В стyденческое вpемя подpабатывал я мyзыкантом на свадьбах.
В одном из pестоpанов, где мы игpали, было два зала – синий и кpасный.
Двеpи – дpyг напpотив дpyга чеpез холл.
В синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благоpодно, "Гоpько-гоpько", все дела... Отыгpали мы часть танцев, пpигласили гостей за стол, вышли в холл покypить.
Из кpасного зала - мyзыка гpомче нашей, дым столбом, шyм такой, как бyдто стадо слонов бегает по кpyгy, сметая все на своем пyти и сваливая со столов посyдy.Подходим. Заглядываем... O!!!
Каpтина пpимеpно следyющая. Кто-то лежит моpдой в кypице, кто-то yже под столом без штанов, кто-то хватает официанткy за сиськи, посpеди зала на столах танцyет человек двадцать мyжиков. Дым, мyзыка,светомyзыка...
Выходит нетвеpдой походкой "гость". Галстyк на плече, pyбашка pасстегнyта до пyпа, в одном ботинке, света белого не видит.
– Слyшай, что за пpаздник-то? – спpашиваем.
– Р...p p...p pp..p...
– ???
– Р...p p...p pp..p. Бля.
– Что, pебенок pодился?
– Как-кой н-н-на%yй p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАH!!!

Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут — осенние каникулы, и соответственно домашнее задание — написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых — я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль — Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ.
Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100.
Я даже удивился такой хорошей оценке!
Внизу работы была небольшая подпись:
«Кстати, это португальский, а не испанский»

Рассказал товарищ, за достоверность сведенгий я ручаюсь. Дальше от его лица. Жила была моя знакомая и приперло её поехать учиться в Самару. Поступила она в самарский политех, благо всемирная глобальная сеть есть и там, так что общаться мы не прекратили. И вот в одном из писем она поведала мне забавную историю. В общем, есть у них в политехе преподаватель по фамилии Собакин. Сволочь просто редкостная, преподает высшую математику и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что придя к нему на экзамен и не найдя ответа на один единственный вопрос, который он задал уже вдогонку к билету, не избежать пересдачи. Значит летняя сессия, он успешно валит 3/4 части их группы. Мести и забавы ради студенты оформили ему домой годовую подписку на журнал «Собаководство». Он был вне себя, однако через две недели назначил пересдачу. На пересдаче примерно такой же процент отсеялся и отсеяные студенты решили шутить серьезней и заказали ему домой деревянный маленький гробик. Препод просто рвал на всех частях тела волосы и обещал, что пересдач летом больше не будет, а после законной летней пересдачи все оставшиеся студенты пополнят ряды российской армии. Итак, осень, очередная пересдача. Как и обещал, он не пощадил никого. Домой он возвращался с опаской и группой товарищей — преподавателей, ожидая подвоха от разъяренных студентов. Но ничего не произошло. Ни в этот день, ни в следующий. А произошло только на ближайших выходных, когда Собакин смог выбраться за город. И что бы вы думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный участок! Натурально, подогнали машину с асфальтом, снали секцию забора, выгрузили кучу посередине огорода и равномерно раскатали ручными катками по поверхности зеленых насаждений)) Вот так вот бывает)))
(С) VEDMACK

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах…. А так раз уж пришли,так толпой в ресторан и повалили.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

(© откуда-то из ЖЖ)

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

1929 — Родился Евгений Максимович Примаков, советский, российский государственный деятель, экономист и историк, премьер-министр России (1998-99 гг.)

В связи с этим нашел интересную историю:

Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммед — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке …

Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
читать подробнее

Майор и математика (Баян?)

Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА. Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое). И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытирается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
читать подробнее

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это - Ethernet!"

Маршрутка – Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень
- Места свободные есть? – спрашивает он, и, увидев что «полна коробочка» собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:
- Уходи! уходи! нету места!
Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:
- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!
Все сползли со своих мест, занавес.

отредактировано: 15-10-2006 12:54 - Буча

Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
— Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал…

Я когда-то работал на фабрике.
Один раз после ночной смены (повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е. вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий, делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких же работяг. Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает кучку замерзших и задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются, автобус трогается.
И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на автобус. Он подбегает к автобусу, но тот и не думает останавливаться. На что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, и хрен с ним). Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе, очевидно, своего знакомого и машет ему рукой. Знакомый, наверно, отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?"
И вот тут ему кивнуло ПОЛАВТОБУСА. На автомате )))

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

сидели как-то студенты и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли
в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол.
Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать
в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная
поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле
физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку
и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме
скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!!
Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась
вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

Запугивание

По ТВ передача была «Севершенно опасен» или «Ацкие преступники», что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера.

Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

— Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

Блондинки выравнивают счет

Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?
читать подробнее

За продолжение спасибо Soul

отредактировано: 03-10-2006 16:13 - Психолог

Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.

Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей... Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном... Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво... Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
- Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.

Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.