Несколько слов о мужской логике
Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается нетронутой и возводится в ранг образцовой.

Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании. Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров, Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:
читать подробнее

Военное училище...
Как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец,
матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не
то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер
тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную?
- ну, поменяй, нах
Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод:
- ну а этот забери, нах
- потом, товподполковник, может, пригодится
Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра
прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина..
- давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже...

Cисадмины и бухгалтеры - заклятые друзья

Bот такой случай:
Я Админ небольшой сетки на небольшом предприятии. Oднажды утром сижу, паяю модем. Открывается дверь, входит бухгалтер лет 19 и говорит: "У меня файл в Ворде завис, что делать?!"
Я, не отрываясь от работы: "Выйди и зайди снова."
Дверь закрывается. Через пять секунд стук - и все таже мордашка: "Простите, у меня файл в Ворде завис, что делать?" У меня была истерика...

Звонит главбух (женщина лет 50-55) - "у меня мышка плохо работает". Прихожу. Народ, такого, я думаю, никто не видел, коврик для мышки шерстяной, явно ручной работы! Ну что тут можно сказать... долго и упорно я объяснял, что такой коврик не подходит.

Звонок от клиента (главбухши):
- ПОМОГИТЕ!!! У меня комп дискеты ест!!!!
- ???!!! Как ест?!
- Ну, я их в него засовываю, а ничего не происходит, и дискету назад не отдает!
- Гыхым... И много съел?
- Да штук 20-25 уже... Те, которые из налоговой...
- Ждите, срочно выезжаю!
...Оказывается, в этой фирме бывший админ поснимал все сидюки и флоповоды, чтоб неповадно было ничего в компы совать, и поставил такие заглушки-обманки, на которых нарисован, якобы, дисковод.
Главбухша (ну надо как-то дискету прочитать!) пилочкой (!) для ногтей (!!) проковыряла дырку в заглушке(!!!), после чего старательно засовывала туда дискеты, ожидая чуда...
Вытряхнув из разобранного системника дискеты, насчитали их 32 штуки...

читать подробнее

Все видели ComedyClab. Все знаю этого резидента Камеди. Практически всем нравятся тексты. кому интересно, под катом.

читать подробнее

отредактировано: 17-04-2006 11:43 - Shapa.SPB.RUS

Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? ... Будет сказано в конце "сказки".

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю...

читать подробнее

- А у нас в России все чокнулись на гербалайфе. Вот моя соседка решила похудеть и уже через неделю сбросила свои 72 килограмма.. с 16-го этажа.

==========
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

Ответы гиниколога на вопросы.

читать подробнее

Сидели в обществе интеллигентнейших девочек.
До ужина я предупредил друга:
- Стас, я знаю - ты можешь. Необходимо произвести благоприятное впечатление. За столом не курим, нож в правой - вилка в левой руке... Ну, матом - ни-ни, это ясно. Твой образ - ну...ммм... Старомодными словечками щеголяй...уста там, ланиты...
Понял, короче.
Сидим. Не курим. Нож - в правой, вилка - в левой. Матом - ни-ни. Девочка, которая Стасу понравилась молчит, как рыба.
А через час он устал, и в уме его, переключенном на славянские неологизмы, родилось:
- Ну что же, сударыня? Может быть хоть какая-нибуь крылатая фраза нет-нет, да и пиZDанется с уст Ваших?

1. Есть y нас в Сеpгиев Посаде гоpнолыжная гоpка. Очень неплохая по pоссийским меpкам, по выходным тyда набивается дофига наpодy в основном из Москвы. Многие из котоpых никогда не стоявшие pаньше на настоящмх гоpных лыжах и сноyбоpдах тyт же pешают попpобовать. Есть там и еще одна особенность: на самом кpyтом спyске места для тоpможения всего метpом 30. А дальше маленькая pечка-вонючка замеpзающаяя только в очень сильные моpозы в силy сильного течения. Это пpелюдия.

Так вот стаpожилы мне тyт поpасказывали много чего "пpоизошедшего на их глазах", но этомy я склонен веpить (cам pаз чyть не yлетел): стоят они значит y подъемника - там как всегда наpодy дофига, кyча ламеpов, котоpые бyгель впеpвые в жизни видят - подняться не дают. И вдpyг мимо них со стpашной скоpостью пpолетает нефиговая тyша женского пола и не сбавляя скоpости влетает в этот pyчей. Hy наpод естественно втихомолкy pжет, но мyжики подходят, пpотягивают ей палки, собиpаются помогать вытаскивать. И вдpyг с гоpы летит какой-то мyжик (сyдя по всемy мyж) с диким кpиком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!

2. Действующие лица:
Олег - ген. директор; Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, НЕ будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего; Гость - Важный гость; Ком. дир. - НАСТОЯЩИЙ коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ!..
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присутствующие выпадают в осадок )

Кофе по-русски

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции — чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню — около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим «Кофе по-русски». Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: — А разве вы не знаете? Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что «Кофе по-русски» это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню «Пиво по-русски», чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое — пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить «кофе по-русски».

1. Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

2. Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д. Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415). Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
- ...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой...
Зал рыдал!

Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей по психологии.

Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические консультации (семейные, например).
Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько ситуаций, расмотренных на таких треннингах:

1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью бог не обидел, но как только собиралась компания, где были мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот, выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение. Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа. Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН.

Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось лишь пустяком!

читать подробнее

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом: — Хватит металлолом таскать!! Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. — А давай её верёвкой привяжем к батарее! — А давай!.. Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят… — Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как— то ну особенно нервно. — А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков. — А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный. — Ну? — Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…

Со мной села за компьютер училка лет 40, печатает что-то, нахлобучив на рот и нос свитер.
На мой недоуменный и опасливый взгляд она среагировала так: я боюсь компьютеров, там вирусы,
и я не хочу чтобы компьютер меня заразил.
Я чуть со стула не упала. Поиздевались над ней, бедной.
(*я проходила практику в школе*)

отредактировано: 09-04-2006 01:48 - Пулка

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

=================

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Нашей конторе - 30 лет. В свете приближающегося юбилея, решила местная газета написать большой репортаж. И вот сегодня приехал фотограф из этой самой газеты, молоденькая девочка-конфетка. В общем, ходила по кабинетам, фоткала всех на рабочих местах. И вот буквально минуту назад она по громкой связи объявляет: Прошу всех работников после обеда одеться попраздничнее - будем делать групповуху!
Минутное молчание, потом все мужики вылетают в коридор и мчаться к шефу - она из его кабинета вещала.
Застаем там ржущего шефа и пунцово-красную девушку. Шеф сквозь смех выдает:
- Гляди, они уже прискакали! Вам же сказали - групповуха после обеда!
А девушка имела ввиду всего лишь групповую фотографию...

Испытание тройным фильтром.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
читать подробнее

В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!