Как правильно продать машину ))

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...
дальше

© Serzh
http://www.chevy-niva.ru

Cвод законов Оксфорда

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете... Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
читать подробнее

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец — интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения — но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил — а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей?

Городские разговоры

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОНа.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

Вот она - халява

Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ВАЗ 2108, 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.

2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.

3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!

4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты, ТО, страховка, шарф, шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!

5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

Ездили ребята как-то толи на охоту, толи на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить, мужиков было, шестеро (это важно), так вот решив видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем что не гоже возвращаться с отдыха трезвыми .
Заходят, они значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена: Что пьем господа?
Не задумываясь, поступил ответ.
— Водку!
— Сколько?
— Всем по сто!
Бармен достает не початую поллитровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка.

Невероятно, но это факт!
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак ?40?. В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят? Тормозит (!?). Останавливаюсь. читать подробнее

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Х*йня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин — прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
— Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них маховики — во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
— Ну, и что теперь делать будете? — посмеиваясь, поинтересовался я.
— А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!

Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: «Шесть щёк
целуют толстого кота». Ответное сообщение в переводе на русский
означало примерно «Hам тут сказано».

Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat (Си жу без гро ша)

Александр I – г-фу Нессельроде
Nous ici dit (Ну иси ди)

Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!...

Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

...Что было потом, можете додумать сами...

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом».
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т.
На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают" штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи.
В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой. Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести.....

Учился на географическом факультете мгу, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, када они со студентами в сатино ездили на лето.
Далее рассказ от лица лектора:
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а «для охраны спецчасти» — «секретных» топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: «Бах! Бах! Бах!»

Про Человека


Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
читать подробнее

Особенности Национальной торговли

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

Первый снег
История знакомой о перевом снеге) автомобилистам посвящается)

История прозошла с моим любимым мужем...
Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал первый приличный снег.
Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и интересуюсь как доехал и т. д. Вот и в этот день было то же самое...
- Привет! Как доехал? На работу не опаздал?
- Опаздал на полчаса....
- А где ж ты в 7 утра пробку то нашел?
- Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом)
- А там то что?....
- Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег счищу. Стал открывать - не открывается. Я ее подергал, потихонечку поколотил - не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику, попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок - все равно не открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее сигнализация сработала... Стою и думаю - у моей-то сигнализации нет...
Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной....

Случай в маршрутке (развернутый вариант)

Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
"Купи мороженого, ну купи мороженого!"
Мамаша говорит, мол, нельзя тебе, у тебя горло болит.
Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно.
Ну девочка и выдает громким шепотом: "Не купишь, я всем скажу, что ты папе писю целовала!"
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча.
На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!".
Все от смеха падают на пол.
Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет: "Мужик, ты лучше купи мороженое"