В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак...

читать подробнее

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти. Ну мостик какой-нибудь сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении пробухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, как вдарит управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин идёт на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Так, не было твёрдой команды, барин.

Состояние:

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Перепечатка из журнала "Главбух", № 1, 2005
___________________________________________

1. Во время инвентаризации на складе вы обнаружили Кота в сапогах. Ваши действия:

а) оприходуете:
Кота – Дебет 11 «Животные на выращивании и откорме» Кредит 98 «Доходы будущих периодов»;
Сапоги и шляпу – Дебет 10 «Спецодежда» Кредит 98 «Доходы будущих периодов»;

б) оприходуете:
Кота – Дебет 10 «Сырье и материалы» Кредит 98 «Доходы будущих периодов»;
Сапоги и шляпу – Дебет 10 «Спецодежда» Кредит 98 «Доходы будущих периодов»;

в) оприходуете:
как животное в комплекте (Кот + Сапоги + шляпа) – Дебет 41 «Товары» Кредит 98 «Доходы будущих периодов.

2. Ваши действия в ситуации: 100 лет назад на погребение сотрудницы (г-жи Спящая К.) была выдана материальная помощь. В текущем периоде под воздействием непредвиденных фактов (поцелуй г-на Прекрасного П.) указанная гражданка ожила. Вы:

а) удержите материальную помощь из зарплаты г-жи Спящей К. в текущем месяце;

б) оставите все как есть, а г-жу Спящую К. примените на работе как нового сотрудника (учитывая давность лет).

3. Как оплачивать вытаскивание репки из одноименной сказки:

а) всем по окладу, а мышке – премию за производственный результат;

б) выписать деньги бригадиру – Деду, пусть делит сам;

в) заключить с Дедом договор подряда и оплачивать по весу по заранее оговоренным расценкам.

4. Вечером, проходя мимо прядильного цеха, вы увидели, что «три девицы по окном пряли поздно вечерком…» Вы:

а) подумаете, что придется выплачивать сверхурочные;

б) расстроитесь, что кого-то из них придется послать на курсы обучения на Царицу;

в) огорчитесь еще больше, заметив подслушивающего под окном генерального директора г-на Царя и поняв, что оплаты дикретного отпуска, единовременного пособия по беременности и родам и ежемесячной выплаты на детей до полутора лет не избежать. Ну и пусть – все равно за счет соцстраха!

Подведем итоги:
читать подробнее

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Подруга стоит, курит. Вдруг подходит к ней дитё лет пяти - голубые глаза, кудри, короче, внешности неземной. Взгляд в вечность... И вдруг говорит:
- Тётенька... а знаете, вы скоро умрёте...
Подруга, конечно, в ах@е...
Всё, со вчерашнего дня траур, жизнь кончена и т.п.

И тут подходит ко мне сегодня соседка и рассказывает:
- Проводила я со своим воспитательную беседу. На будущее. Мол, сигареты - зло, будешь пить-курить - долго не проживёшь...
Так он теперь ко всем прохожим цепляется. Видит кого с сигаретой - и предупреждать... Минздрав отдыхает...

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук"

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

Суммируя мнения автофорумов


- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

читать подробнее

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Современный "свежий" анекдот

У одной женщины муж уехал в командировку. Через несколько дней к ней зашел сослуживец мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе десять тысяч рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается.
Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще столько же.
Она опять соглашается.
И он снова говорит ей:
- Разреши переспать с тобой, за это я дам тебе тридцать тысяч рублей.
Через неделю приезжает муж и говорит:
- Я просил своего сослуживца получить за меня зарплату и передать тебе. Он это сделал?

Тот же анекдот 700 лет назад
читать подробнее

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, чё вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!"

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

читать подробнее

уперто с http://ibigdan.livejournal.com/7981838.html#cutid1

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.