Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Объявления:

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...

Клиент в элитном туристическом агеентстве:
- Скажите, я могу снять виллу у моря для своего шефа?
--Конечно!
- Только вы знаете, шеф любит, чтобы до моря максимум несколько шагов, ну чтобы спустился по ступенькам, и у ног уже прибой.
-- Это слишком близко, есть определенные санитарные нормы...
- Понимаете, деньги для нас не проблема, лишь бы было. И еще шеф очень любит смотреть на птиц, но не любит, когда они мельтешат и орут, так что можно, чтобы чайки были, но молчали и летали дружненько справа налево?
-- Да как вы себе это представляете, это же невозможно!
- Понимаете, деньги для нас не проблема.

Вечер. Из виллы, стоящей прямо у кромки моря, выходит на балкон мужчина в шелковом халате с бокалом коньяка, смотрит на чаек, с завязанными клювами летящих справа налево, и растроганно произносит:
- Что же мы все "деньги, деньги, деньги, деньги...". Да разве ж такую красоту за деньги-то купишь??

Клей "Супер-момент", лучший способ склеить девушку!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно рано поседели.

Вот такая история

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.

А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке.
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк - Он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная!

(c) fridka

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Ой, а вы разве не рады?

1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх - водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.

* * *

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую
породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *
читать подробнее

Автор

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

--Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
--На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
--Руки боятся, а глаза лапают.
--Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
--Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
--Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
--В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
--Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом.
--Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
--Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
--Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.
--Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.
--Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить
--Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
--Лень - искусство отдыхать заранее
--Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!
--Объявление: "Продается кавказец (девочка)".
--Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
--Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
--Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает
--Говорят, во Владивостоке уже велосипеды - и те с правым рулём...
--Женщина - это тайна, покрытая платьем.
--Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась...

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Решил состоятельный мужчина жениться. И как положено организовал кастинг. Выбрал трех самых красивых девушек и дал им по пять тысяч баксов, чтобы потом посмотреть, что они с такими деньгами сделают. Первая накупила всякого эротического белья, косметики, разной модной одежды, сделала прическу и разные маникюры, педикюры, чтобы муж радовался такой красоте. Вторая накупила разных дрелей, ножовки, молотки, инструмент разный, что бы муж был хозяином, все смог в доме сделать. Третья вложила деньги в бизнес, заработала еще пять тысяч, и все деньги принесла ему. И знаете кого он выбрал? Ту у которой грудь оказалась побольше.

Последняя степень усталости - это когда ты еще не против секса, но так что бы не будили)))))
*
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
*
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам?!
*
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
*
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
*
-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще

Избранные интимно-эротические одностишия
Многое отсюда уже публиковалось. Руки к этому приложили: газета "Russian Magazine" (#21 за 2004 г.), издаваемая в Кливленде (США), выпуски 43-50 московской юмористической газеты "Моя веселая семейка" и юмористический сборник "Смейся - до чёртиков!" #3 при московской газете "Чёртова дюжина". За что им всем спасибо.

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Мы на потом прелюдию отложим...

Порой без водки трудно быть мужчиной...

Вот серьги-то как раз снимать не надо!..

С такой зарплатой трудно быть любимым...

Вы в виртуале выглядели лучше...

С катетером в паху не строят глазки!

Хоть раз бы отказались для приличья...

Сегодня Вы прекраснее, чем завтра!..

О как же Вам пошло бы коромысло!..

И вновь ты предпочла постели дружбу...

Ты, милая, и в шахматы умеешь?!..

Такой конец венцом не станет делу!

читать подробнее

(c) Габриэль А. М

Взято все отсюда: http://www.livejournal.com/users/rh...=105563#t105563

Не забудьте подробно ознакомиться с комментариями - там тоже есть отличные экземпляры:

Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина...
Ну ни фига себе: "поговорим"!
Не одевайтесь- ужин не закончен

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...