- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сотрону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста…

Подводное фото. Глубина съемки 28м. ANGELITA. Мексика.
Что-то типа колодца. На глубине 29-30м. слой сероводорода. Ниже до 60м – соленая вода. Памятно первое погружение в это место. Приехали на восходе, погружаемся. Очень плавно 5м., 10., 15м… падаем в темноту…. 20м… 25м.... Открывается все вот это, и в голове мысль – вот он приход! Я в воде.... глубина под 30м., а подомной - река, остров... деревья и опавшая листва.... Река, над которой висит дайвер – это слой сероводорода.
Да… В довершение всего сюра – над нами вверху плавает крокодил

Собственно фото

отредактировано: 05-03-2010 13:01 - Психолог

У одного товарища отключили телефон. Событие
трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не
дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей
добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат
на моей улице.
читать подробнее

Уже несколько дней делать нечего. Заказов нет (долбанный кризис) сижу на работе скучаю. Дома случайно нахожу в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспоминаю, как в детстве учился вязать шарфики и беру все это дело на работу. Сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу не знаю. Шарфик наверное. Минут через 15 начальник спрашивает, а что я собственно делаю. Отвечаю - шарфик себе вяжу. А то морозы, холодно без шарфа. Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает - а сложно вязать?
- Нет, элементарно - отвечаю.
- Научи
Показал ему. Он проникся. Сегодня начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидим, вдвоем вяжем шарфики

вероятно баян, но я только прочитал)

Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо
русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала
следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана
тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду:
«Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…»
Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!»
«Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка.
«Чпок!» - сказал оборвавшийся трос.
«Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля.
«Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя.
«И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что
внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей.
Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с
Нивой.
«Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.

Я, Дуся и ночные бдения
Собственно, рассказ в картинках о том, почему Сугизо Гендзирович сегодня не выспался.

Обычно Дуся спит с мамой. Потому что мама ее кормит, ясен пень. Но в редкие ночи кошатина приходит спать ко мне. Не знаю почему – то ли ей у родителей холодно становится, то ли спящая маман взбрыкивает и наподдает ей ногой. То ли звезды так встают.
Вчера случай был самый что ни на есть понятный – Дусильда с утра художественно сблеванула на родительскую кровать, и была отодрана за ухи, отчего к родительской спальне у нее случилась стойкая идиосинкразия. (Оффтоп: ну надо же! Слово «идиосинкразия» ворд знает, а слово «сблеванула» нет!)

Так вот. Обычно диван у меня расстелен, я сплю в одном углу, Дуся в другом и за ночь мы друг с другом не встречаемся. Выглядит это примерно вот так.

Но сегодня случилось для Дуси двойное западло. Мало того, что идиосинкразия замучила, так еще младший хозяин заленился расстелить диван, от чего и сам пострадал, потому что ноги не влезают и кошко осталась без места. Но начнем по порядку.
читать подробнее

отсюда НО дневник закрыт от незарегистрированных пользователей дайри

У меня не дочь, а пьяный матрос. Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно. Где устанет, там и заваливается. И да, требует женскую грудь. (c)

Изречения бабушек (C форума молодых мам)

"Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете, от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, не такие яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал, а то будет как «эти размалёванные» (тату, пирсинг)"!

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»

«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».

Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детёныш немой будет!

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)

Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза выцветут.

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь, — я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».

Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.

Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.

Отсюда: community.livejournal.com/ru_marazm/2048111.html

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
читать подробнее

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…

Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

Помнится, был у нас в институте предмет «инженерная графика» (черчение). К концу семестра надо было сдать огромный чертёж на формате A0. Надо сказать, что с ручками, карандашами, фломастерами и кисточками у меня взаимная антипатия ещё со школы, и этот самый чертёж мне не давался никак. Впрочем, на кафедре машинной графики у меня работал хороший знакомый, который пообещал помочь.
читать подробнее

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"

Чувство юмора Товарища Сталина.

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

читать подробнее

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

читать подробнее

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.

источник

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает громкую связь и ,на свой АЛЛО,слышыт-"КАТЮШУ можно"?
На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:

Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой

Любителям кровищщи посвящается) Взято из Мира фантастики, номер не помню.

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

читать подробнее

Концерт группы U2. Перед началом Боно, солист группы и известный greenpeacе деятель выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами. "Каждый раз когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек"...
Выкрик из зала: "прекрати это делать, грязный ублюдок!"

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?

smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной

smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно.Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!"А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебнулся дурной башкой обстойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он вшоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...