Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

башорг)

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

читать подробнее

ответ на объявление

via

отредактировано: 04-06-2007 21:11 - Психолог

<******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
<******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
* ****** такого извращённого юмора ещё не встречал


(с) башорг

Полная жесть)

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

читать подробнее

Вчера нашёл в магазине возле работы 500 рублей, такое дело нельзя было не отметить, чисто чтобы удачу не спугнуть, посчитал сегодня… пропито и проедено на радостях около 2000, чё тут скажешь? вот оно, СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

— Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
— Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения

В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

Для игры Вам понадобится:Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготкиКак играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

отсюда
прислал М-Х

Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

читать подробнее

— избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
— вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— чо?
— да, примерно это я и имела в виду.

отредактировано: 25-05-2007 16:35 - blackpuma_lara

Что лучше купить?
Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в
районе 300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и
соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но
чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть
100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого
у меня были коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые
советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350
RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого
была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые
советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов,
сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостиничный номер
или сразу снять проститутку? До этого делал рукой, но чего то
начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.


читать подробнее

вопсчем мона просто дать сцыль туды и не париццо.... но нееет, сначало я тута шмякну то, от чего ржунимагу уже 15 минут... мля.. мя с работы точно уволят...

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

это и многое другое не менее афигительное тут: http://bash.org.ru/best.php

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

читать подробнее

Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один...

Вывел пять плюсов:
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-)
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-)
3) Можно лечь спать пораньше :-)
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-)
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-)

Вывел пять минусов:
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-(
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-(
3) На голодный желудок трудно засыпать :-(
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-(
5) Спать одному посередине кровати скучно :-(

Безусловно, подарки любят все, вне зависимости от пола и возраста. Но всё же в данном случае женщины занимают особое место – подарки им нужно дарить чаще, а выбрать такой, чтобы стопроцентно понравился задача непростая. Самое главное, на что стоит положиться при выборе – это ваше отношение и знание привычек и вкусов той, кому вы делаете приятное. Ниже приведён список вещей, которые не стоит дарить.

1. Кухонная утварь и бытовая техника. Этим вы можете обидеть женщину – она запросто может увидеть тонкий намёк на то, что её место на кухне (и не важно, что на самом деле вы даже и не думали это сказать). Любой барышне совсем не хочется чувствовать себя кухаркой, даже если большую часть жизни она действительно проводит на кухне.

читать подробнее

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

***

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

***

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

В тексте немного "албанского", но прикольно ))

У каждой женщины конечно свои методы, буду рада дополнениям. Пока мои советы.
1. Не надо стесняцца это делать – по сути дядьки для того и деньги зарабатывают что их тратить на нас, любимых. Некоторые могут сказать, что зарабатывают на новую машину или квартиру, смотрите глубже – новая машина придецца по вкусу большему количесву женщин, а квартира снимет ограничения в плане в любое время привезти одну из нас домой с общеизвестной целью, так что и эти траты по сути своей – на женщин, и не сколько на женщин как на таковых ради удовольствия дать то, что не может она себе позволить, а просто чтоб переспать..(абидна но факт)

2. Не нада перегибать палку ( в букв. Смысле при грамотном динамо до нее дело вапще не должно дойти), а серьезно ни в коем случае нельзя дать понять дядьке что он кошелек с ушками, потому что буит мстить, а у человека которого есть деньги к тому есть масса возможностей. Чего не следует делать:
а) не спрашивайте прямо сколько он зарабатыват
б) не интересуйтесь машиной, если ее есчо не видели
в) не спрашивайте о стоимостях костюма, часов и т.д.
г) вообще забудьте слово «деньги» они вас не интересуют.. только чувства

читать подробнее