На работе ща отключил интернет бухгалтеру, дождался звонка… «алееееее, а у миняяя кампутир ниработаииииит», пришел, поколдовал с элетротестером вокруг компа, сказал, что у нее тут повышенный электрмагнитный шум, вызываемый резонансным гудением монитора, вращения кулера и частоты работы оптической мышки… подарил новый коврик для мышки, «снижающий эффект полярицации элетромагнитного излучения», пообещал, что новый коврик успокоит нарушенный баланс через 2 минуты и все заработает… вернулся в кабинет, включил ей инет, дождался звонка «спасииибооооо, все заработалоооооо»….. скучно… пойду еще кому нить что нибудь подарю…

что такое брандмауэр? Круто!

Увидел у Шторма

иногда диалоги в аське меня роняют на пол...
как с давно знакомыми, так и с людьми, которых хочется заигнорить сразу.
Змия: (23:16:24)
хй)
Romario: (23:17:00)
это ты со мной поздоровалась или обозвала?
***
Дурак какой-то: у меня IQ 180!
Змия: где такую казырную трехзначную аську взял???

***
Nitro: Готические пельмени:
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
Купить пельмени - Сварить их согласно инструкции - Вынуть разварившуюся кашу
Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение
Змия:
Nitro: папробуем? ))))
Змия: ужас))))
Nitro: гатишный ужос - можна ещо захавать гатишные катлеты, гатишные макароны и гатишную выпечку.
Змия: гатишная выпечка??? это как? посыпаная пеплом вместо корицы?
Nitro: Ой, если бы только пеплом ))))
Змия: косточками перемолотыми) и зубы вместо изюма?
Nitro: Песочкам. Ис песочнецы. Симвализирует гота как ребенка в этом ужаснам мире ))И "вискас фкусный абет". Кравищща ))))
Змия: пойду испеку готишный пирог ... с гваздями

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.
(с) чьё-то

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь.
Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!"
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается".
Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный -- типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.
-- А вы знаете, -- говорит, -- что это значит? -- и показывает пальчиками.
После долгого молчания ее шеф говорит:
-- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?
Мать была заинтригована:
-- И что вы знаете?
Шеф:
-- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...
Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. читать подробнее

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь, я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, - "У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала, это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
— Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
— Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
читать подробнее

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Стдент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.


и это даже не анекдот!
такое встречается в реальной жизни
только у меня препод спрашивал определение нечеткой топологии
P.S. на самом деле надо было просто привести пример

отредактировано: 26-12-2006 01:15 - Психолог

Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе — тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой — маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows — по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик — кг на 150. Не высокий, но очень толстый… Хотел написать «большой зад», но понял, что это не зад — это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном… Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику:
— Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
— Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет…

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Про предновогодние чудеса

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его: мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор .

читать подробнее

очень даже улыбнуло =)

смотреть

© simpampon

отредактировано: 23-12-2006 00:03 - Психолог

Смотрю Discovery, передача «Преступники в бегах», сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками:
«Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло.»

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак ("Law School", т.е. "Школу Закона", как его называют в США ) и только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве — жены и тещи — будучи под влиянием алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой. На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и присяжным и начинает свою речь: — Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем. И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.

Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский.
Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить.
Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг),
а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять.
Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки.
Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта.
Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие,
вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин.
Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна.
Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее,
что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра.
Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач.
Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии.
А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска: "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается:
СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают :)))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

© из ЖЖ

отредактировано: 12-12-2006 13:01 - Mikki Okkolo

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоср@ться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...