Ну-с, начнем! Это мой первый пост, а картинку обнаружил у себя на компе) Как помочь человеку при пожаре)

ещё раз назовёшь меня курицей
и я снесу тебя яйца!!!!

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

Если бы ты мог наподдать под зад человеку который виноват во всех твоих проблемах - ты бы потом неделю не смог сидеть.

читать подробнее

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора
читать подробнее

Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.
Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.
Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.
Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.
- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.
- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.
Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:
- Он трезвый.
На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:
- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я ср@ть пошел.

(c) notme

Было очень давно. Пулково назывался Шоссейная.
Борт.: вошёл в зону 3600.
Диспетчер: Посадка где?
Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить).
Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком).
Б.: эээ... мэээ... в Сошейной (опять не смог выговорить).
Д.: не понял! (слышен по залу смех).
Б.: ДА У ВАС @П ТВОЮ МАТЬ!!!
Д.: ааа... понял, понял.

****
Время 23:20.
Борт: «Чкаловский, доброй ночи! Посадку рассчитываю в 5 минут следующего часа.
Контрольная связь».
РП: «Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят».

****
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26(шумный
самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40 (тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го: "26, встречный Як-40 наблюдаете?» КВС Ан-26: «Дым вижу! А Як-40 - нет.» С «Яшки" ответ: «Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!"

****
Москва, Тушино, 1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу. Около СКП (стартовый командный пункт - КБ) все не задействованные на данный момент динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....

****
черный авиа-юмор:
На частоте 124.0 (в данном случае это Чкаловский-Подход):
Борт: «Чкаловский-Посадка, 10451, третий выполнил, заход с посадкой».
РП: «10451, Вы понимаете, что работать надо на канале посадки?! А вы всё выхОдите на канале подхода».
Борт: «10451, виноват...».
РП: «Виноватых бьют!»

(с)

не знаю насколько уместна здесь политика...
Депутаты Светлана Хоркина (слева) и Алина Кабаева (справа) осваивают законотворчество с полной самоотдачей (коммерсантъ)

Китайские моряки отразили атаку пиратов пивными бутылками

Экипаж китайского торгового судна "Аньцзэцзян" отбился от нигерийских пиратов, пытавшихся взять судно на абордаж, пивными бутылками и палками, сообщает ВВС.

Преступники, прибывшие на двух моторных лодках, обстреляли корабль из автоматов, но подняться на борт так и не смогли.

Капитан и еще трое моряков получили ранения и были помещены в одну из больниц крупнейшего порта Нигерии Лагоса. По словам врачей, их жизнь вне опасности.

© Источник

http://www.duma.gov.ru/index.jsp?t=gossl/dep1.html
вот ссылочка, может не в тему... но мне понравилось )
было очень смешно смотреть имущество...
при декларации в 50к евро в год иметь только в машинах по 100-200к евро....

Способы уйти от ответа на прямой вопрос:

СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
источник

Из документа:
"...Осмотром смешанной комиссии в составе... установлено, что:
1. Мотовило разбито и отброшено на 6 метров. Ремонту не подлежит.
2. Дека вырвана из штатного места крепления и деформирована. Ремонту не подлежит.
3. Соломотряс выведен из строя. Ремонту не подлежит.
4. Разгрузочный шнек разбит. Ремонту не подлежит...
...Вследствие пунктов 1-39 прошу признать цель поражённой 125-мм выстрелом 3ВБМ3, на основании чего поддержать просьбу председателя колхоза "Красный колос" тов... о списании зерноуборочного комбайна СК-5 "Нива" (номер...) с баланса колхоза по статье...
Председатель смешанной комиссии, майор...
Дата\Подпись

Ниже - рукою командира полка:
Да поддержу я, поддержу. Но эту пьянь в лице комбайнёра, ночью бросившего свой тарантас на танковом стрельбище, надо е...ь и е...ь! И охрану стрельбища, проворонившую это дело, тоже. А экипаж, в условиях плохой видимости с первого выстрела в движении поразивший цель, достоин поощрения. И волосок с их головы от меня не получите!"
(с)

Приходите вы, значит, в гости к кому-нибудь, хозяин вас радушно встречает, сажает за стол. К столу подает две ложки и два горшка с комнатными цветами.
Пока вы пытаетесь сообразить, что происходит, хозяин зачерпывает из горшка ложкой сырую землицу и с удовольствием начинает ее поедать.

Ваши мысли?



Как организовать такой прикол в домашних условиях:
читать подробнее

Tone Matrix

Д-р Пилюлькин (он же п-ль Лукьяненко) задумался о природе смеха. Некто, ему знакомый, сказал так:

"...эмоция «смешно» и связанный с ней смех появляются только в одном-единственном случае: когда мы наблюдаем или слышим, как кто-то попадает в «нелепую», «неприличную», «глупую» ситуацию.
Это – не статистическая закономерность, это правило, которое выполняется всегда. Нет ни одного анекдота, ни одной смешной сцены в кино, не попадающих под это правило. Абсолютно все случаи в нашей жизни, когда нам было смешно, связаны только с этим правилом. Все без исключения смешные ситуации строятся на том, что кому-то плохо, кто-то попал в сложную ситуацию, кто-то опозорился или «предстал дураком» и т. п. Если вспомнить ранний детский юмор или просто юмор примитивного, начального уровня (ранний кинематограф, цирковые репризы), то практически весь он крутится вокруг того, что кто-то упал, кого-то облили, кого-то ударили."

Писатель с этим не согласен.
"Я не хочу признавать, что самая хорошая, добрая, радостная человеческая эмоция (во всяком случае, мы ее привыкли считать такой) имеет в своей основе... банальное глумление над чьей-то неудачей.
Алексей, кстати, обещает тысячу долларов любому, кто приведет бесспорный пример смешного не укладывающийся в его схему".

А вы согласны?

Заметки женившегося

12,5 открытий

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.

Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.
читать подробнее

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

Жареное вредно?
В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

Шоколад наносит вред?
Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

Что Вы можете ещё посоветовать?
Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Подводное фото. Глубина съемки 28м. ANGELITA. Мексика.
Что-то типа колодца. На глубине 29-30м. слой сероводорода. Ниже до 60м – соленая вода. Памятно первое погружение в это место. Приехали на восходе, погружаемся. Очень плавно 5м., 10., 15м… падаем в темноту…. 20м… 25м.... Открывается все вот это, и в голове мысль – вот он приход! Я в воде.... глубина под 30м., а подомной - река, остров... деревья и опавшая листва.... Река, над которой висит дайвер – это слой сероводорода.
Да… В довершение всего сюра – над нами вверху плавает крокодил

Собственно фото

отредактировано: 05-03-2010 13:01 - Психолог

читать подробнее

В тетрисах сложно придумать что-то новое?
Встречайте — тетрис от первого лица!
Осторожно, он может вскружить вам голову