичанин показывает на бумажке 2т золота, а чёрт всё пилит и пилит. Брежнев взял бумажку, что то написал, показал в окно, чёрт и спрыгнул.
Иностранцы его спрашивают, мол чё ты ему написал, а Брежнев отвечает: "хорошо пилишь! Отправлю на БАМ! "

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.



- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… «ПВА»!



- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...



- Ты что читать любишь?
- Классику русскую...
- А кто любимый автор?
- Толстоевский...

немного грубоватый)))

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

немного старый, но прикольный анек)


Буш читает электронную почту:

"Сынок, ты правильно сделал, что не поехал в Ирак, а отправил туда Кондолизу. Говорят, там по-прежнему опасно и повсюду террористы. Пусть лучше погибнет она, чем ты. Нации нужен живой президент.
Папа".

"Приехала в Ирак. Всё идёт просто замечательно. Ребята из охраны клянутся, что не подпустят ко мне ни одного бандита. Местные говорят, что здесь спокойно и давно нет никаких террористов. А один местный богач, араб, даже пригласил меня к себе на виллу, признался в любви и затащил в постель.)В общем, отлично провожу время.
Кондолиза".

"Переспал с Кондолизой. Попил пивка с ребятами из её охраны. Отлично провёл время. Приезжай и ты, Джордж, без тебя скучно.
Усама".

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский – молодец, молодец…

Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день еб_т Волк.
Тот оправдывается:
-ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
- Окей, сказал Волк.
- Что мне еще остается, кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик.
Пришел во вторник, - давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду.
Пришел в среду. сказал то же самое. И в четверг. И так далее....

Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- Еб_т меня по-прежнему! Но зато теперь я веду дневничок…

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

*
Идyт по лесy двое охотников. Вдpyг один спpашивает:
- Ты видел?
- Hет...
- Да ты что? Только что кypопатка над нами пpолетела...
Идyт дальше. Тyт пеpвый опять спpашивает:
- Ты видел?!
- Hет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пpобежал!
Чеpез некотоpое вpемя пеpвый снова спpашивает:
- Ты видел?!!
Втоpой, yже чyвствyя себя неловко:
- Да, видел, видел!!!
- Так нафига ж ты тогда в него настyпил?!!

*
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

*
В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил? Hе пpидумаешь отмазку к утpу - по морде получишь.
Мучался воp ночь. Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы!
- За дело сидим?
- За дело!
- Мышь укpала?
- Укpала!
- Бpатан нам?
- Бpатан!
- Так что, ей было впадлу с нами посидеть похавать?!?

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.


Подключайтесь и новому тарифному плану "Крысиный"
Звонить и сбрасывать можно совершенно бесплатно!

В жизни есть две радости:
Это план и сладости

- Короче так. Берешь бензопилу, а лучше дробовик, а еще лучше - ракетницу и как начинаешь в Думе этих уродов валить...
- А еще лучше взорвать эту думу к @б@ной матери...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

*****

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало.
Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут — о, чудо! — мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью…

*****

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

*****

ТВ программа:
2006 - Не родись красивой - Нелли Уварова;
2007 - Не родись умной - Анна Семенович;
2008 - Не родись ни умной, ни красивой - Ксения Собчак.

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Президент Беларуси родился под знаком Овна.
Овном родился, овном и помрет.




Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в
палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными
ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос:
- за какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность..



Муж в доме как огнетушитель — может быть, когда-нибудь и пригодится...




Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
— А я за шесть.
— Ну копай...



Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

**********

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

**********

Если Бушу младшему оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода

**********

- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

Останавливается такси.
Заходит в него мужик, ему ведущий: здраствуйте, меня зовут Алексей, это не простое такси, вам не надо платить деньги за проезд, а наоборот вам заплатят если вы будете правильно отвечать на мои вопросы, но если вы ошибаетесь, я вас высаживаю, у вас есть 3 "жизни" и 3 подсказки. Как вас зовут?
мужик:
меня зовут Александр Друзь.
Залезает 2й мужик:
- а меня Максим Поташов, пожалуйста до Владивостока.

Current music: Bob Marley - Soul Shakedown Party

отредактировано: 18-09-2006 23:19 - Seed of Joy

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

***************

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

***************

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

***************

"Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?"

***************

Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо?

отредактировано: 16-09-2006 20:47 - Психолог

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и за хватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

Молодой человек жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...



– Теще на юбилей мусорное ведро подарил, а она обиделась!
– А-а-а, это пустое – пообижается и простит...
– Почему пустое?! Полное!..



– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

- Зачем топтать мою любо-о-овь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул -положил в шкаф!!!

Current music: Bob Marley - No Woman No Cry

отредактировано: 11-09-2006 01:52 - Seed of Joy