В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный

Ну что поехали из этого леса?Чего стоим?
Леночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...
Вася! У тебя инжектор,а мой натуральный цвет-русый! Поехали,говорю!

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

*****
Поженились молодые, живут уже несколько месяцев и жена никак не забеременеет. Пришли к врачу. Доктор говорит - ну попробуйте позу пооменяйте, повернитесь на другой бок, наконец.
- Что? лицом к маме?

*****
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:

- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

Если папа или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину,сможешь
Наслаждаться тишиной.


Читать далее:

Дети на съемках рекламы сока:
- а я вишенка...
-а я яблочко...
-а я томат...
-а я долбоеб...
Режиссер:
-мальчик!!!!!! Повторяю,ты-баклажан!!!
Дети:
-а я вишенка...
-а я яблочко...
-а я баклажан!!!
Режиссер:
-мальчик!!!!!! Ты-долбоеб?!сначало идет-томат!!!
Дети:
-а я слива лиловая,спелая,садовая!
-а я абрикос,на юге рос!
-а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-фруктов нету ни хуя,пейте сок "моя семья"
Режиссер:
-девочка,сколько можно повторять?"А я фейхуа,пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
-а я фея без хуя,пейте сок "моя семья"
Режиссер:
-девочка,не без хуя,а просто-фейхуя!
Вбегает еще раз:
-а я просто без хуя.пейте сок "моя семья"

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:

-Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

-Круче, дорогая. Растишка от Данон!

Мужик занимается любовью с француженкой

Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo

Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.
Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.