Вот такой вот запросик в Гугл

http://www.google.com.ua/search?hl=...81%D1%82%D1%80%

screenshot

отредактировано: 18-09-2007 20:27 - Психолог

ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ
Гpомкая игpа во вpемя pазогpева - $10
Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле Ч $25
Гpомкие маты после очеpедной лажи - $10
Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи - $20
Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями - $20
Тpебование дать «ми» для настpойки -$25
Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» - $50
Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик - $50
Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик - $75
Hадписывал названия нот над нотным станом - $500
Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой - $50
Игpа восьмыми - $5 за каждyю
Игpа шестнадцатыми - $10 за каждyю
Игpа выше 1-й октавы - немедленное yвольнение
Загонял быстpый темп - $75
Загонял балладный темп - $100
Отставал в балладе - $200
Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком - $100
Четкое совпадение с баpабанщиком - $250
Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное - $1000

ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ
читать подробнее

отредактировано: 12-09-2007 21:49 - ILona

Многое возможно уже баян) Но всёравно улыбает!)

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
читать подробнее

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо «Робинзон Крузо»?
Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка,
прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове
у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен
кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с
изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил
голову набок — чтобы удобнее было читать буквы на корешках — и смело можешь
утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий
не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

«Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего,
отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты
Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от
другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий,
расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором „Судный
день“.

читать подробнее

(с) jazzzzman

Должен ли джентльмен ?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
читать подробнее

© К. Мелиханv

В эфире - новости!

--

Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч долларов за квадраный метр.

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки
И наш первый вопрос - нахуя?

Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?

А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой инспекции.

Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей нудистских пляжей

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики против фестиваля".

Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый предупреждающий знак "осторожно, пиздец!"

Цой жив. Новости генетики.

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в цирках.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

«Мною всегда занюхивали!» Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.


И в завершении - новости спорта.
Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"
Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и титьками Николая Валуева. Победила молодость!

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по техническим причинам пойдет в повторе.

Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была...
Оставайтесь сами!

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
читать подробнее

©

Русский язык - это сила!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Почта не всегда должна быть спамом


Все знают телефонные приколы типа АТС.
Существуют такие же приколы по мылу.
Вот один из них
Скоро будут и другие )
Так что заходим снова

Оригинальный Е-мэйл, посланный в гостиницы Австрии
Уважаемые Господа,
Еще с самого моего детства, я являюсь большим поклонником фильма Крокодил Данди.
Я уже заказал билеты на самолет в Австрию и планирую прибыть в город, который называется Вена в декабре.
Есть ли у вас свободные номера на первую неделю декабря?
Я собираюсь посмотреть на кенгуру, коал и посетить Сиднейскую Оперу.
У меня такой вопрос, австрийские аборигены дружелюбные люди или нет?
А существуют ли в Австрии красные кенгуру?
С уважением, Джон Сильверман.

Ответ от Hotel Pension Continental, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
мне искренне жаль, но мы находимся в Центральной Европе.
Вы наверное имели в виду не Австрию, а Австралию.
С уважением, Tibor Tarnai

Ответ от Hotel Ambassador, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
мы высылаем вам картинку, глядя на которую, вы может быть еще раз обдумаете ваши планы.
С уважением, Tanja Mihatsch


Ответ от Vienna Apartments - Ing. Walter Szabo Apartmentpension, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
Благодарим Вас за проявленный интерес.
Мы сдаем квартиры в Вене, которая находится в Австрии, в стране в Европе.
Насколько я осведомлен у нас есть только две коалы и они находятся в Венском зоопарке.
Кенгуру у нас не водятся, а Сиднейская Опера находится на другом континенте.
Я считаю, что вы хотите поехать в Австралию (кстати очень неплохая страна).
У них есть и кенгуру, и коалы, и аборигены.
Но если вы хотите приехать в Вену (которая в Австрии, Европа) вы можете увидеть наши предложения на нашем веб-сайте http://vienna.apartments.at
С уважением, Walter Szabo.

Второй ответ от Hotel Pension Continental, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
спасибо вам за ваше письмо.
Прежде всего загляните на http://www.hotel-continental.at
У нас нет коал, а есть только две панды и можем попробовать найти для вас немного красных кенгуру, на время Вашего пребывания в Вене, АВСТРИЯ.
Ждем с нетерпением Вашего ответа.
С уважением, Tibor Tarnai

«Ёжик в тумане», что хотели сказать создатели этого мультфильма? У нас нет денег на хороший мультфильм, но есть на наркотики.
Задумайтесь, в мультике про чебурашку. Крокодила зовут Гена, крысу Лариса, а единственного человека – Шапокляк.Вот черепашки ниндзя – отличный мультфильм. Черепаха заказывает пиццу в канализацию и ей приносят!!! Всё же логично.

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

Пять Стадий опьянения

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

далее

©

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…

читать подробнее

© Combat Father

Баян, но хороший.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple
и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

дальше

В магазине мобильной связи, недалекое будущее.

— Мне бы что-нибудь не очень сложное.
— Вот, рекомендую новинку — сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом «Разбуди квартал». Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
— Мне бы что-нибудь попроще.
— Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя…
— А есть что-то еще проще?
— Ну… вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь…
— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
— Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Неизвестные факты из истории известных открытий

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

©

ТАСС уполномочен сообщить:

Старый боян на новый лад. C фото

Какую машину выбрать?

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого


2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

читать подробнее