Жена занимается английским с одной замечательной девочкой.
-Знаешь, как мы сегодня перевели начало предложения "Even Napoleon had a plan to dig..." ?
-Ну...
читать подробнее
Взято там же.

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

отредактировано: 04-05-2006 04:54 - Мыслящая

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:

- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням…
- Нет, дорогой… Ням, ням, ням…
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням…
- Нет, дорогой… Ням, ням,ням…
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип…

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

***
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

***
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

***
У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас фиг напьешся!

***
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

***
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Возмущенная жена возвращается вечером домой. Муж спрашивает в чем дело.
Жена рассказывает:
-Вот это наглость, куда катится это мир. Представляешь, щас подхожу к дому и вижу как за мной идет какой-то мужчина. Причем выглядит так солидно, богато. Ну вобщем догоняется он меня и ,прикинь, этот ХАМ предлагает мне сделать ему МИНЕТ вот за это КОЛЬЕ!!!



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

отредактировано: 01-05-2006 02:07 - Мыслящая

Преподаватель: сегодня вы будете проходить тест на IQ.
Студент: А что такое IQ ?
Преподаватель: Тест окончен.

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

отредактировано: 26-04-2006 04:21 - Мыслящая

Парень приходит к другу, врачу, говорит, помоги, перекантоваться надо сёдня... негде.
Врач грит: В морге есть койка.
О, ты чувак, спасибо!
Врач грит: Да, там если Вася придёт, ты не пугайся.
О, всё ок, ноу проблем!

Ночью парень лежит в морге, рядом столики с телами, неприятно, но ни один из них ещё пока не пошевелился... Парень вдруг слышит в коридоре ленивые шаги... пум... пум... пум.... пум.... пум... испугался, напрягся, потом улыбнулся, расслабился и слушал дальше эти шаги... когда шаги вошли в тёмный зал, Парень спросил: Вася, это ты?
[пердёж] пум-пум-пум-пумпумпумпумпум

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение,
в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно,
в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в
других странах...

**

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, за@бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

- А у нас в России все чокнулись на гербалайфе. Вот моя соседка решила похудеть и уже через неделю сбросила свои 72 килограмма.. с 16-го этажа.

==========
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

-*-*-
Грядут выборы...
Пессимист считает, что выбора нет и не будет.
Оптимист полагает, что выбор есть всегда!
И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!
-*-*-
Слушал на днях выступление Буша...
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

читать подробнее

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

*********

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

*********

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

*********

- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек,
10 жен... Любимая, ты куда?

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
------
Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял...
------------------------------------------------- может и баян....
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
------------------------------------------------------------------ баян, но я снова плакаль
Приходит сын из школы и жалуется отцу:
С- Папа, мне сегодня двойку по физкультуре поставили.
О- Как так, за что?
С- Учитель попросил меня поднять правую ногу... Я поднял. Потом попросил поднять левую ногу..
О- Ну а ты что?
С- Ну, а я сказал "А я на чем, на х%ю стоять буду?
О- Ну действительно на х%ю что ли стоять будешь. Ничего страшного.

На следующий день приходит сын из школы. И жалуется отцу:
С- Папа мне сегодня двойку по математике поставили.
О- Как так за что?
С- Учитель спросил меня:"Сколько будет дважды три" - Я сказал "Шесть". Потом спросил сколько будет "Трижды два". Ну а я сказал: "Какая х%й разница!
О- Действительно какая х%й разница!!

На следующий день приходит сын и жалуется на двойку по литературе:
С- Папа мне сегодня двойку по литературе поставили!
О- Как так за что?
С- Учитель просил меня рассказать стишок. Я рассказал: "Петушок, Петушок, золотой гребешок, По утрам поет, Детям спать не дает. Пи%%рас такой".
О- Ну действительно Пи%%рас такой - детям спать не дает!

Приходит сын на следующий день и говорит:
С- Папа меня из школы выгнали!
О- Как так за что??
С- Меня вызвали на педсовет в учительскую! Там были учителя по физкультуре, математики, литературе и по рисованию!
О- А х%ли там учитель по рисованию делал?
С- Ну я так же спросил...

Ты что о%уел ?

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь".
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? О%УЕЛ что ли?!