***
На рынке рабов:
Мне два белых и половинку черного!
***

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерседес км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерседесе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
***

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно
интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! читать подробнее

отредактировано: 07-09-2006 21:05 - Swordfish

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - фиг его знает!….

**********

— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

**********

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Strееt Rасеr".

**********

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

**********

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

отредактировано: 07-09-2006 22:08 - Психолог

Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!


Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.


Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Начальник -- секретарю:
-- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
-- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
-- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
-- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp "( )"; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
-- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
-- Ни%#я себе!!!
-- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

=+=+=+=+=+=+=

- Знаете ,что такое ни дать, ни взять?
- Угу, ангина во время месячных.

=+=+=+=+=+=+=

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

=+=+=+=+=+=+=

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

=+=+=+=+=+=+=

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!




Current music: Nelly Furtado - All Good Things (Feat. Chris Martin)

отредактировано: 30-08-2006 01:50 - Seed of Joy

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

*********

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

*********

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*********

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Сын подходит к матери:
-Мама, можно я сегодня на вечер возьму вашу машину покататься?
-Думаю тебе лучше спросить отца!
-Ну мама, всё время когда я его спрашиваю он прикидывается дурачком...
-Да ладно тебе, не выдумывай! Пошли вместе!
Сын подходит к отцу:
-Пап, можно я возьму сегодня машину покататься?
-Да, конечно!
Мама говорит:
-Ну вот видишь! А ты говорил.
И уходит...
-Спасибо, папа, а где ключи?
-Ключи?
-Ну да, от машины!
-Машины?
-Да!
-Что да?!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

***

Программер - это организм, преобразующий кофе в софт.

***

— мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все пипец, на работу идти некому……

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

***

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

***

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк

***

Учит отец-гpузин (О) сынка-гpузина (С) комеpции:
О: - Гляади сынок. Вот тебе купиль машинку такую: вот сюда кидаещь баpашек,
вот отсюда виходит тpи палка колбасы. Понял ?
C: - Hэт !
О: - О тупой. Смотpи - кидаещь баpана, отсюда виходят 3 палка колбасы.
Понял ?
C: - Hэт !
О: - Hу баpан !!! Глади сюда. Баpана кидаещ, 3 палка колбасы кущаещь.Понял ?
C: - Понял ! Отэц а есть такая машинка, где наобоpот: Кидаещь 3 палка, и
виходит баpан ?
О: - (хватаясь за голову ) Ест сынок. Это твой мать.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

******

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

******

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас ...

******

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

******

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!


пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...



- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...


почему если женщина человек - то к ней нельзя обращаться "молодой человек"?

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ё...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляааа... Я ещё и лётчик!!!???

****

Один приятель другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом
- Что,прям сразу затяжной!Ты же просто так прыгнуть не мог!
- Так просто не мог!А разок затянулся и прыгнул!

Подборка анекдотов и баек на тему "Девушка и ксерокс копировальный аппарат"

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застёжки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берёт маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????

© И-НЕТ

***

читать подробнее

отредактировано: 18-08-2006 11:45 - Free Frag

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

*****

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков...

*****

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

двое солдат моют казарму. Один весёлый, другой - грустный. Весёлый говорит:
- Слушай, а давай сержанта разыграем?
Грустный (мрачно):
-Не надо.
- Почему?!
- Декана мы уже разыграли....

- Игорь, у меня есть гениальный план6 давайте откроем ювелирный магазин на пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

В классе на уроке. Учитель возмущаертся:
- ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не дастся. Чего молчишь, Сидоров? Ах, да, он же сегодня не пришёл...

Прыгнули два парашютиста. Вдруг один другому говорит6
- Хочешь яблочко?
- Хочу.
Съели.
Так повторяется пять раз. Второй удивлённо спрашивает первого:
- А где ты их берёшь?
- У тебя же за спиной целый рюкзак!

На лавочке сидит молодой парень с букетом и нервоно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и говорит:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся....

Хозяева уехали на несколько дней за город и оставили своему коту в миске гречку.
Первый день:
- Фу-у-у, гречка!
Второй день:
- Фу-у-у, гречка!
Третий день:
- О-о-о, гречка!

-Вы замужем?
- Нет.
- Значит, ваш муж до сих пор ходит холостяком?

Читает мама своей дочери на ночь сказку. А дочь ей говорит:
- Может, завтра дочитаем?
Мама спрашивает:
- Почему?
Дочь:
- Спать хочу!!!

Человек, посетившмй мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь небольшое - недорого и в масле?
- Может, возьмёте банку сардин?

Стой! Сигарету стрелять буду!


Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.


Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку от гриппа. Непривитых будем отстреливать наравне с перелётными птицами.


Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет...
- Покрасила волосы?!
- Нет...
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - её парень!

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!


- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.


При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.


Продам стенку б/у (Россия): Карпин, Хлестов, Ковтун, Онопко.

Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?


утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний"



"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.


Познакомились парень с девушкой: ну и чай-кофе, потанцуем и т. д. После ночи любви лежат в постели довольные...
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?..