Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..."
читать подробнее

Борис Ушеренко

История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: “И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?”. Не прошло и недели, как телефон у них дома появился

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали “годен”. В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал “годен”.
читать подробнее

Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.

читать подробнее

(c) не известен

Культура поведения на дорогах постепенно приходит и в Москву, но с поправками на традиции.
Еду по левому ряду на своей праворукой Тойоте, водительское окно открыто. Подъезжаю к пешеходному переходу, на котором стоит Пежо, за рулём прилично одетый мущина, а на тротуаре перед переходом стоит бабушка с внучкой собираясь переходить дорогу. Мущина жестом показывает, что можно переходить и негромко так: «проходите, пожалуйста» (у него окошко тоже открыто и я слышу, что он говорит). Бабулька стоит и недоверчиво смотрит то на меня, то на мужика. Он опять повторяет свой жест, потом ещё раз и ещё раз, уже чуть громче и немного раздражённо: «Проходите! Проходите, пожалуйста». Сзади уже начинают нетерпеливо мигать фарами, бабка делает какое-то конвульсивное движение, вроде собираясь переходить, делает шаг на проезжую часть, но потом резко останавливается и снова забирается на тротуар. Сзади начинают сигналить и нервы у мужика не выдерживают – он высовывает голову в окошко и уже громко говорит бабульке: «Да проходи ты уже, пожалуйста, ё@ твою мать!»…

Лето. Жара. К “Mcdonalds”, что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство…
читать подробнее

Картина первая.

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
читать подробнее

Я работаю в телемаркетинговой компании и мы проводим социалогический опрос среди семей с детьми - о предпочтении марок детских товаров. В день проведения опроса нам выдавали зарплату, и все ходили по очереди в бухгалтерию, все мысли были о деньгах. Набираю номер, представляюсь, задаю вопрос о наличии детей:
- Скажите, пожалуйста, у вас деньги есть?
Респонденнт отвечает:
- Есть.
- Назовите, пожалуйста, их возраст.
- … Дата выпуска 1998 год.
- Простите?
- Отпечатано на Монетном дворе Российской Федерации. Подделка преследуется по закону..
Я повесила трубку, решив, что респондент невменяем. Правда выяснилась при прослушивании аудифайлов. Представляете - ЧТО подумал обо мне мужик?

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена…
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
— Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
— Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

Военные истории.

Много. Иногда смешно, иногда просто интересно. В любом случае познавательно!


На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.
читать подробнее

Отсюда

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов…
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом,
и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет
(ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: папа, меня уже 100 раз убили!!! … следующие 4 часа я
сам играл, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

Рассказал знакомый
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5) компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление. Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ… по###змом, причем почти полным. Клава его из себя представляет… в общем, букв почти не видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки, а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще сваливается такая “приятная” работенка. Решил он намекнуть начальнику на немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис… F1 (кто не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало… пока

Один мой друг работает менеджером в компутерной фирме, так он рассказывал несколько таких историй, что я в буквальном смысле катался от смеха по полу В общем, человек (полный ламер) у них покупал комп и общался непосредственно с ним. Hу, купил, вроде всё нормально. Через неделю этот человек звонит и говорит:
- А можно Игоря?
- Можно, - отвечают ему.
Hу, человек, дождавшись, убедительным таким голосом говорит:
- Я вот у Вас недавно компьютер купил, я такой-то, помните?
Ему отвечают:
- Помним.
- Так вот, у меня проблема. - Какая?
- Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завелся виндоус….
Длинная пауза…..

Это история случилась в обычной средней школе. На перемене мальчишки, естессно, бегали покурить. А бегали они покурить в комнату бывшей раздевалки, за ненадобностью, давно опустквшей и превратившейся в помещение для курения. Так вот, один день, оин решили там "прокурить" целый урок. Внезапно их застукивает завуч, пятью минутами позже они уже пишут заявление, а на следующий день одно из них попадает к директору на стол, он читает:"Я спокойно стоял, курил в курилке..."
Ему этого хватило, где в школе официальная "курилка"? а документ официльный то

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командр корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

При выезде на набережную нашего города, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество «умников» на иномарках и
точилах, считающих, что закон — не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами «травматические» сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована «Звезда Героя» и внизу приписано:
«Этот столб — рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!»