2020 год. Бокс
Тренер боксёру:
- Тебе нужно обязательно победить нокаутом, потому что противник лидирует смскам!

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...

***

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

***
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до полковника.

From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Wednesday, July 18, 0209 1:42 PM
Светлый Князь Киевский! Бьют челом тебе крестьяне, что из деревни Гадюкиной, беда к нам пришла неминучая, поселился под горой, в овраге, змеюка о трех головах, Горынычем зовется! Спасу на него нет, девок портит, скотину ворует, мужиков бьет! Спаси нас от змея, на тебя едина наша надежа, пришли князь богатыря!

From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Monday, August 29, 0209 5:12PM
Светлый Князь Киевский! Снова бьют челом тебе крестьяне, из деревни Гадюкиной, другая к нам пришла беда... Прискакал присланный тобой Илья Муромец, побил Горыныча, срубил ему три головы! И вот уж второй месяц победу празднует! Поселился он там же где и змей был - под горой, в овраге. Спасу на него нет, девок портит, скотину ворует, мужиков бьет! Спаси нас от богатыря, на тебя едина наша надежа...

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Выпущена новая монета номиналом "1 минимальная зарплата".

В мире есть только один нормальный репер – это Винни-Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса, пальцовки и понтов.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

И сказал директор АвтоВАЗа:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
***
Водителям на заметку.
Чаще всего ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что до утра орала сигнализация.
***
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор — нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль — нажмите 2.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

---

Встретились три партнера по бизнесу в Сочи. Один из Москвы, Питера и Красноярска, обсуждают пробки:
- из Красноярска: мол, я в пробке стою, если рядом заправка, могу заехать на заправку, заправить полный бак и встать за той же машиной, за которой стоял;
- из Питера: я если стою в пробке, а рядом живет любовница, заезжаю к ней, занимаюсь любовью, выезжаю и встаю в то же место, где стоял;
- из Москвы: МУЖИКИ, не поверите, но когда я вернусь обратно в Москву, моя машина до сих пор стоит там, где я её оставил - в пробке на Каширке.

---

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

---

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Гуляя по улице, студент ЭМО наступил в свою жизнь

читать подробнее

Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать!


Детство это когда ты вставал с горшка и кричал на всю квартиру «МАМАААА вытри мне попу, я покакал»


У всех так бывает...мажешь пасту на зубную щётку,и пока закручиваешь колпачёк, паста ЛЯП в умывальник...и ппц кумарит


- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!


-что ему подарить на день рожденья???
-может зажигалку???
-нет, он не курит!!!
-а может, синею рубашку в красный горошек и с жёлтыми ананасами???
-и ты не кури

читать подробнее

В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России
(Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво
объяснила мне одна бабушка:

- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей
говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор.
Как думаешь, очень красивых позовет?

В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки
чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие
продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в
магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще
че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго
присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и
"Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих
рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось,
оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после
тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая
банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики,
перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка.
Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И,
говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником,
закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем
мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

(c)anekdot.ru

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

читать подробнее

отредактировано: 10-12-2009 11:53 - Психолог

Бублик - не сушка. Несушка - курица. бублик - курица? странно, я всегда думал, что бублик кушаеца

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать...

Вдруг вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!!!

- Я заболел...
- A/H1N1??!
- C2H5OH...

для взрослых
читать подробнее

зима нынче холодная... девчонки по двое стринг одевают....

отредактировано: 13-11-2009 19:45 - Психолог