- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребёнка, заберёт его, поставит в угол или съест.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

- Я когда в армию уходил, жена мне носки связала.
- Ну и что?
- До сих пор развязать не могу.


Высококлассная уборщица ищет 16 кв. км. территории для разминки перед работой.


Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.


- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…

...А я на клавиатуру пролил стопку водки, после этого она куда не ткни печатала только три заглавные буквы: "ЕЩЁ"...

Работаю в женском коллективе... Сёдня спрятал пульт от кондиционера. Зимой отдам
==========

Реклама: " Соберите 400 крышечек от фанты и кока-колы, и вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.
======

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы».
=======

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...


Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как "дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность.

Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
- Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода? Ставочки чисто символические.
- Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть. (Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен). О, но, похоже, здесь недостает одной карты! (Передает колоду дальше, третьему попутчику)
Третий (принимая колоду)
- Действительно. Семерки пик.

*******

На дискотеке стеснительный молодой человек увидел красивую девушку. Он долго не решался к ней подойти. Наконец осмелился и вежливо пригасил ее на танец. В ответ она крикнула:
- Да не буду я спать с тобой, идиот!
Юноша чуть сквозь землю не провалился. Через какое-то время эта девушка подходит к нему и говорит:
- Извините, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакции людей в нестандартных ситуациях...
Юноша, изумленно (на весь зал):
- Что??? Триста долларов?!.

*******

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал

*******

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

*******

Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...



Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

отредактировано: 20-06-2006 12:45 - Психолог

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...



- Я не буду у них оперироваться! Только что медсестра сказала: «Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!»
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!



Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.



- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

- Загадывай третье желание.
- Хочу то, чего никогда не пробовала.
- Вот тебе какашка белого медведя!
- М-м-м, вкусно как "Орбит черная смородина"!


Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".


Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

- Гога, где наган, который я тебе дал?
- Ва, атэц, я его вот на этот шикарный Ролэкс сменял!
- Это сосэд придет, скажет, давай баранов, давай коз, я твой мама (бип), я твой пап (бип), я твой рот (бип) буду, ты ему что отвэтишь - пол второго?!

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Current music: Bloodhound Gang - I Wish I Was Queer So I Could Get Chicks

отредактировано: 19-06-2006 05:48 - Seed of Joy

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Current music: Bon Jovi - One Wild Night

отредактировано: 19-06-2006 03:02 - Seed of Joy

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

***
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

***
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

***
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

***
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

***
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

***
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

***
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

***
У страха глаза велики. У запора - еще больше

***
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

***
Хитрющий взгляд честных женских глаз...

***
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Приходит, значит, черт к Богу, весь в мыле, и жалуется:
- Забери одного гада, а то попал к нам и думает что это DOOM - пол-ада уже перемолол и меня бензопилой порешить пытался!!!
Бог:
- А где он ее взял???
Чеpт:
- Дык ента сволочь на четвертом уровне секретную дверь нашла!

Здравствуйте, меня зовут Авраам Руссо. Слушайте мои песни, кушайте лаваш.


Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО

Зашел после работы вчера в магазин продуктов прикупить. передо мной в очереди стоит какойто чел и говорит продовщице:
-мне булку хлеба ... ... ... и килограм колбасы квакерской.
Продовщица - Какой колбасы ?
чел - Ой крякерской.
продовщица - ?
- ну как ее кольцами которая ?
Я уже несдерживая улыбку говорю Краковской )))
чел - О точно ! Ср"ные компьютеры...


Все меньше и меньше людей знают, как правильно пишется слово ПРИВЕТ.

отредактировано: 16-06-2006 09:41 - DamNet

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Current music: Eminem - 97' Bonnie & Clyde

отредактировано: 16-06-2006 03:02 - Seed of Joy

Тост:
- Выпьем не за женщин-математиков, которые после рюмки уходят в бесконечность. И не за женщин-химиков, которые послу рюмки выпадают в осадок. А за женщин-физиков, которые после рюмки теряют сопротивление.

Американцы ехали в Европу играть в сакер, а там, к их удивлению, играют в футбол.