...или как сделать автомат при помощи тормозных колодок

Итак, 1944 год, Бельгия, американские войска. Как известно, во время войны не бывает так, чтобы всего хватало на всех. В частности, в высоко механизированной американской армии в Европе хранически не хватало тормозных колодок для автомобилей. Посему генерал Эйзенхауэр издал приказ - приоритиет в получении этого не самого военного, но безусловно нужного и расходного имущества имеют наземные войска, а все остальные (включая ВВС) - получат хрен с маслом что останется.
Ну понятно - торомозных колодок в ВВС не хватает, но командование приказало ездить - и ездят грузовики как-то, бомбы возят, бензин, запчасти, прочую дребедень - и не только ездят, но и тормозят с грехом пополам. Хотя тормозных колодок выдают явно недостаточно.
Зато в некоторых бомбардировочных частях тут же в Бельгии вдруг вырос безвовзратный расход бронежилетов, выдаваемых борт-стрелкам для защиты от осколков зенитного огня. То есть стрелки из полетов вроде как возращаются, а бронежилеты - вроде как и нет.
Ну и в третих, в одной из пехотных дивизий вдруг откуда-то появились автоматические карабины М2, хотя им их не выдавали вообще, зато выдавали самозарядные карабины М1.

читать подробнее

Взято тут

P.S. имхо - стоит внести новую группу "Армейский юмор"или типа того.

отредактировано: 04-09-2009 11:40 - Психолог

Политический Креатив

Это надо бы скорее в ПолитКлуб постить, но во-первых, правов нет, а во-вторых, это и не совсем по их формату, скорее что-то смежное.

Ну у меня ситуация комичная сложилась, нарочно не придумаешь. У меня треснул унитаз. Но это эпилог, комедия разыгрывается дальше. Я полез под унитаз искать трещину и нашел. Кто представляет себе конструкцию унитаза, тот знает, что отлив, по которому уходит вода имеет форму изогнутого колена. Так вот трещина располагается в самой верхней точке этого колена, но только на нижней поверхности. Я сразу сообразил, что если загнать в это колено воздушную пробку, то течь перестанет. Сказано — сделано, я нашел шланг от старого душа, один его конец опустил в дырку унитаза а в другой подул. И все произошло так, как я рассчитывал — течь перестало. Так я дую последние несколько дней все было в порядке до сегодняшнего дня. Дело в том, что вчера вечером я забыл проделать эту процедуру. И вот, сегодня рано утром меня разбудил звонок в дверь. Пришел сосед с низу — "что-то от вас протекает, проверьте, пожалуйста". Я спросонья его и шокировал: "ой, это я в унитаз забыл подуть" Надо было видеть его глаза после этой фразы! Ну я пообещал, что устраню источник на том все и закончилось. Но с какими мыслями он ушел можно только догадываться.

Отсюда

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....

© Неизвестный автор

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…
Вышла на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

1. Cape Times (Кейптаун)
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star (Йоханнесбург)
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.


PS Про флот Свазиленда случай вроде бы реальный, этого министра много цитировали в 2002 году.

Судьба...?...
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. читать подробнее

Утянуто с анекдот ру

отредактировано: 11-04-2009 21:32 - Психолог

Байка из ЖЖ

neivid

ДТП с участием кареты «скорой помощи» и автомобиля «Мерседес» произошло в среду вечером на Тверской улице возле здания мэрии Москвы.

Как сообщает «Интерфакс», «Мерседес» S-класса выехал на полосу встречного движения, после чего в него сзади врезался автомобиль «скорой помощи». В результате ДТП никто не пострадал, машины получили незначительные механические повреждения.

Из-за ДТП на Тверской улице возникла гигантская пробка. В обоих направлениях машины двигаются с черепашьей скоростью.
источник

отредактировано: 08-10-2009 23:46 - Психолог

Утренняя оперативка в IT-отделе.
Начальник начал собрание шокирующей новостью:
- Так, коллеги, у нас сегодня НЕ упал сервер синхронизации.

Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.

В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:
- А что случилось?
Начальник задумался.
- Да хрен его знает, до сих пор разбираемся.

отредактировано: 19-11-2008 00:36 - Буча

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. читать подробнее

Юра — мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. «Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить» — самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного «В огороде бузина, а в Киеве дядька».
читать подробнее

Рабочее
Не могу не поделиться. Это реальное письмо, написанное мной одной... хм... журналистке, которая прислала мне статью про автостоп. Она всерьез собиралась это публиковать. Письмо копирую как есть, убрав только имя респондентки. Чтобы вы не думали, что работа редактора усыпана розами...

Уважаемая ****!
Позволю себе прокомментировать полученную от вас статью. Не с целью вас в чем-то упрекнуть, а с целью прояснения перспектив дальнейшего сотрудничества.

Первое - фотографии абсолютно непригодны к употреблению. Они просто слишком маленькие. Впредь ориентируйтесь на то, что вес файла картинки jpeg для полиграфии должен быть никак не менее 1,5 мегабайта. 50 кб - это не размер.

Теперь по тексту:
"Подвести или проехать мимо голосующего человека" - как можно "подвести мимо голосующего человека"? Употребление слова "Или" предполагает равноценность действия, что делает вашу фразу неграмотной. Не говоря уже о том, что "подвести" можно часы. А стопщика все же "подвезти".

"альтруистический подход водителей к голосующим людям" - это как? )) Альтруистическим может быть отношение. А подход - это у штангистов к штанге

"к особому слою голосующих относятся" - так и вижу голосующих, лежащих вдоль обочины слоями...

"водители без страху и подозрения" - "без страху, упреку, уму, и фантазию..." Что у вас с падежами?

"приемники только у единиц играли в автомобилях" - "Прямо пути следовать своему должен джыдай" - говаривал магистр Йода в "Звездных войнах". В русском же языке предполагается несколько иной порядок слов.

«монотонная полоса света» - сильный образ, сильный…

«посадить стопщика и человеку помочь и не скучно и не заснешь» - посадил дед репку… Вы слышали о таком явлении, как знаки препинания?

«Оставляют добродетельного шофера на дороге, а сами уезжают» - добродетельный, беспорочный, благонравный, высоконравственный, добронравный, добропорядочный, кристальный, моральный, незапятнанный, непогрешимый, порядочный, приличный, пристойный, чистый… шофер! Не употребляйте слова только за то, что они длинные и красивые. Или посмотрите в словаре, что означает «добродетельный».

«Опасно сейчас садить голосующих людей» - бывалоча, содишь их содишь, та воны паки расщеперются, аки волкИ злобныя… Что случилось с простым русским словом «сажать»?

«он поютился немного» - что, простите, сделал?

«опасным для жизни самого водителя и его машины» - за жизнь машины особенно страшно, вы правы

«о культуре вождения и общечеловеческой культуре взаимопомощи» - а также о культурной культурности культа культуристов…


Выводы:
Уважаемая ****! К моему огромному сожалению, не могу принять ваш материал. Поверьте, это далеко не все ляпы, замеченные мной в тексте. Более того, текст практически из одних ляпов и состоит… Также наблюдается удивительное пренебрежение знаками препинания и общей грамматикой. Но, самое главное – тема совершенно не раскрыта. По прочтении остается один недоуменный вопрос: «Ну и что?» Так брать водителям стопщиков или нет?
Таким образом, практическая ценность материала для читателя стремится к нулю, а чудовищная безграмотность написания делает его редактуру просто нерентабельной. Иллюстрации также непригодны к использованию.
Вы можете попробовать переписать статью, но предупреждаю – у вас осталась одна попытка. Я не располагаю бесконечным запасом времени на прочтение столь халтурно написанных материалов.

С уважением,
Главный редактор

PS
Это журфак, господа, кстати. А меня еще спрашивают, почему я не люблю людей с журфака...

semiurg

Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.

Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!

Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

Тем кто не любит "сортирный" юмор, не читать.

Кстати, знавал я одного анимешника...

Взято Отсюда

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т.к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т.е. разогреть на плите то, что жена с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10, 15 — и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел — сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10…

Здраствуйте дорогие любители пьянок и... Сегодня поведаю вам рассказ
от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор.
Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!!
Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую
Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак
слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

читать подробнее

Весна

Когда я работал в одной развлекательной газете города Б, то заметил, что весной неуравновешенные граждане проявляют особую жизненную активность. В частности, в городе Б. люди очень любили весной звонить и вести продолжительные беседы.

Как-то в редакции зазвонил телефон. Я поднял трубку.

- Почему, - строго спросил голос, - Вернее, когда?

- Что почему и когда? – растерялся я. Я тогда был начальник и мне категорически нельзя было этого делать, но я все равно растерялся.

Голос вздохнул.

- Когда вы будете развивать гармонь?

- В смысле? – удивился я. – Какую гармонь?

- Ясно. – ответил голос. – Ну что ж, не хотите развивать гармонь, как хотите. Но знайте, это очень не хорошо. – и повесил трубку.

Я тогда побежал к своей племяннице Тасе, человеку бюольшого ума и выдержки, которая тоже работала в газете, но политического толка. Мне не терпелось рассказать, какого удивительный идиотический разговор я провел. Племянница моя пребывала в задумчивости.

- Представляешь, - сказала она. – Мне только что позвонил человек и спросил: «Это кожно-венерологический диспансер?». «Нет, - говорю. – Это газета». «Спасибо! – обрадовался человек. – Вы самая честная газета!»

Так было в городе Б. А в городе СПб, культурной столице и колыбели революции, весной у граждан проявляется странная двойственная активность – они каким-то удивительным совершенно образом становятся чрезвычайно раздражительны и при этом трогательно гостеприимны.

Здесь весьма показательной выглядит следующая история. Одна барышня из провинциального краевого центра заблудилась в городе СПб, и, поняв, что села не на тот автобус, тихо поинтересовалась у кондуктора, как ей добраться до нужного места. Кондуктор принялась подробно описывать маршрут. Вокруг них тут же организовалась стихийная толпа. Все наперебой советовали свой, самый, по их мнению, правильный путь. В этом торжестве добра и заботы не нашлось места лишь одному усатому мужчине.

- Послушайте меня, меня послушайте! Я вам сейчас объясню, как доехать! – с этой фразой он пытался вклиниться в толпу с разных сторон, но участливые горожане постоянно отталкивали усатого человека. Тогда мужчина устало вздохнул и направился к выходу. Уже у открытых дверей он обернулся к толпе, окинул ее обиженным взглядом и громко крикнул:

- Ну и идите тогда на хуй!

Пассажиры засмеялись, а мужичок вышел на своей остановке и пошел по делам. И всем сделалось почему-то очень хорошо. Наверное, потому что весна, чего весной-то грустить.

krusenstern