Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку…

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет

Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым богатым человеком на Земле.
(c) Sj

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Когда появляется нужда попостучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля —
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

читать дальше...

(с)тырено на похеру

отредактировано: 11-11-2007 06:22 - zu

Я известен в сети, как популяризатор новых слов, типа "технодаун". Мне тут в голову пришло, что нам очень нехватает "честных брендов" - то есть когда содержание полностью соответствует наименованию. Так как надеяться, что маркетологи и неймеры начнут давать правдивые имена - глупо, необходимо взять все в свои руки. Если у вас есть собственные "бренды", которые вы хотите двинуть в народ - присоединяйтесь.

1. Говняшечки. Имя было предложено читателем блога, для обозначения любого условно-съедобного товара в мелкой фасовке. Типа Кириешек, BeerКи или Русской Картошки.

2. Пидордини. Пидордини - это собирательный образ для всех брендов, которыми пользуются метросексуалы. Так как костюм у чувака может быть Бриони, а что-то еще Дольче и Габана, а душиться он будет Бальдесарини, то проще говорить "все от Пидордини".

3. Фуфломицин. Еще одно название, предложенное читателем. Фуфломицин - это лекарственный дженерик с давно известной химической формулой, который продвигается под собственным брендом и поэтому стоит в несколько раз дороже, хотя химическая формула идентична.

читать подробнее

(c)

http://www.basher.ru/

<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - заипёт!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

kolovrat: Короче недано думал, смогут ли всё китайцы убиться ап великую китайскую стену)))). И что ты мля думаешь, при длине стены в 5000 км, и средней длины плеч 45 см, получается, для того чтобы всем полторам миллиардам китайцам убиться ап стену нужно 150 заходов по 11 миллионов.
fil: а если будут убиваться с двух сторон, то всего то 75 заходов, гыгыгы)))

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Вера не верит, Катя не катит, одна Даша молодец

21:39:38] <Tanyushka> vot by ty priexala!!
[21:39:56] <solnyshko> aga
[21:39:58] <Tanyushka> ya by sdoxla ot radosti
[21:39:59] <solnyshko> xoroshо by

xxx> мля, сервак лежит
xxx> ... не, вроде поднялся
xxx> нихуя, опять лежит
yyy> это он на другой бок повернулся

Один админ может забанить всех кроме себя самого.
Два могут забанить ваще всех )))

Перевод:
"Если не съем, так понадкусываю"

Кто бы что не говорил, но в душе Стив Джобс настоящий украинец.
__________________________________________________
У маленькой компании Стива не было шансов захватить рынок компьютеров США.
В то время на нем безраздельно царствовал "Голубой гигант" — IBМ
Стив поступил как настоящий украинец, откусил небольшой кусочек этого рынка за счет
персональных компьютеров. Украинская находчивость подсказала ему, что некоторое время гигант будет
пренебрегать этим небольшим рынком и У него появится шанс достигнуть успеха.

Когда-то была похожая подборка, но это другая


Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

читать подробнее

Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
— Кто? Я?
— Ты не стоматолог, случайно?
— Стоматолог, — ответил мужик и осанисто выпрямился.
— Вась, иди сюда. Я одного нашел.
— А чего надо-то? Зубы болят?
— Будешь много вопросов задавать…
— Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
— Смотря что.
— Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
— Одобряю.
— Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
— Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты — стоматолог?
— Да, я — стоматолог, — улыбнулся очкастый и пустил слюну. — Я еще Наполеона стоматологировал.
— Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
— Так, мужики, где тут расписаться надо?
— А ты одобряешь?
— Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
— А за сто?
— И за сто.
— Вот тебе десять, распишись и проваливай.
— Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».

Перлы перевода )))
Я просто валяюсь с некоторых. это нечто)

metal fly - бляха-муха

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

читать подробнее

Женский журнал Marie Claire опубликовал идею концептуального мобильного телефона для своей аудитории - "идеального телефона для женщин".

Аппарат получил кодовое имя shePhone. Его концепция разработана сотрудницами "технологического" проекта для женщин PopGadget.net.

По мысли создателей устройства, оно обязательно должно включать в себя следующие компоненты:
1. Мини-вибратор в виде розового кролика
2. Пульверизатор для духов
3. Лоток для таблеток (антидепрессанты)
4. Нитку для чистки зубов
5. Тест на беременность
6. Штопор
7. Отсек для презервативов
8. Тонер (автозагар)


Также не обойдена вниманием и техническая составляющая женского телефона: камера, анализатор голоса (по типу детектора лжи), экспресс-тест на алкогольное опьянение, GPS, Wi-Fi, MP3-плеер и прочее.

Телефон shePhone существует только в виде концептуальной идеи и неизвестно, появится ли он когда-нибудь в продаже.



отсюда

отредактировано: 02-10-2007 16:38 - Mikki Okkolo

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции.
что-то похожее уже было)

читать подробнее

очень смешная картинка)

отредактировано: 30-09-2007 22:04 - Психолог

читать подробнее

отредактировано: 28-09-2007 12:11 - Психолог

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?
Угу, говоришь.
Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.
Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол+
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.


Отсюда

подборка



смотреть дальше

(С сайта знакомств)

Всякие проявления Японии сопровождаются чем-то.

Вот вчера.

Японка рассказывала про Японию. К слову, вы что не говорите, но этот бантик на жопе кимоно меня до сих в сатори погружает. Ну так вот, рассказывала она про Японию приблизительно так, как троченик отвечает на уроке. Но я не мог отделаться от впечатления, что тут имеет место полнейший Дзен.

Например ее расказ про самураев звучал так: "Самураи были воины. Они воевали. Ходили с мечом" То, что в устах кого-то еще звучало бы как нелепый ответ троечника, у японки же складывался во что-то хоккуподобное. Ведь самурай без меча - это как самурай с мечом, только без меча.

И совсем она меня в транс вогнала в процессе дальнейшего повествования выставив растопыренную пятерню иллюстрия количество "шесть". Я специально моргнул, чтобы убедится, что я не вижу шести пальцев у нее на руке. Кто поручится, что это не херня, а японское мышление, что от ладони отходят шесть лучей?

Ну то, что меня до усрачки пугают поющие роботы фирмы "Сони", с подплясывающими им механичиескими псами я и так знал, просто дополнительно убедился.

И окончательно меня доконало объявление, что далее будет демонстрация игрушки "Sword and Ball", я готов был предложить "keep your sword away from my balls!"

Умоляю, не отдавайте им Курилы!

(c) отсюда

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
(с) баш.орг

отредактировано: 24-09-2007 14:05 - zu

Вот тут у Mikki Okkolo идёт мега веселуха ) Читать!

Говорят, есть такой популярный способ образования псевдонимов.
Имя — кличка вашего домашнего зверя, а фамилия — от улицы, на которой вы жили или живёте.

Свои варианты можно тут тоже написать )

отредактировано: 21-09-2007 13:37 - Психолог

Пользователь Digg представил в своём блоге письмо, которое вполне могло бы сойти за инструкцию для многострадальных мужчин, вынужденных проводить мучительно долгие часы в магазине, пока их благоверные получают удовольствие от шоппинга.

перевод

©

По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники — и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
«В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте…»
«Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями…»
«Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей…»
И наконец — чистейший образец английского юмора:
«Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III… (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался…»