Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет она!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- В сарае дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
... с экстрактом крапивы.

В Москве слушается дело о спекулянтах недвижимостью.
Заседание суда будет проходить на улице – вплоть до выяснения
личности настоящего владельца здания суда.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды
вашей фантазии, а результат ее отсутствия

Дела не заладились, черная полоса сменилась
белой горячкой…

- Будет весело если Украина будет в 1/4!!! Ох Италия накостыляет...
- Ох, не говорите.... А потом еще В 1/2 Немцы добавят! И в финале Бразильцы отвесят! А потом еще эту чашку на себе домой переть..

******

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

******

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

******

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!

*******

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

*******

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

*******

На днях прекрасно провел время на озере.Вода была чистая и друзья ныряли в масках. На дне недалеко от берега нашли МАНГАЛ. На нем сваркой написано "Поднял со дна, попользовался Положи на место!Пожалуста " Теперь мангал туда не берем 8))))

*******

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?

*******

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не
основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту
встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял
лампочку.
Сколько?
Триста.
Ну Вы блин оху...и! Двести.
Ну, ладно, двести.
Дает двести долларов, уезжает.
Мастер просил триста рублей.


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

------------------------------------------------------------------

На интересной работе и сны снятся интересные!

------------------------------------------------------------------

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

------------------------------------------------------------------

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.

------------------------------------------------------------------

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

-А ты за что сидишь?
-Да в карты подглядывал...
-Понимаю, в казино таких в пять минут засекают.
-В казино да...А в Генштабе десять лет не секли.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?

--------------------------------------------------------------------

и еще, в догонку к недавнему

Надписи в туалете
кому-то может покажется неприличным

отредактировано: 27-06-2006 14:58 - Инакомыслящая

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой,а может лучше после свадьбы?
-Ты чего дура,а вдруг муж ревнивый попадётся!


- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец вам, короче говоря.


Current music: Blink 182 - Stockholm Syndrome

отредактировано: 27-06-2006 06:16 - Seed of Joy

"Ну что, ещё по маленькой?" - сказал один педофил другому

Current music: Blink 182 - Adams Song

отредактировано: 27-06-2006 05:31 - Seed of Joy

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы.
Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский: - Нет, сеструха рассказывала.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женины бусы) бабу возьмешь???


На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...


Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

*****

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

*****

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

*****

Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

****

- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.

****

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

****

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Иду я как то, а впереди четыре девушки идут. Решил познакомится и окликаю:
— Красивая девушка!
Оборачивается одна, я подхожу:
— Столько девушек, а обернулись только Вы… Единственная красавица…
А ТЫ получал по чайнику сразу тремя сумками?

****

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

****

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.


Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!


- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.



Наконец-то полностью расшифровали записи Нострадамуса, касающиеся конца света.
Конец света наступит в 17-34, 15 июня 2011 года, в доме номер 6 по Нагатинскому проспекту, в квартире гражданина Корнюхина, который все эти годы не будет платить за свет.
Всех остальных просят не беспокоится!